Depois de um tempo onde estive bué bué longe num Full-time de loucas..

Eis-me, linda e loira, de dieta renovada, a voltar ao activo. Ora a ideia é fazer tudo para ter a impressão de que o tempo está a passar muito depressa e de que o Verão(lovely word) está mesmo mesmo à porta. Sim, isto é, indeed, uma miragem, mas pensem comigo, já faltou mais! Seis meses passam num fuminho... At least I hope so.
Outros assuntos, tal como disse, back to Facebook mas não back to addiction. Nunca mais senti aquele impulso doido de ir ver o que ele escreve e afins. Penso que é, de vez, uma página virada na minha vida. Ok virada não porque essas dá sempre para ir atrás. É uma página queimada. Digo isto porque há outras páginas viradas na minha, que eu não queimei, e que insistem em abrir-se com a brisa contrária do tempo. Falo do jovem M. do Verão. Além de aqui há umas semanas ter falado comigo como se nada se tivesse passado(conversa que declinei não respondendo), nesta época natalícia enviou-me duas mensagens de Feliz Natal seguidas. Como estamos no natal(e no fundo no fundo o que eu quero é uma desculpa qualquer para lhe responder, nem que seja a mais esfarrapada como "ah e tal estamos no Natal") eu respondi-lhe curta e cordialmente. Mas desde aí mais nada. E para minha desgraça ainda encontrei o Face dele porque o melhor amigo andou a enviar-me sms correntes assinadas com o nome completo dele, e como eu não ando a dormir na forma, lá fui eu procurá-lo...
Quem procura acha, e eu temo ter encontrado outra adição. Esperemos que não..

Se cá não voltar, um bom ano novo. Que seja melhor que este que passou ou pelo menos parecido(no meu caso, pois não desgostei de todo:))

Voltei ao face

Mas não, não fui ao face dele nem nada que se pareça, tinha era que gritar ao mundo que OS KILLERS VOLTAM A PORTUGAL JÁ NO ANO QUE VEM!!!


Pronto já posso dormir descansada lol

Full dia 1

Ora o primeiro dia de full time já foi e hoje estou de folga.. Correu muito bem, incrivelmente. Nunca pensei que o pessoal tivesse tanta tretinha para comprar! E não fizemos nem metade do que se prevê para a véspera de Natal.. Aí sim, vou morrer!
Fiz também o pinheirinho cá em casa, é sempre uma fiesta lol E já tem prendas!

By the way, a minha prenda vai ser a carta.. Tem que ser.. O meu exame de condução está quase quase aí!... pânico

Sábado à noite...

... E eu vou ficar em casa. Merda, merda, merda, vida de burros pah, não poder sair de casa porque vou trabalhar amanhã cedo e tenho sono, mata-me!

Selos de nicotina que se vendem nas farmácias

É assim que eu vejo o meu blog atualmente. Estão a ver os pensos ou selos de nicotina que se vendem nas farmácias para se deixar o vício do tabaco? Pronto eu venho ao blog descarregar a minha necessidade.. A minha vontade de ir ao face. O meu hábito. Que já esteve pior.. Mas que nunca pensei que estivesse tão enraizado..

Faltam poucos dias..

.. para começar o full-time lá na loja. Há momentos em que penso que até vai ser divertido. Que nos damos todas bem e que vai passar num instantinho. Noutros acho que vou dar o tilte. É que o problema não está nas oito horas diárias, está nos "trocos". Nas horas que trabalhamos que não são pagas.. Entre mercadorias e limpezas e blá blá blá.. Tenho medo de me arrepender amargamente e ansiar pelo dia 26 como quem anseia por deus. Tenho medo que o ambiente azede e aquilo se torne insuportável. Claro que posso sempre vir embora mas isso não é correcto..
Medo. Ainda por cima o exame de condução tá aí.. E eu morro de medo..

Já aqui disse..

.. Que sei com quem vou acabar. Que sei com quem vou casar e viver e por aí adiante. Sei porque o sinto sempre que estou com ele. Sei porque encaixo na perfeição com ele. Sei porque eu sou a única que escuta tudo o que ele quer dizer ou precisa de dizer, a única com quem ele pode falar de coisas não apenas banais, a única que se ri de todas as piadas que ele diz ou ironias que faz. Estar comigo sobe-lhe o ego porque eu, inconscientemente, faço dele alguém muito especial... A nossa hora ainda não foi e ainda não é.. Mas virá. Ninguém me tira da cabeça isso. Ninguém me tira da cabeça que não é possível duas pessoas se completarem desta maneira e se sentirem tão bem ao pé um do outro não fiquem juntas. Duas pessoas que não têm que fingir nada um com o outro nem pensar mil vezes no que vão dizer. Porque se aceitam. Com os seus gostos, hábitos e opiniões.
O nosso momento vai chegar e este blog vai sobreviver para contar..

"I´ve been down across a road or two, but now I´ve found the velvet sun that shines on me and you"

Da Greve...

... tenho a dizer que a univ está um pouco a atirar para o deserta, tem aquelas tirinhas de plástico a "travar" a passagem para algumas áreas, os serviços estão parados e bares nem vê-los. Dezenas de cartazes do Bloco de Esquerda e afins.. Só tenho duas coisas a assombrar-me o espírito.. Primeira: ouvi na rádio que o Presidente e o Primeiro Ministro não "tinham agenda" para hoje.. Será que o que eles tinham que fazer fez greve, ou são eles a fazer greve contra eles próprios? Segunda: eu também estou autorizada a fazer greve da Parfois? Se sim, quais as consequencias? É que se for "ah e tal és despedida", já não sei se isso não será uma boa ideia..

E hoje não tivemos Brainstorming..

..mas tivemos grande evolução para o meu plano de intervenção! Protejam-se alunos, até vão sonher com vocabulário!! MUAHAHAHAHAHAH...COFF! COFF..:)

Uma da manhã... yei..

Foi a hora a que saí da loja.. Porque esperei uma hora e meia pela mercadoria.. Os meus empregos são sempre fantásticos..

Fui à reunião da Parfois..

.. e Dezembro vai ser o fim do mundo!! Vender, vender, vender.. lol. Apetecia-me gravar uma cassete com a minha pick up line "Olá posso ajudar?"...
Acho que vai correr bem:)

Quando..

O nosso melhor amigo que foi viver para longe vem cá de fim -de-semana e em dois dias se cansa e diz que quer ir para onde veio.. Uma pessoa sente-se vazia. Eu bem sei que não tem nada que ver comigo. O que ele queria era que eu estivesse lá. Mas sentir que ele definitivamente já não faz parte disto assusta-me..

E assim, com a cabeça bem fresquinha..

Fiquei mais uma vez desiludida com um filme do Harry Potter.. Rais parta.. Faltam coisas, inventam coisas.. Estou a ver um filme e a corrigi-lo! O que mais me impressionou foi a quantidade de coisas que eu me lembrava.. Fantástico! Gostava de ter esta memória para o estudo..
Mas mais uma vez, efeitos especiais cinco estrelas. Interpretações cinco estrelas.. Deve estar fantástico para quem nunca leu o livro... E a forma como acaba?! WTF?! A sério, estou como a minha amiga,já não sei o que é pior, cortarem ene cenas para porem o filme todo ou dividi-lo.. Tipo para o ano há mais?! BOORING!! Puseram-se a encher chouriços só para fazerem render mais o peixe e dar para dois filmes, ou melhor, para o dobro do dinheiro.. Filhos da mães, mais valia estarem quietinhos..

Vamos alimentar esta ideia

Inscrevi-me como voluntária para o fim-de-semana 27/28.. Vão aos vossos supermercados e ajudem! Eu estarei, se me chamarem, no Guimarães Shopping:)

Está a apetecer-me tanto ligar o Face e satisfazer toda esta minha curiosidade.. Será que ele ainda fala da gaja? Será que já há fotos dela lá?.. Morro de curiosidade a sério. Mas não vou. Não vou! Assim como hoje não fui comer cheese ao Mac! Eu sou mais forte!!

