2014

E pronto, mais um ano que termina sem darmos por isso.
Este ano foi cheio de situações que me fizeram feliz e mudaram a minha vida. Tenho neste momento, na minha vida, o meu primeiro namorado. Faz-me feliz, é meu companheiro, meu amigo, meu pilar. Pela primeira vez na minha vida tive um momento especial no dia dos namorados, passei férias com o meu namorado, troquei presentes no Natal com ele... Fui muito feliz nestes momentos, momentos que nunca tinha vivido na vida até ao ano que hoje finda. Somos muito felizes juntos, mesmo que, no momento, apenas estejamos juntos de 15 em 15 dias(estamos separados por mais de 650 km).
Por outro lado, perdi a oportunidade de trabalhar no que gosto. Retiraram-me o contexto de sala de aula, com os meus putos, que era das coisas que mais me fazia feliz... Ainda assim, não perco a esperança e só rezo para que, neste ano que aí vem, se não puder voltar a uma escola, pelo menos  a vida me leve ao encontro de uma nova ocupação e que eu consiga vivê-la com a mesma intensidade com que vivia a minha profissão.
Ainda não sei bem o que esperar deste ano que começa em algumas horas, mas tudo farei por preencher o buraco que este governo deixou na minha vida.

Há um ano prometi escrever algo todos os dias aqui no meu espaço cheio de memórias. Este ano não serei tão altruísta e prometo apenas que tentarei escrever com mais frequência ( uma vez que, tal como aconteceu este ano, não consegui cumprir a promessa:P). Não porque tenha leitores, mas porque percebi que isto, no fundo, é um registo da minha vida. E, um dia mais tarde, vai saber-me pela vida perder-me aqui:).

Quando os blogues que mais gostamos de ler desaparecem

Detesto quando sigo um blog com todo o carinho, vou lá todos os dias ler refletir com os textos, ainda que pequeninos, e, de repente, a autora ou autor em questão desistem da escrita. Eu sei que a vida é complicada, a paciência esgota, o tempo parece que nos foge pelos dedos, os problemas aparecem e, quando somos muito ligados aos nossos blogs temos vontade de desabafar lá (mas não queremos partilhá-lo dessa maneira), mas depois fica um vazio nos leitores. Neste caso em mim. Tenho mesmo pena de pensar que há blogs que não vou ler mais! Que aquela linha virtual que me unia a pessoas, que parecia que encaixavam comigo, se partiu e que, muito provavelmente, não se voltará a estabelecer. E a minha lista de leitura vai empobrecendo a olhos vistos! Restam dois ou três, que no fundo toda a gente passa os olhos por eles, e têm pouco de intimistas... Fico lixada:(

Como controlar quando se gosta?

Dantes, eu vivia uma situação bem distinta. Eu gostava muito de alguém mas não demonstrava... Porque não podia. Porque não gostavam de mim. Vivia naquilo mas não havia problema na minha cabeça porque, pura e simplesmente, o manifesto dos sentimentos me era proibido.
Ora, quando temos alguém, que também gosta de nós, o caso muda de figura. Há o manifesto. Há a explosão. Há a bandeira hasteada.
O que sucede é que eu vivo longe, muito longe, do meu moço. E essa distancia tem me posto com saudade e a sentir muita falta dele. Quando isso me acontece eu penso, penso muito... demais! E começo a pensar... E se acontece alguma coisa má? Não consigo nem encarar isso. E depois dá vontade de ainda manifestar mais os nossos sentimentos! Então vem o segundo medo... E se manifestamos demais? E se o assustamos?
Eu não estou habituada a esta dicotomia de sentimentos e de escolhas, a dicotomia era outra!...

Este tempo ao qual eu já não estava habituada.

Sentir frio. Sentir o nariz gelado, as mãos geladas. Comprar botas mais resistentes porque aqui chove mesmo (não faz que chove, como é o caso do que acontece no Algarve na maioria das vezes). Ligar o aquecedor na casa de banho antes de tomar banho ou ansiar por comprar um gorro porque se sente a cabeça fria. Estas são sensações e atitudes de que eu não sentia nem tinha a mínima necessidade e agora, voltando à base dois anos depois, já sinto e já tenho. Já não estou habituada e fico mais depressa constipada e deprimida com o cinza e um dia de sol deixa-me feliz como há muito não deixava. É uma sensação estranha para mim.

