Eeeeee já marco retas, no espaço, com ângulos!!

É o fim do mundo, vou ficar pobre com as explicações e com um euros que ponho, por dia, no raio do parquímetro. Odeio estacionar em Faro.

Compreendi os planos e as retas e as projeções no plano frontal e horizontal!

:D Amanhã tenho mil exercícios para fazer, se não souber, atiro-me ao mar.

Começou a busca pelo sonho:)

Começaram as explicações de Geometria para o exame de setembro. Sinto-me cansada, depois de duas horas, mas muito feliz. Vou passear e ler os Maias.

Estado de sitio, situação, whatever

Hoje, mais propriamente na noite de hoje, consegui finalmente dormir bem. Sonhei muito, é certo, mas adormeci cedo e acordei à hora, sem me sentir mal. Antes de dormir fiz introspeção. Tentei compreender porque me sentia mal e admitir para mim mesma alguns dos meus defeitos. Ninguém é perfeito mas racionalizar nos próprios defeitos e darksides não é algo assim tão simples de se fazer. Concluí que o meu pecado capital deve ser a inveja. Eu pensei que era a gula mas não. E a inveja porquê? Porque quando alguém consegue algo que eu não consigo, quando era perfeitamente passível de ser eu a fazê-lo, uma vez que temos o mesmo contexto, eu sinto-me mal. Mesmo mal. E fixo-me imenso na frase mas porque não comigo, porque não a mim, e que raiva, e, e, e... Chegando mesmo a desejar, no mais profundo do meu íntimo que algo corra mal. Depois passa-me. Mas isto é feio, é mau. É um pleno darkside do qual só ontem é que me realizei e que não gosto dele nem um bocadinho. Por isso acalmei-me. Trabalhei a minha introspeção, expliquei a mim mesma, perguntei a mim mesma, pensei em tudo o que consigo e não apenas no que não consigo, respirei e adormeci.

Aceitar a vida é algo complicado. Aceitar que alguém é melhor que nós mesmos, na profissão que partilhamos, é amargo. Aceitar que determinada mulher consegue facilmente quem quer e muito provavelmente quem nós queremos, porque é mais bem feita ou mais bela que nós, dói. Dói e cria lutas interiores, que mais ninguém conhece, mas que manifestamente influenciam no nosso modo de nos relacionarmos com essa pessoa.

Oh vida...

Fim de semana com o meu melhor amigo

A ver como isto me corre.
Ando meia depressiva de novo e só me passa quando estou a comer. Isto é deveras perigoso, quando me passar a pancada já rebolo.
São sete horas, vou pegar numa toalha e vou pra praia.

Fui.

Como odeio planos da nossa cabeça que saem furadíssimos. Vou mas é sair e esvaziar a cabeça

Traições

Além de ser contra quem trai, descobri recentemente que também não sirvo bem para ajudar quem quer trair... Desta vez foi ver-me fugir, como uma miúda, a meio da ação. Porquê? Não sei bem. Por um lado, porque não gosto de coisas feitas no calor do momento quando o momento é precoce. Depois porque o pós ação iria ser estranho demais. E principalmente porque quem estava comigo não é livre.

Tem tudo muita piada no calor do momento mas eu não gosto do pós quando não temos um relacionamento com a pessoa em questão. Na minha ideia toda a situação precisa da sua cota parte de carinho. E quando não há relação, fica estranho ter que o "pedir". Tão estranho que ninguém o pede e cada um vaia para seu lado e acabou. Não. E por isso eu fugi. E também porque... Pelo assunto que introduziu este texto.

Mas porquê? Por que raio me meto eu nestas alhadas? Sim, a culpa é minha, quando dei por mim já estava a aceitar convites e a meter-me na toca do lobo. Eu quis. E só depois racionalizei.

No entanto as sequelas ficaram. Se houver próxima, recuarei?

É sábado

A minha pessoa desligou o despertador sem dar por ela. Ontem, à noite, não conseguia dormir. Fixei a cabeça a pensar no filme "Paranormal" e não conseguia tirar os meus ouvidos da vigília. Horrível. Adormeci vencida pelo cansaço, estou certa. A verdade é que na maioria do tempo pensamos que são parvoíces, que isso não acontece, que o paranormal é coisa para alimentar a sétima arte. Mas a verdade é que, quando nos dá para pensar nessas coisas, sozinhos em casa, a dormir pela primeira vez num quarto novo e quando os nossos vizinhos têm uma noite particularmente barulhenta, acreditem que toda a segurança perante o tema parece que desaparece. E eu tive medo durante uns intermináveis segundos... Adiante.

Vou sair de casa, de bikini vestido. Vou ver lojas, vou tomar café na esplanada e depois torrar na praia. Vou levar "Os Maias" (shame on me que nunca o terminei) e vou lê-lo como se não houvesse amanhã. E vou sorrir muito porque só volto a corrigir testes dentro de cerca de três meses e isso deixa-me feliz!

Onde está o meu Príncipe?

Nem precisa ser muito encantado(pretendo manter o meu nome de solteira). Acho que vou começar a fazer sinais de fumo...

Se eu fosse deus

Neste momento, a ler um texto de um dos meus miúdos, descobri que ele se sente muito sozinho nos intervalos e ao almoço. Que o julgam de tímido mas a verdade é que ele apenas se cala porque julga o que eles fazem de errado. Senti-me mal. Sinto-me mal. Sinto-me triste.

Se eu pudesse, fazia com que nenhuma criança nunca se sentisse sozinha ou desamparada. Fazia com que todos tivessem amigos, todos tivessem com quem estar, com quem brincar, com quem falar e desabafar. Toda a gente merece ter ao seu lado alguém que goste deles. E nas crianças este vazia sente-se com uma intensidade muito maior...