A bela da vida

Hoje vou abordar uma temática muito interessante. Sim, na verdade é do interesse geral! Chinese people.Todos sabemos que são eles que estão a dar cabo(ou a ajudar com imensa força) da nossa economia. Eles entram por aqui dentro(graças à bela da globalização), ninguém os impede, crescem como cogumelos e, segundo descobri, os primeiros cinco anos em que têm uma daquelas casas com nomes extremamente variados e originais não pagam impostos! Isto não teria grande problema se essas lojas que têm tudo e mais alguma coisa, em conjunto com a mão de obra baratinha chinesa não retirassem trabalho e clientes cá ao povinho!
Mas adiante, eu , revoltada com toda a situação, decidi, aqui há uns tempos, nunca mais comprar nada nesses senhores. Querem vender haja justiça, porque os portugueses para abrir negócios e afins lá fora, passam as passas do Algarve!
Mas como não há regra sem excepção, eu ia lá religiosamente para comprar lápis preto para os olhos.. Sim sim "Tu usas lápis pros olhos dos chineses?!!!!", é pah nunca tive problemas e custam 1 euro!! Mas ficava-me por estas compras.
Aqui há uns meses largos os meus phones deixaram de fundcionar. Ora eu fui à serra e voltei de tantos nervos porque eu não sou nada sem o meu mp3 e a minha música. Foi aí que a minha afilhada maravilhosa me cedeu uns que tinha, inicialmente para o desenrasque mas que depois mos ofereceu. Qual não é o meu espanto quando descubro que os phones eram dos renegados chinese people! E qual não foi o meu espanto ainda maior quando os putos dos phones duraram imenso tempo nas minhas mãos(meses largos tal como disse) já para não falar no tempo que eles já tinham!
Ante-ontem os pobre falharam. Fatalidades da vida, as conexões não são infinitas nem para nós.. E eu desesperei.. Já não me bastava ter perdido o carregador do meu shuffle?! Vida ingrata! E já chorava o meu dinheirinho.. Era usual em mim gastar à volta de 20 euros nuns phones. Então a luz veio.. E fui aos chinese people! Havia lá muitos tipos, inclusive mais baratos mas eu cometi uma loucura. Mal por mal levo os mais caros!
E lá vim eu, toda contente. os phones funcionam muitíssimo bem e custaram a quantia exorbitante de 2.50:). Não passo já a publicidade porque agora quero ver quanto duram! E aí sim, passá-la-ei...

Parte II

Estou a conseguir.. Já se passaram uns... 3 dias e eu tenho resistido à curiosidade mórbida de re-ingresar no Facebook. É que desta vez não é como na anterior, em que o meu único objectivo era que ele desse por ela que me eliminei mas eu passava a vida a ir lá quando ele não estava para analisar tudo. Desta vez é por mim que faço isto. Porque não quero nem posso saber mais nada dele. Não quero ler as coisas dele, não quero saber da vida dele e principalmente não quero que ele continue infiltrado na minha pla via da rede social. Chega. Aquilo fazia-me mal! Já para não lembrar no tempo infinito que eu perdia lá às voltas e os sentimentos de raiva, tristeza e angústia que aquela besta me proporcionava gratuitamente e(pior!!) com a minha autorização!
O que é de mais é erro e como diz o meu avô, o que tem que ser tem muita força!
E foi.

Tentarei que seja de vez

Desactivei a minha conta no facebook. Perco demasiado tempo com aquilo e fazendo um balanço, trouxe-me mais momentos de raiva e de angustia do que de felicidade graças a um dito cujo que apareceu na minha vida e quis sair dela mas nunca o fez realmente.

By the way, estou agora ter aulas com o mestrado de desporto.. E tem lá um Javi Garcia!! God, muito bom(:

Ponto número 1: Amo o SEAT LEON!!
Ponto número 2: Sou muito distraída e as aulas de condução tanto correm muito bem.. Como muito mal.
Ponto número 3: Sim passei no código :D
Ponto número 4: O M. reapareceu. Eu tremi, fiquei histérica, doeu-me o peito, fantasiei com voltar a vê-lo e a falar com ele... Mas desci à terra e não lhe respondi. Vá gozar o C******.
Ponto número 5: O P. tá normal. É agora que tudo abre a boca e segue este esgar com uma cara céptica.
Ponto 6: Ando cansada, farta de aturar gente doida, mas feliz:)

Como é possível?!!!

Num dia em que tivemos solinho, temperaturas medianas, céu azul, o pessoal enfia-se no shopping!!! Não é normal. Vão pra lá passear, comer, comprar, chatear, encher tudo, ao invés de aproveitarem estas raridades antes de o Inverno rigoroso se instalar!

Bando de BURROS!!

Estou à espera que a minha vida dê uma volta.. Daquelas de 180 graus certinhos. Só espero não ficar enjoada com a volta.. Esta semana sei se fico ou não na Parfois, se dou ou não acompanhamento em plena univ, se passo no exame de código e se, depois deste dito exame, mantenho contacto ou não com um colega com quem comecei a falar.
Quanto ao P... Nada a declarar. Tudo na mesma.. Continua a vir pegar comigo e eu sempre a lembrar-me do célebre "não gosto da forma dela ser, de pensar.. É muito cor-de-rosa..".. E a não entender óooooobvio.

Quando a inclinação começar vou pôr por aqui.. Já pensei em mudar de blog e de nome, que um dia ainda me apanham, mas não consigo abandonar este... Tem demasiadas coisas..

Chegou o Outono:) Ainda que fria, aos meus olhos é a estação mais bela.

"Valsa"

"Quando o dia partiu

Eu era eu
e Tu Eras Tudo

Sim, o tempo passou
mas deste mesmo por isso?

Eu sou eu
e Tu continuas a ser Tudo...

Eu e Tu,
A Conta de Somar Correcta..."

Até ao Fim do Mundo - Paulo César Gonçalves

Tenho medo de pessoas assim

Pelo que percebi uma colega minha anda a namorar à escondidas com o ex.. Com quemacabou duas vezes. Segundo percebi o que ela lhe fez foi mau e por isso ele nem aos pais queria contar. Pior, pelo que eu percebi ela traiu-o duas vezes... E agora revolta-se por achar que ele tem vergonha de andar com ela e porque tem muito mais medo de ser visto com ela que ela...

Em que mundo vivo eu? E ela ainda fica toda chateada por ele ir lanchar com amigos para um sítio público com uma miúda com eles... Que tipo de exigências pode fazer uma pessoa que trai? Que trai duas vezes? Que ainda por cima se chateia com coisas sem sentido nenhum?

Por que razão se trai? Se ninguém obriga ninguém a estar num namoro que não quer? E como raio se trai duas vezes a mesma pessoa e se espera que a reacção desse namorado a uma exposição à sociedade seja a mesma? Eu tenho medo de pessoas assim... Não gosto.. Prefiro nem saber bem se é isto que se anda a passar senão ainda digo o que não devo...

Sabem o que eu gostava mesmo? De poder comer e beber o que quero, quando quero, sem pensar se vou engordar ou não.. Quando comecei a minha dieta, praí há quatro anos, comecei a contar e a ver as calorias em tudo o que comia, pacotes, garrafas.. Avisaram-me que quem começa a fazer isso, nunca mais pára. Vai sempre ter o impulso de ir à embalagem sempre que comer alguma coisa.. E tinham razão. Eu faço sempre sempre isso. E eu não posso comer tudo o que me apetece quando me apetece porque depois fico com peso na consciência.. E ainda por cima engordo..

Invejo tanto quem come e não engorda..

By the way, eu nunca vi Pirilampos..

O meu futuro veículo :D

Vou ter que deixar a Parfois.. É incompatível com o meu horário de mestrado o que é uma treta porque eu já estava a fazer planos aos meus troquinhos para a carta e para o meu popó..
Tradução vou preencher ficha pro Mac lol em part-time. Tem que ser, ficar sem emprego é que não!

Descobri os verdadeiro cupcakes. Os Senhores Cupcakes. Os Cupcakes que tu comes e dizes hummmmmmmmmmmm de tão bons que são. Feitos por uma colega de um amigo.. A mulher é fantástica.. Estes foram os desta noite:)( o meu é o da segunda foto :P)

A minha vida está confusa. Não sei o que quero nem quando quero. Não sei se quero o P. Sei que quero muito o M. mas dado que ele desapareceu do mapa tem que ser ele a querer voltar e não eu a procura-lo de novo. Tanto quero o R. como não quero. Isto dito assim até parece que eu ando com imensos homens, ao mesmo tempo até, mas não tem nada que ver com isso. O P. é uma relação mal resolvida.. Que me deixou com alguns sentimentos por ele e carinho. O R. é uma paixão antiga com quem tive algo numa noite há dois anos mas que mexe muito comigo fisicamente, e como falo de longe a longe com ele, às vezes dá a vontade de estar com ele. Mas ultimamente essa vontade passa muito muito rapidamente. O M. é a minha paixão de Verão.. O único com quem eu estabeleci uma espécie de relação que mais se assemelhou a um namoro demtoda a minha vida. O que me deixou com laços com ele, e com uma enorme sensação de falta quando ele deixou de me responder e de vir ter comigo do nada.

E toda esta confusão agrava quando de repente todo o sexo masculino reparou em mim sem eu estar habituada a semelhante.


Help!