Planos recentes

Já aqui falei de Geometria, Andei em explicações, sonhei com arquitetura, até que a FAUP me trocou as voltas e fez com que todo o dinheiro gasto em explicações fosse por água abaixo, junto com o sonho.
Agora, meses depois e com o desemprego em mãos, o plano é outro (sim, porque ou tenho plano ou aí sim, dou em doida): Matemática. Voltar a ela de novo. Voltei há cerca de duas semanas e ando às voltas com probabilidades. O porquê? Explicarei mais à frente (no tempo, entenda-se, não no texto:)).

Nos entretantos inscrevi-me No ginásio, finalmente. Fui anteontem. Hoje vou de novo... A minha última visita a provadores de lojas deixou-me traumatizada...

O ano da viragem que não foi encomendada

Este é, definitivamente, o ano da mudança que eu nunca pedi. A mudança que me diz que o meu curso não terá mais saída. A minha licenciatura e o meu mestrado servem, agora, apenas para ser uma mulher formada. Não servem mais para eu trabalhar.
Nem a porcaria de 13 horas em Faro(!!!) eu consegui e dou, neste momento, tudo por perdido. São dezenas/centenas de professores a concorrer, que não sei de onde vieram de um ano para o outro, e alguém como eu, com apenas dois anos de trabalho, não tem a mínima hipótese. Não se entende que ainda no ano passado houvesse quase falta de professores de Espanhol e que este ano haja um excesso que me deixará de fora, a mim e a todas as minhas colegas que se formaram comigo. Não temos a mínima hipótese frente a professores de Francês com 10/15 de trabalho e com formações de Espanhol tiradas às pressas e às três pancadas (já para não nos que saem quentinhos das privadas com médias para lá de espetaculares). Este ano, da maneira que referi, saíram dezenas para lecionar (serão mesmo apenas dezenas?) e para o ano ainda serão mais. Já era. Mas foi muito bonito enquanto durou, sentia-me mesmo feliz a dar aulas. Mesmo quando estava no buraco, havia um sitio onde me sentia bem: de frente para os meus putos. Já tenho saudades... E cheira-me que as terei por muito tempo.

Aii a vida em sociedade

Isto de voltar para casa dos pais tem para lá de mais que muito que se lhe diga. Tenho imensos momentos de felicidade, sinto-me muito bem de novo a conviver com a minha família. Mas também tenho momentos em que só desejo pegar na malita e sair de casa para passear até "a tempestade passar". Ele é a minha mãe que está farta de estar em casa e quer sair e passa-se com uma facilidade espetacular (pre monopause!!), ele é o meu pai que chega a casa com os nervos e a mandar vir com os móveis e paredes por causa do trabalho, ele é o meu irmão que me chateia de morte, em certos momentos, como quando me leva os phones, mesmo depois de lhe dizer que NÃO DEIXO... enfim. É nesses momentos que eu desejo ardentemente voltar a viver sozinha.
Ontem tive um prenúncio. Uma escola pediu-me documentos. No entanto, ainda não me chamou. Esta espera está a moer-me demais, como mais e tenho vontade de comer porcarias todos os dias. Ou é Big Mac, que comi há uma semana, ou bolinhos milka (que compro uma embalagem e como os cinco de tacada) , ou chocolates mars, ou croissants, ou bolos de arroz...salvem-me! Arranjem-me que fazer que eu vou pos 100! É que, o pior de toda esta alegoria, é que nesta indecisão não há meio de ter certezas para pagar o ginásio. Eu ia fazê-lo ontem mas ligaram-me de manhã. Ora eu tenho medo. Medo de dar 50 euros e depois ser chamada para Faro! Kill me now...

Por hoje sinto-me morta

maaaaas trabalhei bem no centro, fiz recados à mamã, morri de fome e ressuscitei no Mac:P
Também dei uns vistazos nuns livros de Matemática e marquei o meu primeiro esclarecimento de dúvidas com o meu primo (19 no exame nacional, uma máquina:)).
Para amanhã, os meus miúdos e, correndo tudo bem, sem afogar pela chuva, primeira ida ao ginásio em meses. Parecendo que não já nem é apenas uma questão de estética, é também pelo contexto da minha relação. Sem brincadeiras, é preciso força e flexibilidade para se usufruir completamente da parte física de um relacionamento. E mesmo para mim, como mulher, eu quero mesmo sentir-me o melhor possível com o meu corpo. E há que começar por algum lado!