Há vezes em que, quando penso em ter o meu calhambeque, penso que as pessoas que o têm não sabem a sorte que têm. Eu ando de transportes públicos para todo o lado. E até gosto! Ir na minha vidinha, de preferência sozinha, com a minha música.. E eles levam-me a todo o lado! Tiro um passe mensal e lá vou eu, as vezes que me apetecer. Mas ter um carro é uma carrada de vezes melhor. Posso sair de casa literalmente à hora que quero, não vou esperar por ninguém nem corro o risco(coisa que comigo é frequente) de perder o transporte. Posso ir literalmente para todo o lado porque o carro chega a todo o lado, não há cá mudanças de transportes nem mesmo não poder ir para X sitio porque não há autocarro para lá. Posso sair à noite à vontade porque tenho o meu popó para vir para casa quando me der na real gana. E melhor, posso utilizar saltos altos todo o santo dia porque não ando pra frente e para trás a pé, nem a subir e descer autocarros. Vou no carro para todo o lado!
Será que as pessoas têm noção desse conforto? Eu acho que não. Acho que só dariam valor se de um momento para o outro ficassem sem carro e tivessem que andar de transportes. Como eu, quando fiquei sem máquina de lavar a louça.. Agora dou-lhe um valor imenso!(:

Dói-me os pés. Não paro de pensar no P. Candidatei-me para dar aulas a duas turmas num ciclo. Vou dar explicações de Espanhol todo o ano. Que fazer?

Estou a estudar para o código. Como raio passo num exame e no seguinte falho oito?!!

Fuck.

Juventude tardia

Eu sou um caso raro. Na altura em que todas as meninas estavam a despertar para a feminilidade eu não queria saber disso. Era uma maria-rapaz, usava as roupas do meu irmão e não queria saber do que pensavam disso.. Era também bastante gordinha mas era feliz. Apenas me sentia infeliz quando queria comprar roupa e nas lojas de roupa para menina não arranjava nada que me servisse. Talvez por isso não me tornei mais "menina" nessa altura, mas nunca me preocupei. Aos 18/20 anos vi as minhas amigas(não as mais precoces:)) despertarem para os relacionamentos.. Curtes, namoros mais ou menos longos, trocas de números de telemóveis e encontros.. Neste momento eu já andava há dois anos na dieta da minha vida e estava eu a entrar na fase referida anteriormente.. A fase feminina de uma mulher.
Agora, vejo as minhas amigas a entrar na estabilidade ou pelo menos, sei lá, a acalmar, e eu a entrar na segunda fase que referi. Encontros, conhecimentos, flirts, envolvimentos...
É mau? Acho que não. Estou apenas um pouco atrasada. Acho que quem saltar fases é que perde muita coisa..

Mulheres às compras(2) e eu TESA

Só um aparte, fico lixada da vida por ver todas as mulheres desta minha cidade comprarem todas as coias giras que estão nas lojas com os seu recém recebidos ordenados... E eu que me lixe e espere um mês por esse momento!

Mulheres às compras

As mulheres são a coisa mais indecisa e insegura à face da terra! Arre que eu nunca vi semelhante.. Ou porque não se decidem com a bolsa, ou porque este não é bem o tom, ou porque a carteira precisava de mais arrumos, ou porque a carteira tem arrumos a mais, ou porque os sapatos não são meeeeeeesmo iguais, ou porque este lenço é mais suave que aquele, ou porque não era bem este tom de camel, ou porque a bolsa parece enorme( pudera, está cheia de papel menina, vamos lá tirar, tem que me desarrumar a loja para eu me entreter nas horas mortas!... e abrem um sorriso)... God! O que me vale é que me divirto com tudo isto... Pelo menos para já! O tempo passa a voar e quando reparo já são horas de ir almoçar ou de sair. Quando se gosta do que se faz não custa e até o ambiente entre colegas ajuda:). Sinto o mesmo com os meus miúdos dos centros.. Morro de saudades deles. No outro dia encontrei uma das minhas meninas de 8 anos na loja.. Que saudades..

Mas se tudo correr bem mais uma semaninha e estou com eles. Mais uma semaninha e voltamos à vida escolar...
Amo amar o que faço.

E hoje ao ver o Marco no Cinco para a meia noite senti um baque no peito e uma felicidade extrema... Seguida de uma dor. Tu és tão parecido com ele.. E desapareceste. Sinto a tua falta.. Volta.

Summer Flame

Toda a gente diz que amores de Verão se enterram na areia. Sempre achei essa expressão muito vã, até porque nunca tinha vivido um amor desses.
O meu amor de Verão acabou. Não, não lhe vou chamar amor. A minha paixão de verão. E o que me entristece é ter acabado sem que alguém o tivesse ditado, pois ele disse-me que estava tudo bem, que queria continuar a falar comigo e continuava a chamar-me nomes carinhosos, e o facto de ele ser o primeiro que verdadeiramente me fez esquecer de onde eu estava ao beijar-me. Aquela sensação estranha, as cócegas na barriga, o perder-se do tempo e do espaço o fundir-me quase com o outro.. Ele foi o único que me deu isso. E só por isso eu queria manter-lo comigo. Para mim.
Mas acabou. Eu sinto-o.. E tão cedo não me darei a ninguém..

Porque é que..

... nem toda a gente responde ao "Bom dia" das funcionárias das lojas? Custa? Dói? Paga-se? Não, não, não. Então, pessoas rabugentas e antipáticas, ofereçam um sorriso à vida e um "Bom dia" a quem vos cumprimenta.. A vida sorri também.. E as funcionárias agradecem:) E ficam todos felizes.

Sou oficialmente a nova funcionária da Parfois:):):):)
Numa loja perto de si, a espalhar charme. Foi engraçado, mal me disseram que ficava a preocupação foi, e agora? Não tenho calças de ganga!!(que é o básico para andar lá) e lá fui eu, rumo à Zara comprar umas. É que eu fiz o favor de me por a comprar vestidos desde Maio e não usar(nem comprar) um único par de calças desde que os dias quentes chegaram... E a frota do ano passado tem obrigatoriamente que ir para a reforma.. Tradução, não tinha calças.. Não tinha.. Já tenho:)

Incrível! Amanhã já tenho uma entrevista, yeaaaah. E passei em outro sitio para servir à mesa num sitio bem interessante. O dono mostrou-se interessado e vou voltar a passar lá esta semana a pedido dele:)
É a loucura.. Tudo sobre rodas..

Em busca... Desenfreada!

Não me lembro de alguma vez ter entregue tantos currículos em tão curto espaço de tempo. Ontem dois e hoje mais um(coisa inesperada). O meu nobre objectivo(sim, porque tanto trabalho destina-se a ter uns trocos mais avultados para comprar... hummm.. roupa) tem por características arranjar um emprego em part-time, de preferência muito preferencial(isto existe??) ao fim de semana. Assim posso perfeitamente entregar-me ao meu mestrado(Estágio yeaaaaahhh... E vai daí talvez não) e aos meus miúdos durante toda a semana(entenda-se semana laboral ou dias úteis) e ao final de semana transformar esses dias não úteis em dias maravilhosamente e desejavelmente úteis numa qualquer loja perto de si(loja sim, cansei de cafés, demasiada gente chata e picuinhas e indecisa.. Pelo menos com a roupa não se estraga nada).

E assim(assim, assim, assim..) ver o dinheirinho maravilhoso crescer na minha contixa e poder ir passear-me pelas WESC´s, Adidas, Mangos, Levis´s, and so on, and so on, e tornar-me numa mulher ainda mais feliz.. Quem souber de um trabalhinho para mim que me diga:D

I´m in love with this weather..

E este tempo mais fresquinho com chuvinha miudinha? Ohh mesmo fofo, saudades deste cheiro, de sentir conforto com uma mantinha peluda, de ir para a cama e sentir o aconchego de um cobertor... Lovely:)

Porque é que...

... quando vamos com as nossas mães às compras do mês(tradução, uma cowboiada de compras.. Resmas), passamos um bocado tããão chato? A sério, é horrível! Ela pára em tudo o que é prateleiras, as ver, a comparar, a escolher para muitas vezes não trazer nada do que lá estava, e nós a secar! A desesperar. E passamos duas horas metidas no Continente quando eu fazia aquilo em menos de uma.. Oh sorte.

Olha ela:):)

Estou a entrar em colapso. Não sei dele! E não posso mais tentar contactar porque tem que partir dele. Ele vai desaparecer da minha vida, vai me abandonar como o outro fez... Merda! Nunca nada corre bem na minha vida pah. Começou tão bem, desenrolou bem, tem tudo para continuar bem, por que raio ele não me diz nada? Se não quer mais nada comigo que mo diga!

Isto por aqui anda a ficar muito depressivo mas eu não tenho culpa. Apesar de ele ter pedido ao amigo para me ligar, o que indica que se preocupou, ainda não me deu sinal de vida. E os medos de abandono estão a voltar.. Sinto a falta dele e de cada vez que penso em não o encontrar mais dói-me.. Muito.

E a minha mensagem de cinco páginas directamente para Barcelona? E ser retribuída pelo Ele anterior tão carinhosamente? Iluminou-me a noite:)

Porque é que..

.. peixe frito sabe todo ao mesmo?! Eu nunca como peixe frito porque, independentemente do tipo de peixe, o sabor é igual! Tirando as Sardinhas... Viva as Sardinhas!.. Mas pequeninas... Daquelas que é proibido por lei pescar.. Shame on me.