Assim sendo, tenho os dedos cruzados para três coisas: a primeira tem que ver com conseguir uma colocação. Seria
muito feliz; A segunda, tem que ver com encontrar forças, dentro deste meu corpo moribundo, para ser leal e ordinária para com a minha atividade física; E a terceira, prende-se com, se tudo correr errado com as colocações, eu ter força e cabeça para levar este estudo a bom porto.

Acho que mereço, depois do total boicote à minha tentativa com Geometria...

Da lista de ontem...

Missão quase cumprida. Da minha secundária ainda não tenho certezas, entreguei um requerimento, agora é esperar. A explicação foi dada com tranquilidade e também se trabalhou bem com os miúdos. Fui também ao ginásio (yessss fiz algo de muito útil que nem fazia parte da lista) e descobri que praticarão uns preços muito bons para que eu volte a ter flexibilidade, no mínimo.
Por outro lado o banco e a biblioteca foram arrumados para canto. lol E hoje também não será dia para eles, a noitada de miúdas foi longa e hoje limitar -me-ei a fazer o meu trabalho pelos centros.

A espera por uma colocação milagrosa continua. It is almost hopeless...

p.s. Também comecei a pagar a carrinha :D Falta menos do que faltava...

Lista de afazeres amanhã

*Ir à minha antiga secundária para pedir para assistir às aulas de Matemática A.
*Dar explicação a uma menina.
*Trabalhar com os meus miúdos dos centros.
* Ir à biblioteca municipal desencantar um livro.
*Ir ao banco.
*Começar a pagar a minha carrinha.

E, ao final da tarde, apanhar boleia com uma das minhas melhores amigas e ir jantar e desfrutar de noitada de miúdas. Todas as que se juntaram na universidade. Todas as que se encontram desempregadas. :P

Entretantos

Enquanto que estou nesta espera, que se calhar nunca terminará, vou pensando na minha vida... Porque isto de estar desempregada, com deadline no subsídio, está a deixar-me doente.
Estive a pensar no que poderia fazer. Podia arranjar um trabalho numa loja ou café, só que isso tem dois problemas. O primeiro, ganha-se muito mal, nunca mais saio de casa; Segundo, vou empancar no tempo, com um canudo no bolso... E isso eu não quero porque ainda sou muito nova e sinto que posso aprender
.
Assim sendo pensei em ir estudar, para o ano,uma vez que agora não dá, mas para uma área diferente da minha.
Para isso terei que ir a exames nacionais, de novo... Tenho umas coisas meias doidas em mente, mas amanhã saberei as minhas possibilidades...

Já viram bem

O quão maravilhoso está este tempo? Chuvinha, fresquinho, vento, vendaval! Gosto.

Rumos

Ando perdida. Preciso de um sinal divino, de uma saída. De uma ideia que, ainda que me faça suar, me faça olhar para ela como uma ligação a um futuro bom. E que não se entenda "futuro bom" por um futuro em que sou milionária, mas sim que se entenda um futuro com trabalho, que puxe por mim mas que, ao final do mês, faça com que eu sorria porque estou a conseguir alcançar os meus objetivos.

Neste momento nada puxa por mim. Não sei que rumo tomar. Não tenho emprego nem perspectivas. Nessa espera infinita.

Eu falo à TAXI...

Sim, à taxi. Não tomou rumo nenhum. Não só não fui renovada como não consegui colocação. Agora estou a meio de setembro, a rezar para arranjar um horário... Estou bem, mas isto, por vezes, atrofia-me a alma. Estou a precisar voltar a sair de casa, tenho saudades de morar sozinha. Fazer as minhas coisas, a minha comida, ter o meu espaço.
Pior, estou a precisar de estar com o meu namorado! Não o vejo há quase um mês. Eu nunca tive um relacionamento à distancia (... bem na verdade eu nunca tive nenhum) e esta distancia forçada já me começa a fazer mal. Sinto-me mais irritadiça, mais apática, momento sim , momento não. Mais volátil. O que não é bom e ainda menos quando estamos em casa a título temporário...
A verdade é que uma pessoa, passando o ano todo fora, de certo modo desabitua-se da convivência "social familiar", mais propriamente das típicas discussões e quezílias. Não porque elas não existam no resto do ano mas simplesmente porque agora passamos a assistir-lhes.

Tudo se resolve. Respira, Bafejada, deixa o oxigénio chegar ao cérebro.

E, em vinte minutos, a vida toma um rumo.

Sou uma privilegiada. A esta hora era suposto que estivesse, tal como todos os meus colegas contratados, a hiperventilar, na ânsia de conhecer as benditas listas. As listas que ditam quem tem emprego e quem não tem e, quem o tem, para que quinto vai ser enviado.

Mas ontem, de um momento para o outro, a minha escola anterior entrou em contacto comigo para renovar o contrato. Assim, e em cinco minutos, descubro que não vou para o desemprego, que vou de novo para o pé do meu bebé, e que vou de novo para a escola que tanto gostei, dar aulas aos miúdos que tanto me enterneceram.

Fiquei feliz mas, acima de tudo, aliviada. O que fazem aos professores, nestas alturas, é de um desrespeito sem limites.

Obrigada... Muito, muito obrigada.

Dois meses depois do meu último texto.

Ando feliz, muito feliz.
Vim para casa, de férias, há pouco mais de 15 dias e tenho tentado gozar ao máximo o tempo livre e os trocos que ganhei.
Em julho estive no Super Bock Super Rock. Adorei, ambiente agradável, boa música e Killers. Killers pela última vez. Cheguei à conclusão, no final do concerto, de que não valia a pena voltar a perseguir outra atuação. Já chega. É um momento emocionalmente desgastante e, com três assistências da minha parte, já não há nada para ver que já não tenha visto. Por isso dei por encerrado o ciclo da minha vida em que gasto dinheiro para os ver.
Em agosto rumei a casa. Além de matar saudades de amigos e família, também já fui ao MEO Sudoeste, um festival com um conceito distintos dos outros mas onde se está mesmo muito bem. Adorei de paixão e provavelmente volto para o ano.
Agora preparo-me para ir de férias cinco dias com o meu moço. Sim, porque deixei, há seis meses, de ser The Last Single para ser The Latest Committed:).
Ando feliz. Feliz com a minha família, com os meus amigos, com o meu moço. Sinto-me completa e em harmonia perfeita, como há muito não me sentia...

Único problema é: ele é de Portimão (claro que eu, feita burra, tinha que ir desencantar paixões no Algarve) e eu não faço puto de onde vou ser colocada no final de agosto... Oh lord...

Vinha pra casa a pensar " ah e tal vou já lançar as notas dos oitavos!"...

... e estou há quase uma hora em casa, deitada no sofá, a atualizar o meu tumblr... e ainda consegui ouvir praticamente o álbum
todo do Bieber... Shame on me...

Estou em Guimarães e a morrer por um raio de sol!

Não tem jeito nenhum, vim para casa no sábado, hoje é terça e sol nem vê-lo. Qual é a parte de "estamos a meio de JUNHO" que não perceberam?! Isto é deprimente! O único momento em que pensei que este tempo até foi útil foi enquanto esperava que a noite caísse, ontem no estádio, para assistir aos Muse. Se não estivesse cinzento, íamos gramar com o sol na telha horas e horas...


By the way, que puto de concerto! Brutal!

QUERO! QUERO, QUERO, QUERO.

Prada Baroque. Simplesmente maravilhosos.

OIEEEEE falta uma semana e meia para as férias!:)

Isto está aqui apenas porque, aqui há uns dias, me perguntei que seria feito da Miley, uma vez que há muito que não ouvia nada de novo dela. Eis que senão quando, aparece música nova. É fresca e feliz, gosto.
Eu não sou uma fã de Miley mas a verdade é que tenho um pequeno fraco por alguns dos cantores produzidos pela máquina Disney (tal como tenho um fraco por tudo o que por ela é produzido). Gosto de músicas da Miley, da Demi, adoro todos o High School Musical´s, amo de paixão o Zack (ok, já fui mais louca por este senhor, mas ele continua a tirar-me do sério.. teenage crush, never ends), e consumo tuuuuuudo o que é filme Disney, com ou sem Pixar (se bem que para mim a junção de ambas é simplesmente magia).
Por isto, sim, estou a ouvir Miley em modo repeat. Matem-me agora se faz algum mal a alguém eu ser feliz com isso:)

Por falar em felicidade, ainda que esteja com umas mil e quinhentas coisas para fazer, notas para lançar e testes para corrigir, a minha felicidade é crescente pois estamos em countdown para as férias. Posso não entrar de férias, literalmente, mas o meu ritmo abranda manifestamente e isso vai deixar-me in paradise.