Eu a escrever o post anterior e o moço estava a dar entrada no hospital:(.. Soube há pouco pelo telefonema de um amigo. Ele está bem, mas agora entende-se que eu não conseguisse contactá-lo.. Nem sequer estava com o telemóvel.

Ele voltou a desaparecer...

... e eu não tenho saúde para isto. God, onde estás?

Porque é que...

.. não se consegue encontrar em lado nenhum, nem mesmo em marcas como Chanel e Yves Saint Laurent um batom beje(ou cor da pele) completamente mate? Sem brilhos? Sem gloss lá misturado? Sem aquela espécie de purpurinas?! A sério fico doida, nem prontificando-me a pagar 20 e tal euros por um arranjo o que quero? Como é que as outras conseguem?!
O único perto do que referi é o 109 da Clinique.. Mas ainda assim, brilha..

Porque é que..

.. as pessoas atravessam as passadeiras tão devagar? Aquilo são passadeiras e não passEadeiras...

Será?

Será que um dia serei uma boa professora? Daquelas que no final do ano vê os seus miúdos ficarem tristes perante a dúvida se a terão ou não como professora no ano seguinte? Daquelas que consegue ser séria e ter pulso e ao mesmo tempo rir-se das piadas dos seus miúdos e levar cada aula com leveza? Isto é tão utópico mas era tão perfeitinho:)

:)

Eu sabia onde ele estava e ele pensava que sabia onde eu estava porque à hora de sempre foi me procurar.. Mas eu não tinha ido com medo de ele não ir e passar a noite toda a desesperar e a procurá-lo.. E eu fiquei feliz. Porque ele não quer desaparecer da minha vida. Hoje de manhã entrou nela de novo e já tenho dia marcado para estar com ele. Sem pausas. Sem interrupções.. Sem necessitar ir embora. Estou feliz:)

M.

Sei onde estás neste momento.. Só me pergunto, pensas em mim? Perguntas-te se irei ter contigo ou não?.. Sinto-me infeliz na perspectiva de perder parte do controlo sobre a nossa comunicação. Esta expectativa por saber se vais entrar em contacto comigo de algum modo está a dilacerar-me e isso não é normal numa relação tão pequenina e precoce.
Vais me falar? Vais me mostrar que os meus medos estão errados e que os bons sinais são indicadores de que tu até te sentes bem comigo e que queres continuar a ter-me por perto como eu te quero a ti?
Eu não quero ser negativa, energias negativas atraem coisas negativas. Mas é que eu nunca tive sorte nestas coisas e então acho sempre que a tua entrada na minha vida é bom demais e que eu não sou merecedora de tal.. Porque penso assim? Não sei. Só sei que dói a ideia de não estar mais contigo. Porque fazes-me sentir especial... Como nunca haviam feito..

Não é defeito, é feitio

Eu nunca pensei que, quando me envolvesse com alguém a sério, ficaria com tanto medo de o perder.. De achar que ele pode não me responder mais. De achar que ele não vai querer estar mais comigo. Sou sempre assim.. A minha melhor amiga chama-lhe síndrome do "medo que me vão deixar". E quando´eu penso nisso vejo que é verdade. Quando passo muito tempo sem falar com ela sonho que ela vai deixar de me falar, que não quer mais ser minha amiga. Quando andava no chove não molha com o P. também pensava muitas vezes, quando ele não me falava durante algum tempo, que ele ia se afastar de mim. Que não queria mais falar comigo. E esta situação passou-se muitas vezes e está a passar-se de novo.. Sinto a falta dele.. E quando ele não me fala por um tempo.. Acho que tudo vai acabar.

A minha prenda de aniversário.. A minha bebé:)

hoje fui-me passear pelo shopping.. A colecção de Inverno está a chamar por mim.. Eu oiço-a gritar por detrás dos vidrinhos. Ora, foi uma boa ideia? Claro que não. Se os meus patrões já me tivessem pago( sim porque eu sou uma pessoa tesa graças a eles) eu tinha perdido a cabeça.. Só da Mango trazia três(!!!!) vestidos.. Porquê? Porque é que eu emagreci montes de quilos e fiquei a caber nas roupas e a tornar-me feminina e vaidosa? Isto dá-me cabo da carteira!!
É que eu já estive a fazer uma estimativa e só para este Inverno preciso de Calças, um casaco quentinho e pelo menos três camisolas.. Fora os sapatos de salto que vira e deita dá-me um ataque por uns.. Salvem-me..

Relacionamentos

Sempre quis um. Quer dizer eu não quis sempre um relacionamento, quis sempre alguém que gostasse de mim e me quisesse do mesmo modo que eu o quisesse. Não o tenho ainda, mas estou nos pré(vamos chamar-lhe assim) com o M... Gosto muito de estar com ele e ele diz sentir o mesmo. Temos falado muito mas o facto de ele ser dos quintos não ajuda. E os nossos momentos juntos são sempre muito rápidos porque é sempre a meio do trabalho dele.
O problema instala-se quando nos começamos a habituar a um determinado contacto.. E isso está a acontecer. Estou a habituar-me a falar muito com ele e quando aparecem dias como o de hoje, em que não me fala desde ontem, começo a ficar preocupada.. Por não saber o que se passa, por achar que ele vai deixar de me falar.. Sei lá, eu sempre pensei que gostarem de nós era uma sorte. Algo que não é fácil de acontecer e algo de muito especial. Quando parece estar a começar a acontecer-me a mim.. Parece demasiada sorte. Parece que de um momento para o outro tudo vai acabar... E eu não gosto disto.

É oficial

Começo a pensar nos trapinhos de Outooono:) Estou feliz no Varão mas a perspectiva de dias fresquinhos já não me faz tanta confusão como há dois meses.. Medo.

Odeio, como qualquer pessoa normal, sonhos maus ou pesadelos. Mas de entre a panóplia de sonhos maus que podem existir que variam consoante a pessoa e as suas vivências, os dois tipos que mais detesto são quando sonho que me abandonam, não querem mais estar comigo ou falar comigo(note-se de que se trata de pessoas queridas de algum modo, não sou assim tão tola) ou que estas ditas pessoas morram.´
É uma agonia, choro que nem uma maluca, acordo lavada em lágrimas e, como me afectam muito, ainda continuo a chorar por pensar na possibilidade de acontecer e(é que adoro repetir-me) ainda passo um dia de cão com um aperto no peito de cada vez que me lembro do dito sonho.
Hoje foi uma dessas noites. Esperei muito tempo pela resposta do M.(atenção que este M. não é o antigo Tal... agora até a mim me confundi), acordei perto da hora em que ele tinha saído do trabalho mas ele não me disse nada. Ora tudo isto aliado a um puto de um sonho onde ele, no meio de muitas outras coisas pouco agradáveis, deixava de falar comigo, está a deixar-me ansiosa à espera de sinal de vida dele..

Ontem deitei-me às duas da manhã.. Pus-me a ver Anatomia de Grey e então, de cada vez que acabava um episódio eu pensava "Só mais um.." até que só sobraram dois para hoje. Isto é o desespero, eu não tenho a sexta série!! Que vou fazer à minha vida? E já agora, naquele hospital os tumores e cenas maradas são uma constante, isto será mesmo assim ou eles ali condensam tudo para o pessoal ficar agarrado às séries? É que se for mesmo assim é porque a probabilidade de se ter de facto uma dessas doenças graves é muito alta.. E eu começo a pensar em dar ouvidos a uma amiga minha médica que me quis marcar uma consulta no dermo por causa de um sinal esquisito.. Ok vários.

Medo!

Gentes entrou alguém novo na minha vida... Acompanhado de olhares, sorrisos e carinho. Ele é fofo, querido. Estou a conhecer e a gostar.. Mas sinto-me como se tivesse sido o outro a arranjar alguém.. o P.. Pensar nele ainda me faz espécie, ainda me deixa o peito dormente. Eu tenho sentimentos por ele apesar de saber que ele não tem nada para me dar. E saber dele ou vê-lo ainda me dói. Porque sinto carinho por ele e nunca percebi o que se passou connosco.
Por isto tenho que apostar neste novo alguém. Pôr medos de lado e deixar rolar. Deixar que alguém me faça feliz, que me faça sentir segura..
E deixar de ter medo que o P. descubra como se o estivesse a trair..

Então a modos que é assim, tive um problema e bloqueei a minha conta.. Paranóias. E agora heis-me de volta. Tenho a dizer que sobrevive-se a um acampamento.. Mas não é das coisas mais maravilhosas na terra. Adoro a parte do contacto com a natureza mas e o pó? A terra? Os pés sempre pretos? O terror. Então com vinte miúdos à mistura foram tendas e colchões todos badalhocos:P
Mas adorei a experiência com eles, dou por mim a perguntar-me como sobreviverei a Agosto sem os ver..
Outra coisa, tenho, no auge dos meus 22 anos, o relógio biológico a chamar por mim. Medo! Deve ser de todo este contacto com os meus miúdos, os problemas deles e as desavenças, despertarão em mim o instinto maternal?