Então é assim,

estou oficialmente lisa mas (!!!) amanhã já se recebe. Yeeeiiiiii, Dios Mío que nunca mais chegava o dia de S
ão receber. Tenho tanta, mas tanta coisa que queria comprar, mas não me parece que vá poder voar muito alto este mês. Precisava de perfume (já risquei da lista, com tanto banho e creme bom no fim, misturar mais cheiros vai fazer o moço fugir de mim), precisava de calças de pseudoganga (aka leggins de "ganga", aka cortado da lista porque vem aí o calor e os 30 e muitos graus à sombra e não me parece, de todo, que aguente essas cenas nas pernas), precisava de um spray para depois da banhoca para o cabelo (e queria assim muitão um Oro Liquido MAS, too expensive, ficar-me-ei por um dos do supermercado de 6 ou 7 euros...), precisava de acessórios, como de pão para a boca (no way Rosé, se comprar gasto, na loucura, uns dez euros... que no fundo, em acessórios, são um nada), precisava de um bikini (MAS, mas nada, preciso mesmo e esse tem que vir lá da Calzedónia:D) e preciso de camisolas.

Conclusão, comprarei um spray que foge a passo de lebre ao que eu queria, comprarei um bikini (e esse sim, vou estoirar o que tiver que ser), e comprarei, certamente, camisolas ou um vestidinho...


Eu tenho tentado, eu tenho tentado ganhar o Euromilhões, os programas do Querida Julia e mais toda a marrecada que quer dar dinheiro mas, tal como o meu Glorioso, NÃO TENHO SORTE NENHUMA!

Preciso de férias

Sinto que a minha paciência e tolerância para com os miúdos começa a esgotar-se e isso refletiu-se na passada segunda feira, quando me chateei com quase todas as turmas com quem tive aula. Chateei-me porque não se calavam, zanguei-me porque muitos não estudaram para os testes tirando notas inferiores às suas capacidades e passei-me com os mais velhos, por falta de maturidade, quando sempre me diverti nas aulas com ele e gostei delas... Será isto a falta de sono? A dieta? Ou mesmo a minha cabeça que está a dar a últimas para o presente ano letivo?

Ainda têm a lata de dizerem que não trabalhamos, eu fora da escola não faço outra vida que não trabalhar para a escola e para os taralhocos dos meus alunos... Vou aos chinese people comprar uma vida nova.

Sono, vai-te embora

A sério? A sério que os meus vizinhos (de cima ou de baixo, vá o diabo saber) tinham que fabricar uma terceira guerra mundial às quatro e meia da madrugada?! A sério, estive quase para chamar a polícia mas estava cansada demais. Dá vontade de ir lá e partir os dentes àquele pessoal. Claro que agora estou meia morta para a vida, valha-me o café que desperta até em coma...:)

Buenos días matosinhos!!!!

Feriado, tempo cinza, mas não faz mal... Bora a uma caminhada!!! (não!!nãaaaaaoooo) Sim sim:)

(e depois vai um pastel de nata, que acordei a pensar neles lol)

Vou almoçar, mas estou de dieta

o que comer? Arroz e atum? Arroz e medalhões de espinafres? Ou atum com alface numa sandwish e um iogurte? Hummmm


Sandes!!!!

A meio de testes

As aulas em que se dá teste são as melhores, não se faz um cu! Claro que eu já tenho testes que poderia perfeitamente estar a corrigir, ou poderia estar a elaborar a grelhas de correção mas pura e simplesmente não me apetece. Tanto não me apetece que vim para o blog. Buenos días matosinhos!!!!!:D

Às vezes dá-me para ir ver "blog´s de moda"...

E fico tão, tipo, :O:/...
Sacooooo, coisas mais feiinhas que estas miúdas compram (só porque é moda!!), conjuntos mais esquisitos(para o mau, entenda-se) e todas, se excepção, acham que são modelo a seguir.
Até podem ter blogs de moda e tal... mas é da vossa "moda". E diga-se desde já, gostam tanto de misturar tudo que depois ficam só estranhas...
Não podiam pôr um textinho de vez em quando? Essa é a piada dos blogs, deixarem-se ler! Querem pôr fotos? Força, mas deem um pouco mais de conteúdo à coisa... Nem que sejam umas piadas!

Estou rabugenta e resmungona... Cant help it.

A jogar pela segunda vez nas opiniões de leitura do meu melhor amigo... a ver se não me sai tudo furado!

Estou a ler o 1984... Dios mio, a ver o que vai sair daqui. So far so good, oh livro mais atrofiado!

O concurso nacional abre hoje. Uma palavra: Nervos.

E pronto, agora sinto-me perdida

E pronto, está arrumada a trilogia de Stieg Larsson. E que coleção! Sem respiração quase até às últimas páginas. Muito bom. Todos eles, sem exceção.

E agora?! Não há mais!! Fogo, adoro livros que me prendam mas detesto a sensação de perda e vazio que ficam depois de lidos... Só atesta a qualidade:) Pelo menos, aos meus olhos.

Vou lavar os dentes e vestir algo bem leve...

porque estão para cima de 20 graus lá fora e eu não quero escaldar na esplanada:D

It´s time to try again

Voltei às buscas por um bom explicador de Geometria Descritiva
  É cruzar os dedos e rezar para que desta não venha algo morar para dentro de mim, fazer-me desistir.

MINE MINE MINE!!

Sou muito feliz com eles:D Swwwaaaaaaag lol (pareço uma pita)

Meia noite e eu com umas olheiras daqui à China

Esta semana foi... No mínimo... De loucos. Não de loucos por causa dos meus miúdos, já tinha saudades deles. Adorei voltar a dar aulas, voltar a interagir, falar e rir com eles. De loucos porque as férias deram cabo da minha rotina de sono e eu pura e simplesmente dormi todas as noites mal como tudo. Adormecer tarde... tipo de madrugada... depois de mil voltas na cama, acordar três vezes por noite, sonhar com tudo e mais alguma coisa e, para terminar em beleza, acordar às sete e meia da matina. Ah, e tudo isto misturado com a bomba relógio que o meu bólide é e o medo de ele não pegar, uma vez que não há muito a fazer quando ele não pega às oito da manhã.
Estou exausta,tenho umas olheiras terríveis, sinto-me bloqueada. E, ao invés de já me ter tentado meter na cama, estive a ver o Harry Potter no Holywood (tão lindiiii saudades mil, minha coleção de livros mai maravilhosa) e agora estou a escrever aqui no buraco. Sou louca, né?

Pois bem, a loucura está prestes a terminar na minha cama e num dos dias mais felizes de sempre: Sexta feira... Véspera de sábado.

Vou só comer uma torrada, não vá a fome não me deixar dormir...

A Páscoa e o meu enésimo post sobre limpezas

Sim, eu acho que se for em busca dos posts que escrevi nesta data, encontrarei o mesmo conteúdo... Limpezas. O quanto elas me cansam. O quanto as detesto.
Hoje terminei as respetivas ao ano de 2013 e sinto-me cansada... A pensar que deveria ter vindo de Faro apenas na véspera do dia de Páscoa!
Voltamos àquele dia familiar do ano com o qual, de há uns anos para cá, eu não sei lidar. Beijo a cruz? Não beijo? Festejo? Não? Eu tenho este problema, até acredito que Jesus existiu, mas quando chegamos à parte "ah e tal ressuscitou e não sei o quê", a minha fé falha e não acredito. E se formos a ver, é exatamente por esse acontecimento que se festeja, ora se não acredito, que estou eu a festejar?



Já sei, estou a festejar só para poder comer chocolate...