Quanto à telenovela mexicana, nada de novidades.. Estive na Ericeira de fim-de-semana e dei por mim com uma ciumeira doida da pseudo-namorada do meu melhor amigo. Eu ando mesmo estranha...

Nem aos cupcakes achei grande piada..

Odeio com todas as forças do meu ser pessoas que depois deter acontecido uma paixão não correspondida no grupo de amigos, quando fazem uma brincadeira sobre alguém novo para algum dos respectivos passado um bocado vai dizer ao outro respectivo para não levar a mal.
Ontem a minha noite foi estragada por isto. Puseram-se de novo, do nada, quando eu entrava nos espaços, a pegar com o M. por causa de com quem ia ele sair na sexta e não sei quê. Mas à descarada e à estúpidos. Eu na minha. Custou? Sim. Não sei porquê. Mas nada disse, sempre igual a mim mesma.
Passado um bocado um deles apanha-me sozinha na cozinha e diz-me para não levar a mal, que não estavam a provocar-me nem nada disso.. E eu pergunto, por que raio me vens dizer isso? Porque raio ainda me agrides evocando histórias antigas que arruinaram a minha amizade com ele e que por sinal foste tu que começaste e culminaste?
Só me apetecia explodir com um Vai te FODER, mas não. Segurei-me. Agi como se nem percebesse ao que ele se referia. Disso que não havia problema. Mas no resto da noite, de cada vez que me lembrava daquele momento sentia um aperto no peito. E agora de cada vez que imagino o meu M. nos braços de outra fico triste.
Salvou a noite a volta a casa, só eu e ele, que tornamos uma viagem de 45 min numa viagem de 5 como só nós conseguimos fazê-lo. E um longo olhar que partilhamos quando levantei os olhos distraída e dei com os dele nos meus e me perdi naquele momento..

Salvem-me que estou tão confusa...

E depois há o P. que decidiu voltar ao normal e eu ainda não decidi se vou deixar ficar por isto mesmo ou se o vou lixar, e a ciumeira doida que fico de uma amiguinha dele de psicologia que me irrita solenemente e o facto de ter sonhado duas noites seguidas onde ele estava com esta dita cuja e noutra com a Ex, respectivamente, e ter acordado pior que estragada com uma dor horrível no peito..

Acho que vou deitar o meu peito fora..

By the way, aquele Casillas dá cabo de todas nós, e aquele beijo à moça?! É muita emoção junta:)
Ela que lhe fuja esta noite lol! Ou não..:):)

Felicidade

Eu vivo numa cidade. Por sinal das mais belas do país e tida como seu berço.. Mas ´há dois minutos senti-me uma campónia que vai à cidade. E porquê? Porque vou a Lisboa dentro de duas semanas.. E vou COMER CUPCAKES pela primeira vez!!! Vai ser a loucura, eu, gulosa assumidíssima e orgulhosa do meu estatuto(exceptuando quando subo à minha balança e não gosto do que vejo ou estou numa qualquer dieta e morro por comer um monte de porcarias todas seguidas.. E que às vezes como mesmo e depois morro mas desta feita de remorsos) estou neste momento com um sorriso de orelha a orelha só de imaginar o quão maravilhosas devem ser aquelas coberturas e o quão fresquinhos devem ser os queques. Sim, pois se têm uma reputação a defender, há que ter o produto a cem por cento!

Que as deusas protejam os meus trocos que eu vou gastar imenso em porcarias como estas(tão lindas e de certeza saborosas), como em Iced Caramel Macchiato e em pasteis de Belém..

E já agora protejam também o meu peso que eu ando muito feliz com a minha aparência:)

O que faz uma mulher(sim, porque caminho para 23... Vou só ali gritar à janela e já volto...) com um desgosto amoroso? Quando é ignorada por quem gosta ou pensa gostar? Sente um aperto no peito, come imenso ou nada(altos e baixos portanto) e vai às compras..

Eu perdi oficialmente a cabeça. Comprei outro vestido e mais uma saia e um top.. Ter que me animar e finalmente caber em tudo o que quero é um problema, dá-me cabo dos trocos!

Hoje dei o grito do ipiranga... Disse-lhe. Disse-lhe, quando ele me tratou mal pela enésima vez, que eu não lhe tinha feito nada, que não fazia a mínima porque raio ele me andava a tratar como uma estranha que ele não suporta. Disse-lhe que acabava por ali. Ele disse que eu tinha razão, que ele é que era maluco e totó. Mas não obteve resposta minha.

Nem vai obter. Ele conseguiu. Estou-lhe com uma raiva enorme. Quero ver quem é que magoa quem a partir de hoje.

Because today, I felt beautifull

Não é de hoje, mas gosto dela...

By the way, still lost. Não sei quando esta vida vai mudar ou o meu mundo dará uma volta, mas espero ansiosamente por isso. Até lá trabalharei no meu bronze que estou transparente(e com os centros vou pra piscina à borlix) pois este sol lindo de morrer está a queimar a minha pelinha (que fará sobressair os meus olhos zules) e o meu cabelo está também a "queimar" e a ficar um espectáculo.

E amanhã, sapatos Fornarina.. Hell yeaaah...

"Atualizámos a grafia. Mãe já teve i, açúcar já foi com dois ss e sozinho levava acento. Agora atuamos sem c mas admitimos exceções em alguns cronistas. Tentaremos ser ótimos."

A língua nunca parou de evoluir e nunca parará. Estou a favor do novo acordo..

Vai dar é uma confusão danada:D

Estou triste. Estou infeliz como há muito não me sentia.. Sinto a falta dele. É algo de desesperante! Não falo com ele há imenso tempo, quando falo acabo mal, caramba como é que isto veio aqui parar? É horrível porque de cada vez que penso sinto algo horroroso a magoar-me no peito, a fazer-me falta de ar, e se penso dois minutos seguidos começam a vir-me lágrimas aos olhos tamanha é a falta e saudade que sinto dele. Foda-se! Foda-se! Foda-se!
Porque não posso apenas fazer delete e seguir em frente? Porque não consigo pensar sempre como em raros momentos de lucidez, em que tenho a pura noção de que ele não vale mais do que eu e que ele ainda se vai arrepender? Pára! Pára!

Já sofri demais, já me doeu demais, já chorei demais. Preciso que isto acabe.

Pus uma cruz na mão, a caneta, a pedido do meu melhor amigo. Para me lembrar, sempre que olhar para ela, que ele(P.) é que tem que andar atrás de mim.. Que ele é que tem que me dar valor.. Que ele é que tem que me transmitir segurança.. Que ele tem que querer estar comigo e lutar por mim.

Até agora tem resultado.

Há cerca de cinco meses eu rezava para que algo acontecesse na minha vida. Pedia a tudo o que existe(se existisse) que colocasse alguém na minha vida que despertasse tudo o que há de melhor em mim e me fizesse sair do ciclo vicioso em que eu tinha entrado entre o M e o Ex do qual não conseguia ou até não queria sair.
Alguém apareceu. Entrou a fascinar na minha vida. Ele falava tão bem, ele era divertido. Uma presença refrescante que parecia insconscientemente necessitar de contactar comigo.
A nossa ligação em poucos dias tornou-se constante. Já me sentia mal quando passava um dia sem falar com ele ou sem ele vir ter comigo...
E pensar que no dia em que o conheci, quando me disse que se ia casar em Outubro, senti desilusão.. Que raio, desilusão? Ele tem 28 anos e é fantástico, claro que tem namorada e se vai casar! E acabaste de o conhecer!... Descobri dias depois que ele ia casar.. Mas que faltava a noiva:)

O tempo passou, a ligação tornou-se mais forte e o que nos juntava subiu de nível. Ambos queríamos estar juntos e sabíamos que era recíproco. E estivemos. E foi bom.
E sabíamos e esclarecemos que nenhum de nós levava para o nosso meio quaisquer expectativas.

Eu nem sequer gostava dele. Definia o que sentia por ele como um carinho.
Mas, de repente, o fantasma chamado Ex namorada surgiu.. De novo. Sem pedir autorização. O fantasma e outros fantasmas que o puseram inseguro.. Já me tinham dito, ainda nem o tinha conhecido, que ele era ciumento.

E esse fantasma levou-mo. Não ela, mas o fantasma dela. Há uma semana que não sei onde está o homem que me encantou e com quem me envolvi e morro por voltar a encontrar. Há uma semana que ele é rude comigo, que muda de comportamento como se de um Bi-polar se tratasse e que espera que eu não me revolte com isto.

Sinto uma vontade louca de ir ter com ele e gritar-lhe ONDE ESTÁ O MEU P.?! QUEM ÉS TU QUE NÃO PEDISTE AUTORIZAÇÃO PARA ENTRAR NA MINHA VIDA?!!

E se algo me ouviu há uns meses, peço a esse algo, por tudo, que me devolva quem me retirou. Que me devolva o sorriso nos lábios sempre que ele vinha falar comigo. Que me devolva as palpitações maravilhosas que eu sentia nos segundos anteriores a vê-lo. Que me devolva a sensação maravilhosa que era quando ele tocava no meu rosto ou sorria para mim.