Traição III

as pessoas, hoje em dia, não têm razões para chegarem a trair. Alguém, por acaso, obriga alguém a ficar num relacionamento que não quer? Não!
A razão mais triste para se trair é a que mais se verifica. Nós estamos num relacionamento. Mas ele já não corre bem; e poderíamos evocar aqui uma infinidade de razões, longe de mim julgar o que atormenta a vida de outras pessoas as quais não conheço o contexto. E nós começamos a criar uma ligação com outra pessoa... Mas continuamos com o nosso relacionamento. Até que chega a um momento que já não aguentamos mais e acabamos o relacionamento atual em prol dessa terceira pessoa... Mas nessa altura do campeonato já traímos  Oh sim, já beijamos, já dissemos o que sentimos, muitos até já se envolveram até à cama, enquanto que o nosso verdadeiro par ignora a situação. Então largamos e vamos felizes para o nosso novo contexto de vida. Tradução, largamos um quando, e somente quando, temos outro. Largo um sitio seguro onde tenho o pé quando tiver a certeza de que, onde quero pôr o outro, é seguro também. E é isto que me irrita! Irrita-me que as pessoas sejam fracas a esse ponto, irrita-me que tenham que magoar para serem felizes. Se não estão bem no seu relacionamento por que carga de água aguentam só porque "ah e tal, com quem é que vou ficar ou quem vou encontrar depois?". Ridículo. É-se mais feliz só porque tem alguém a quem apelidar de namorado? E depois aparece alguém "ai mas enquanto não há certezas tem que se explorar para se saber...". E o que invariavelmente acontece, quando acabamos por até gostar da terceira pessoa? Pumba, traímos. E quem levou com a traição que se lixe. Deixou de ser um problema nosso.

Todo este monólogo porque vejo no mundo dois grupos de pessoas que agem de forma muito distinta quando querem acabar um relacionamento... E porque, parece-me, a busca pela felicidade individual está cada vez mais calculista e fria.

Traição II

A traição tem, para muita gente com quem falo do tema, "níveis". Isso causa-me logo confusão. Traição é traição. É fazer algo que quebra a ligação que se tem, o laço. É algo que magoa de uma maneira que quebra a confiança. Que quebra a ligação. Ah e tal foi só um beijo... Ah e tal ele é tão giro, se eu não tivesse namorado... ah e tal, foi só uma vez... Tipo, a sério? Vamos por partes...
A pergunta inicial é o que é, afinal, trair? Onde começa? Haverão mesmo graus?
Quanto ao grau de gravidade, acho que é pura e simplesmente um modo de as pessoas se enganarem  Não interessa ao certo o que se faz, a partir do momento que partilhamos momentos, toques ou pensamentos com alguém que não é nosso namorado, e que apenas com ele era suposto que partilhássemos, algo está muito mal. Aliás, a partir do momento em que damos connosco a pensar em outra pessoa, em estar com outra pessoa, a fantasiar com outra pessoa, já deveria soar o alarme! Não é suposto. E, acreditem-me, não tarda passasse das palavras ou pensamentos aos atos.
Assim sendo, acho que as pessoas, mal a cabeça começa a trair, deveriam considerar bem o que têm em mãos ou na vida. Relativizar a relação. Pode ser apenas uma fase, pode não ser. Depende de cada um e de cada relação.
...

Estou com uma necessidade mais que muita de ver o sol. De ver o céu azul e de sentir o sol na pele. Estou farta de chuva, de tempo cinzento e isto está a contribuir para o meu estado de ânimo pouco efusivo e a atirar para o depressivo em momentos mais críticos dos dias. E quando penso que domingo já rumo a sul... Lá também chove!!! Sweet lord, in need vacations... Mas vacations daquelas com direito a sol e praia!!!

Em casa

Quando estou em Faro sinto muita falta da minha família  Dos meus amigos. E uma falta moderada de estar em casa. Isto porque a minha mãe gosta de satélites, mais propriamente do satélite no qual ela me transforma. E por essa razão, cedo volto a desejar o meu espaço. Quando estou e casa com outras pessoas, raramente vejo na tv o que quero, à noite nunca tenho sofá na sala. Isso é falta de espaço. Do meu espaço... Domingo já rumo a sul, a rezar para estar sol. Não tarda afogo por aqui. E já sinto falta do L...

A minha cabeça, quando volto a casa, entra numa roda viva angustiante. Isto porque Ele vem-me à cabeça com demasiada frequência, hoje dei por mim a chorar de novo por causa disso... Até que ponto? Até que ponto devemos, ou mesmo podemos, investir num relacionamento porque temos que largar uma história sem futuro?

Arrrrranca, mas não faças pó!