Que leve estas lágrimas horríveis que não saem dos meus olhos, este peso no peito que está sempre a dar de si quando espero uma resposta dele e só penso incessantemente "não me magoes"..
Há anos que peço equilíbrio na minha vida sentimental, e cada vez mais acho que não sou digna disso.

Ele disse-me que não "tinha que estar sempre presente" e que "não queria essa importância"...
Eu chorei. Não entendi. E renovei forças.
Algo não bate certo. Não se muda de atitude e de conversa de um momento para o outro e ainda por cima a coincidir com o dia em que um amigo dele lhe pede o meu número e começa a querer falar comigo.

Uma pessoa que não está minimamente virada para o meu lado não quer estar comigo nem me diz o que me disse. Nem faz meio mundo mandar bocas e tentar juntar-nos com o tanto que pega comigo.

Algo bate mal aqui.. Não sei o que é mas não vou desistir dele. Não agora.
Não vou sufocar. Nem pressionar. Nem nada. Mas desistir não.

E eu adoro-te neste momento, BenficaTv, que a meio de um horroroso trabalho de Tecnologia Educativa me pões de sorriso nos lábios e braços no ar ao transmitires um jogo(nem sequer sei de quando) onde o meu Cardozo acaba de marcar...GOLO!

Algo de refrescante no meio de tanto Mundial que já estou pelos cabelos...

Voltem jogos do Glorioso, sem vocês isto não tem piada...

E ontem, meio da noite, ele acorda e fala comigo. Acaba por dizer que tem saudades do que fizemos juntos.. E eu sei que tenho que lhe dizer que não vai poder voltar a acontecer e não consigo. Limito-me a pedir por tudo(não a ele, leia-se) para ele adormecer de novo e não continuar a conversa, só para não ter que lhe dizer o que tenho que dizer.

E parece que algo me ouve e ele envia(imagino sem reparar) a mensagem vazia. Pretexto perfeito para eu deixar de lhe responder. E adormeci logo, com a calma de novo no peito.

Por que razão não consigo dizer(ou não quero?) o que tenho que dizer e que já combinei comigo mesma ser o melhor a fazer?
Por que raio lhe fui dizer que também tinha saudades?

Porque sinto.. Mas não posso estar com ele de novo se ele não me der o que eu preciso. Shit.

E só pelo programa dos apanhados aos jogadores de futebol, e dado que adorei o feito ao Raúl Meireles(permite-se este nome aqui* hoje, e apenas porque, estamos fora do campeonato e fomos campeões), devo dizer que acho o homem muito... Sexy.

Pah ele tem qualquer coisa... De atraente.. De sensual. Até sonhei com ele aqui há uns dias...:P

Só lhe tirava a boina.

*Eu ia pôr aqui uma foto toda jeitosa dele.. Mas só existem com ele vestido com aquela camisola horrorosa azul. E isso não entra neste blog! Não, não, nananinanão!

A razão que me levou a Madrid foi o facto de uma das minhas melhores amigas nutrir uma paixão enorme(quase tão grande como a que temos aos The killers) pelos Bonjovi.

Ora eu, sendo a boa pessoa que sou, disse-lhe logo que ia, na condição de irmos mais dias e assim visitar Madrid. Acedido o meu pedido tá a juntar dinheiro.

Acho que nunca me arrependi tanto de nada desta vida como de ter acedido a ir àquele concerto. O primeiro concerto, Macaco, foi muito bom. Música muito porreira, boa onda, dançável. O segundo foi o início do fim.. Tive que levar com Pereza quando eu tinha ido por John Mayer. Pareceu-me que eu e a minha amiga éramos as únicas surpreendidas pelo homenzinho ter cancelado o concerto(não víamos notícias há três dias, havia um canal de música lá no hostel,e então no pouco tempo em casa era nele que depositávamos atenções).

Ora então foi o início do terror, os senhores estavam todos mamados e a música(desculpem-me os amantes) foi para mim um tormento.

E começou o meu pesadelo. Dores de costas à mistura e eu já desejava ardentemente pôr-me na alheta.. Até que começaram as tonturas.. A falta de ar e de força. Medo. Não sei se foi desidratação ou o que foi. Sim porque a água de Espanha é o terror, parece que tem chumbo! Não consigo beber aquilo.

Sei que passei as piores duas horas da minha vida recente(sim!! Duas horas!! Muse só tocaram uma hora e vinte!!!! RAIVA) e eles nem se dignaram a tocar a única que eu queria ouvir, Always.

Resumindo, nunca mais vou a uma coisa destas sem querer mesmo assistir ao concerto. Nunca! É um frete que não se suporta facilmente...

Fiquem com o recinto que a única coisa que tinha que era melhor do que o nosso eram umas fontes de água maravilhosas:)

Porque é que será que as minhas crianças, quando não têm trabalhos de casa, gostam de brincar aos Professores?
Eu sou o Professor e tu a aluna e vice-versa, e dão as matérias, usam o quadro e fazem imensos exercícios.. Mas no entanto, se eu disser, ides fazer isto ou aquilo, ficam todos tristes e revoltados porque ah e tal não temos trabalhos de casa.

Haja saúde... Pelo menos ainda não lhes deu para brincar aos médicos*.


*Se bem que há uns tempos fomos dar com dois de primária metidos no quarto-de-banho.. Iam sempre juntos para lá sem dar-mos por isso.. Primeiro e segundo ano! lol

Estão a ver quando estamos confusos? Mas não me refiro a confusos do género ah e tal, que camisola visto hoje, mas sim confusos a sério. Sem saber que caminho seguir, sem saber o que sentimos, sem mesmo saber o que queremos. Eu estou assim. Ontem falei com o Ex e não me senti como esperava.. Não fiquei entusiasmada, e ainda menos quando soube que ela anda morto por ir para a cama com uma miúda que(desculpem-me mas é mais forte que eu) é feia! Nem é boa, nem é bonita, a única coisa que o põe tolo é achar que ela deve ser uma bomba na cama. Acham isto normal?! E a atracção física?

Mas por outro lado, quando minutos depois o P. veio falar comigo, senti uma onda de carinho enorme preencher-me e um sorriso ocupou o meu rosto..
E eu não posso gostar deste! Porque ele não é capaz e me dar mais do que o que já dá. E eu preciso desse mais...

God, estás a ver estes dois caminhos que me deste(um para a direita e outro para a esquerda, entenda-se)? Abre aí um terceiro no meio senão acho que vou ganhar raízes...

Senhores que fazem os manuais escolares(pelo menos na sua maioria), desculpem a pergunta, mas que raio andam vocês a fazer?! A maioria dos livros com os quais tenho o desprazer de manusear com as minhas crianças são o terror! Português, História e Geografia de Portugal, Geografia, Ciências... Medo! É linguagem complicada, é matéria incompleta e mal organizada, são exercícios completamente acessórios.. E o pior de tudo é que os seus digníssimos professores nem querem saber. Explicar? Nahhh.. "Trocar por miúdos" quando aquela linguagem é mais macarrónica do que sei lá o quê? Tchhh dá trabalho... Completar a matéria? Ah e tal, não sou pago/a para isso. E depois ando eu às voltas nos centros a explicar a matéria aos miúdos. Só de ver o desespero na cara de uma aluna de 9º, excelente aluna, que lia as coisas no livro de ciências e não entendia, e a professora passava a vida a retrocar-se e a enganar-se, fiquei com vontade de ir ter com a pretensa docente e dar-lhe dois estalos na cara!
Mas conseguimos. Eu não sou professora de Ciências e apenas limitando-me a ler e a explicar por outras palavras fiz luz na cabeça da moça.

E onde ficam os manuais nisto tudo? Em lado nenhum! Inúteis!
Só esta cena e o texto com que me deparei há semanas.. Num livro de segunda classe enfrentei um texto sobre o Inverno com a seguinte frase:" O Inverno transpirava frio por todos os poros.."... O meu Pedrinho ficou a olhar para mim. Não entendia. E eu não sabia como explicar.

Senhores que fazem os manuais, comecem a trabalhar para o próximo ano.. Mas desta vez a sério, sim?

Gentes voltei!
Há tanto para contar que nem sei por onde começar.. Acho que vou sub-dividir o tema "Madrid" por vários posts conforme me for lembrando.
Mas quero começar do melhor modo e do mais sincero. Amei a viagem. Amei a cidade. Pensei que sairia desiludida com a capital espanhola(pois todos me diziam, ah e tal se já foste a Barcelona vais te desiludir com Madrid. Mentira descarada de quem não tem gosto para apreciar a cidade) mas não. Gostei do ambiente, gostei das pessoas, gostei do taxista, gostei do Hostel(a quem quiser, recomendo! a 5 minutos a pé da Plaza Mayor).. Há também coisas de que não gostei mas são insignificantes e darão para um post em letras bem pequeninas futuramente.
Não me vou alongar mais, só direi que a experiência é para repetir futuramente e rapidamente..Vale muito a pena.

Só um reparo, foram-me prometidos homens lindos e machos latinos(a tirar pela pinta do meu Javi García), e dos espécimes que vi, os que se aproveitavam contavam-se pelos dedos de uma mão... Absurdo!

Já a mulher espanhola, pelo menos a mulher da capital, sim senhor, são mulheres todas Txanan, bem arranjadas, fashion, preocupadas com a aparência nem que seja só para se passearem na ida ao mini-mercado buscar uma alfacita.. Adorei. Espalham estilo pelas ruas.

Fotos da capital, também futuramente:D...

A modos que estou de partida:D
Vou para Madrid e só volto sábado a noite... Se arranjar net em algum ladinho venho cá!

Até já:)

Preciso(mesmo mesmo) de ver os seguintes filmes: "Diário da nossa Paixão", "Melodia do Adeus" e "Dear John"... Nicholas Sparks.
E sei que sempre disse, desde que tentei ler um livro deste senhor("As palavras que nunca te direi"), que o que ele escrevia era demasiado lamechas(até mesmo para mim, que sou uma romantica incurável), mas as opiniões que oiço destes três e os trailers deixaram-me com calafrios e arrepios e pele de galinha. Tenho que os ver. E cheira-me que será para a pura da choradeira..

Fica a dúvida, alugo no meo ou saco os filmes? Sacando não gasto tusto.. Mas tenho que ver no Pc que odeio.. Hummm...

Não acho nada correcto, na estreia do esperado Sex and the City 2 eu não estou cá! Tivemos todas que adiar a secção para dia sete.. Ou oito..
Mas vai ser lindo, já combinamos armar o cão, vamos produzir-nos todas quais Carries e Samanthas para ir ver o filme:D. Saltos altos e makeup de estrela mesmo à mete nojo...

E vamos fazer altas figuras, rir muito e um dia mais tarde achar que éramos mesmo tolinhas e bimbas sem nível :)..

Passadas as dores de corpo que dois dias de Rock in Rio me deram(nunca pensei que fosse sertão extenuante...) é hora de pensar no next step: Madrid. Às seis da manhã de quarta feira(passagem de terça para quarta portanto) estarei dentro de um avião e preparada(ou não) para voar pela primeira vez.. Já me disseram que para a primeira vez as companhias lowcost não são a melhor escolha pois se a viagem tiver que ter turbulência vou ficar com semelhante trauma que mais ninguém me apanha num bicharoco daqueles.. Vou arriscar.
Serão três dias intensos.. E só de pensar num terceiro dia de Rock in Rio(desta feita para ver John Mayer e Bonjovi) sinto uma fraqueza e apetece-me ir a correr para a minha caminha... Pelo menos o raio do recinto só abre às sete da tarde...

E a minha mochila só pode ter dez quilos! Como vou fazer isso? Eu a pensar que podia ir toda txanan e passear-me toda txanan pela capital espanhola e não..
É nestas alturas que gostava de ser rica.. Malas cheias, primeira classe na melhor companhia, hotel 5 estrelas e muitos trocos para gastar... Mas vou me divertir na mesma:) Tenho tempo para ser rica. Para já sou uma jovem tesa:D

Então vamos a ver. Cheguei há pouco do meu segundo dia de Rock in Rio, desta feita por causa de Miley Cyrus.. Não, não paguei 70 euros para ir, a minha tia é que me pediu para acompanhar a minha prima..
Aquilo era o terror. Milhares de meninas entre os 5 e os 14 anos vestidinhas de Hanna Montana da cabeça aos pés e com os seus pequenos telemóveis a soar "Let´s get crazy" e "Best of both world´s" toda a santa tarde. É que até no comboio do Porto a Lisboa(que me pareceu interminável o raio da viagem) as minhas pequena demos gritavam, cantavam e ouviam Hanna Montana.
Pois é neste ponto que eu tenho pena da pequenada. Na sua generalidade eles não distinguem Hanna Montana de Miley Cyrus, partindo portanto do princípio de que iam ouvir de tudo no esperado concerto.. Pois bem, isso não aconteceu. Para meu espanto e certa raiva(porque adoro os mais pequenos e desaponta-los a meus olhos é um crime) a mocinha não cantou uma única música da série. E quase poderia dizer que também não tinha tocado no filme se ela não tivesse deitado as mãozinhas à consciência e tivesse tocado a The Climb bem no fim. E assim saíram de lá imensas crianças tristes e desapontadas.. Para além disto levaram com uma mocinha, não fashion e alegre mas sim com uma pseudo-mulher, semi-despida de cabedal e a tocar-se(Sim! Tocar-se nas mamas e perto da "caixa de pandora" que eu vi!!)* como se estivesse a actuar para adultos e não para crianças(sim, os adultos só lá foram levar as ditas crianças.. Davam tudinho para estarem bem longe) e a dançar como se estivesse a seduzir alguém.. Percebo que ela queira deixar ou evoluir do lado infantil que era inerente à Hanna mas nada se faz assim. Muito menos desapontando e ignorando quem a lançou ao estrelato e quem a ama(as ditas crianças). Chama-se ingratidão.. Mas enfim. Valeu muito a pena plo concerto dos Mcfly que foi fantástico:) Ganharam duas fãs, eu e a minha prima.. E cheira-me que mais uma montão do modo como conquistaram o público.

Termino este relato dizendo aos senhores da CP que os seus comboios inter-cidades são muito desconfortáveis!! E pedindo-lhes desculpas por ter babado o acento.. E pah não sei porquê mas quando estou a dormir profundamente babo-me!

Ah! E atenção, a mocinha cantou muito bem, tem muita energia e tal.. Mas eu não deixei de ficar tola a olhar para o palco...
*Eu não sou púdica.. Mas para crianças não!

O que foi AQUILO?!

Só tenho isto a dizer(e só isto porque estou morta com três horas de sono num comboio horroroso), Rock in Rio, dia 27 foi O dia!
A verdadeira loucura.
E MUSE??
Indescritível.. Fantástico. Soberbo. Exímio.

E agora vou ao banho e à cama.

Só mais uma coisa, o Tim é o MAIOR!:D Vestir a camisola do GLORIOSO para terminar o concerto? És um Senhor!!

Hoje sinto-me estranha... Ele está estranho e sinto uma espáie de aperto miudinho quando penso que pode ter que ver com a Ex. Ando cansada também, os meus professores não entendem que somos trabalhadores estudantes e que para além das disciplinas deles temos mais quatro com uma carga de trabalho semelhantes...
Mas o que me custa mais é mesmo a falta de equilíbrio que tenho e sempre tive. Isto de não ser correspondida não tem só o inconveniente das dores e agonias que dá. é um constante desgaste mocional. Ah e tal, este, pela enésima vez não funcionou, está a fazer das dores sorrisos e seguir.. Da próxima é que vai ser! Mas nunca é.Em todas as noites de ano novo me pergunto a mesma coisa, "será que vai ser este ano que vou ser correspondida?", e sinto um renovar de energia. "Fogo, num ano muita coisa se pode passar!". E o ano começa.. Aulas, carnaval, dia dos namorados( e relembra-se o caos), Páscoa... Quando se dá por ela está-se à espera do Verão e nada se passou. Só sentimentos desperdiçados.. Horas a pensar e a racionalizar para nada. E mais um ano passa. E nada.

Não conseguia fazer com que se interessassem por mim nem gostassem de mim. Agora interessam-se... Mas não gostam de mim.

Ando tão cansada... Tenho tantos trabalhos para fazer que até me apetece atirar-me de um banco do alto de uma varanda do rés do chão...(na pior das hipóteses torcia o pé)... Os meus professores acham que nós só temos as disciplinas deles, e então marcam tudo ao mesmo tempo para ontem.. Ok não é bem para ontem.. Ok eu sou daquelas que funciona bem com "pânico de última hora" e a modos que neste momento.. Estou em pânico!

Vou mas é trabalhar e parar de navegar no Facebook e nos blogs e na Blitz e concentrar-me nos trabalhos.. E em MUSE que é já para a semana!!!


Fui!.. Ah, as coisas com o P estão normais... Mas continuo confusa...

Isto está esquisito..

Ele não fala comigo.. Eu não falo com ele. Desde sábado à noite(de madrugada) que ele está estranho. Mal me responde. Não sei se foi por eu ter sido um pouco fria com ele nessa noite.
Uma coisa eu resolvi hoje, não vou voltar a estar com ele sem esclarecer algumas coisas. Preciso que ele compreenda que o que me dá não chega. E se não pode dar mais, não o recrimino e aceito, mas não posso mais envolver-me com ele. E neste momento sinto a falta dele, não vou mentir, mas não como da outra vez. Não é desesperante. Porque agora sei que não gosto dele. Sinto muito carinho mas é só. E a única maneira de eu gostar dele é ele dando-me o que eu preciso...

Por outro lado sinto de novo vontade de voltar a falar com o Ex... De brincar com ele, de conversar, de o provocar. Vontade de tentar semear algo de novo. A marca que ele deixou em mim é muito profunda, e ainda sinto a cabeça latejar pela vontade que tive de estar com ele.

Estou mesmo confusa.

LOL(Os do Porto nem festejam)

Ah, e hoje eu era do Chaves desde pequenina... Que desilusão, vou só ali chorar e já volto...

Agora é que deu nó de vez... Rnvolvemo-nos de novo... Mas agora não sei mesmo o que quero...

Perceber os homens.. Enésima parte.

O que é que querem dizer com "Acho que me levas demasiado a sério.."? Hoje já não sei se fiz bem em me envolver com o P.... A a minha ideia é que ele ainda não abandonou o sentimento que tem pela ex, e por mais que queira estar comigo, e até goste de mim de certo modo, esse laço com o passado não o deixa avançar.. Isto confunde toda a minha ideia de que os homens são muito mais rápidos a passar para outra.
E isto deixa-me num impasse, o que posso esperar disto que que criamos? Ou o que é afinal isto que criamos? Eu não posso dizer que gosto dele quando há dois dias estava com o M. em plena sintonia e sentia-me mais feliz que nunca e ontem quase voltei a envolver-me com o Ex(há homens que podem desaparecer da nossa vida mas que o impacto que eles sempre tiveram nela é tão grande que a cada aparição causam estragos.. Isto dá um post enorme). Mas posso dizer que sinto um grande carinho por ele. Uma sintonia. Uma atracção. Uma admiração pelo que ele é, diz e faz. E mais importante, sinto vontade de estar com ele e de desenvolver isto que nós temos. Mas e ele? Essa é a pergunta dos cem milhões.
Falamos muitas vezes em estarmos juntos mas quando estamos um com o outro, há alturas em que é frio comigo. Não quando estamos mesmo sozinhos, mas sim tendo algum amigo ou grupo nosso por perto. E eu disse-lhe isso. Disse que eu não adivinho quando posso ou não avançar ou sequer sentir-me à vontade com ele nessas alturas em que ele é frio. Ao que ele me diz que muda muito de forma de agir e que eu o levo muito a sério o que pode ser mau porque ele não me quer magoar. Mas o que é que eu estou a levar demasiado a sério? Ele é que diz que quer estar comigo. Ou sou eu que me sinto quanto ele esta frio e não deveria? Quando nós dizemos que a frieza nos afasta é sinónimo de que estamos irremedivelmente apaixonadas? É que o que eu senti é que ele me disse que sentia que eu estava a gostar dele e que ele não me podia retribuir..

Não entendo nada..

CAMPEÕES 2009/2010!!!

Pois é, temos imensa pena (ou não) da choradeira generalizada de todos os outras quatro milhões(ou será que são menos?) na noite de ontem. Sei que nem sequer conseguiram dormir em condições mas olhem, sintam-se felizes porque... Nós também não! É que, vocês não sabem, mas é muito cansativo fazer a festa em TODO o país.. São directos para a festa em Lisboa, são directos para a festa em Faro, em Coimbra, em Évora, Viana... Até tentaram fazer directos para Braga e Porto mas a choradeira por lá foi tanta que foi preferível deixá-los lá no canto deles..

Para todos esses que não dormiram esta noite por razões alheias à festa rija que se fez sentir, tenho uns amigos... Azuis, que têm uma pomadinha para aquela dor... Aquela dor... Tão a ver né? Eles arranjam-vos! Até sou fixe eu..

E sabem que mais? Fui muito feliz. Só tive pena de não poder ter ido para o recinto do Enterro da Gata com o meu cachecol.. É que a choradeira e dores eram tantas que tive medo de morrer ou afogada ou assassinada looool

BENFIIIIICA!!

Ser mulher é muito difícil.. Esta treta de sermos super sentimentais e não conseguirmos separar as coisas é muito complicada.. Não conseguimos separar as coisas, não nos conseguimos envolver sem "envolvermos" tudo.. físico e sentimental.
Estou num ponto em que nunca estive. Envolvi-me. De todo. E agora não sei o que se passa. Se vai andar para a frente como eu adoraria ou se vai bloquear ou até regredir.. E isto custa. Gostava de me poder envolver com um rapaz e depois seguir a minha vidinha. Mas não.

Gostava de me envolver e pela primeira vez na minha vida alguma coisa nesse campo dá certo. Não entendo o que se passa.

Ai a vida...

Acreditem nisto: A vida dá voltas. E essas voltas podem ser sentidas lentamente ou repentinamente. De um momento para o outro. De um dia para o outro.
A minha raiva passou.. Ele pediu desculpa e entramos em sintonia.. A sintonia foi tanta que o levou a vir ter comigo no domingo à noite e ficarmos juntos até de madrugada..

Hoje não sei como estamos, nem como vamos ficar. Só sei que estou bem. Eu nutro um carinho grande por ele sem chegar ainda a gostar dele. Ele gosta de estar comigo, de falar comigo mas também ainda não gosta de mim.. Vamos lá ver no que dá, se dá e como..

Só sei que gostamos de estar juntos, e que ficou no ar a vontade de repetir.
De mais não sei, nem quero saber.. Isto de não se saber o minuto seguinte... Tem magia.

Raiva

É o que sinto agora. Uma raiva enorme... E foi desmesurada há umas duas horas... Eu disse-Lhe que queria ir eu para o outro centro. Eu disse-Lhe que estava cheia de saudades dos meus miúdos do outro centro e que queria mesmo ir. Por que raio ele me disse amén e depois foi para lá ele, sem sequer me avisar? Quando dei por ela já ele tinha ido! A raiva foi tanto que até me vieram lágrimas. Liguei para lá ele diz-me que já ia voltar porque não era necessário estar lá mais ninguém... Quando chegou eu ainda não tinha acalmado por isso levou com desprezo da minha parte. Nem sorria nem olhava para ele. Só me apetecia berrar! E para rematar ainda me apareceu lá uma das ex aluna no auge dos seus 15 anos, histérica, atrás dele, a brincar com ele e a dizer que estava grávida dele e não sei quê... Que mal fiz eu?!

E pior, claro que ele deu por ela que eu estava lixada e pergunta-me com ar de gozo o que tenho eu... Ar de gozo porquê? Porque ele pensava que eu estava assim de ciúmes da outra... Ah que raiva! Também era... Mas era mil vezes mais por ele não me ter levado às minhas crianças. Se não me levou para eu não estar com o meu amigo que também estava lá, já é mau. Se foi por se esquecer, piorou!

Confessionário

Eu sou uma mulher com 22 anos sem vícios. Não fumo, nunca pus um cigarro na boca. Só bebo de vez em quando em jantares e Pachangas.
Mas há algo de esquisito em tudo isto. Quando entrei para a universidade não sabia sequer o que era beber álcool.. Ok sabia o que era beber um pouquinho de Champagne, nada mais. No primeiro jantar de curso foi ver-me, toda orgulhosa, bebendo a minha coca-cola. À medida que o tempo foi passando e os jantares se sucedendo, comecei a ficar conspurcada. E já bebia. E já ficava alegre. Lembro-me da primeira vez em que, ao chegar a casa, me deitei no sofá e ao fechar os olhos senti toda a sala a rodar... Lembro-me de chamar por uma das minhas amigas, a rir ene e a dizer que a sala estava a rodar! Sim, é triste. Mas que querem, estava a descobrir-me!

Adiante, lá aprendi o meu limite, depois de uns "chamamentos", até que surgiu em mim uma curiosidade. Nada de imposto, nem sequer de proposto. Foi vontade e curiosidade minha.. Curiosidade que tive que satisfazer. Ora e agora perguntam-se, de que raio está ela a falar? Eu digo, de charros. Mais conhecido como SPOT por mim e plas duas amigas com quem me juntava de tempos em tempos num desses famigerados jantares para dar umas passinhas...

Sim,é uma doidivanice. Estupidez até. Mas pelo menos não experimentei por pressão ou para ficar "bem na sociedade". E fi-lo numa idade em que já tinha maturidade suficiente para saber os riscos que poderia correr e com que frequencia mo deveria permitir.

Vem aí o Enterro da Gata... Só digo isto: SPOT!!:D

Tudo a comunicar(Notícia)

A notícia do dia, a câmara municipal de Alcoutim gastou 220 mil euros para dar a cada um dos idosos da terra um aparelho auditivo. Velhinhos que já nada ouviam, que estavam mergulhados no silêncio há anos, a partir de agora podem ouvir nitidamente o que os rodeia, os seus amigos e até "as cusquices da terra"...


"Deixou de construir uma estrada mas abriu um sem número de vias de comunicação"


AMEI. Presidente de Câmara atento:)



De sublinhar que o estado apenas comparticipa em 22 euros para cada um destes aparelhos que custa em média 1000 euros... Que vergonha...

Must have...1

Amo de paixão... Só me resta juntar 190 euros... Simples..