Quinta pego no meu bólide lindo mas que me dá cabo da marmita e rumo ao Norte! Que deus permita que eu chegue lá com ele e não tenho que ligar ao reboque antes de chegar a Beja!:D

Às vezes eu gostava de não ter momentos em que paro para pensar...

porque és sempre tu quem me vem à memória. Agora foram os momentos em que nos divertíamos juntos... E como eu me ria contigo, era uma constante. E tu sabias. Tu sabias que só eu me ria como uma tolinha de tudo o que tu dizias ou fazias e isso fazia-te sentir bem. Fazia porque tu só eras assim comigo. Eu sei que havia alguém que só vinha à tona comigo porque comigo se sentia bem em o ser. E eu era tão feliz contigo. Feliz como uma menina. Apaixonada, completamente embevecida contigo. O estado de êxtase em que me sentia sempre que estava para estar contigo. Os nervos, a felicidade incontrolável e incontornável. Contigo, eu sei, passei as horas mais felizes e mais completas da minha vida. Eu encaixava em ti como isso nunca me aconteceu e temo nunca mais me irá acontecer. E agora estás longe. O longe dos meus olhos era suportável, o longe do meu coração é que não é. Não foi.

Hoje, eu sei, está tudo numa brasa bem pequenina. Daquelas que só se vê depois de muito tempo a fogueira arder. Mas sei também que, se te vir, se me falares, a brasa vai volver fogo de novo. E eu vou ver-me em maus lençóis. Eu vou ver-me e sentir-me a amar-te de novo. Vou encontrar-me de novo a achar que nada vale a pena se não estiver perto de ti. Vou dar por mim e desperdiçar o que a vida me tem oferecido, para tentar compensar a tua perda.

Por isso, não apareças. Não entres na minha vida. Todo o meu ser anseia por esse momento mas não o faças. Porque a vida já deu bem a entender que não é suposto que fiquemos juntos e eu tenho que aprender a viver sem ti. Aprender a viver sem olhar para ti como o homem da minha vida.

Traição I

Hoje de manhã, ainda na cama a ver se o corpo me doía de tantas horas que lá passo nas noites de fim de semana, dei por mim a pensar na traição. Isto de estar perto de ter um relacionamento com alguém, tem muito que se lhe diga.
Dei comigo a pensar onde, afinal, começa a traição. O que é, efetivamente a traição. E cheguei à conclusão de que  traição consegue ser um termo ainda mais relativo e multiinterpretado que o Amor.
Quando temos que definir o que sentimos, a não ser que esse sentimento já dure há muito ou tenha sido fulminante, dificilmente temos resposta pronta. Há sempre algo que achamos que ainda não está bem, ou alguma atitude da outra pessoa que nos tira segurança... ou ainda pensamos que estamos a confundir o amor com amizade, ou garantimos de pés juntos que é amizade quando há muito já ultrapassou os limites razoáveis desse sentimento. Concluindo, definir o amor é complicado. É quase como definir a felicidade. És feliz? Deve ser das perguntas mais complexas que existe. O amor também tem desses momentos, não é à toa que se diz que "nem tudo são rosas"...

(continua)

Hoje, a minha secret crush faz 19 anos... Já não era pedofilia!!!

É nestas alturas que dou garças aos céus e a todos os milhentos santinhos gregos e troianos por este blog ser anónimo! Eu preciso extravasar, eu dava tuuuuudo para ir ao concerto deste senhor. O couro e o cabelo. Estou apaixonada pelas músicas, fico caidinha com esta carinha. Sweet lord, estou  uma pita. Parabéns xuxu:D loooool

Cada vez menos single mas sem a parte do "take my breath away"

Acho que me estou a meter numa alhada. Perto do carnaval meti-me num caso. Continuei a sair com ele e, agora, a modos que estou "com ele". Instalam-se dois problemas. O primeiro é que, apesar de eu gostar bastante de estar com ele, ele não me faz perder o fôlego. Não me arrebata. Não me está a fazer apaixonar por ele. E por outro lado, uma razão que está ligada com a primeira, eu ainda estou irremediavelmente apaixonada por Ele. Não vale a pena, há sempre dias em que sou abalroada com lágrimas ao som do rádio por causa dele e, nestas situações, como me posso dar? Como consigo que entrem na minha vida?

Passamos a vida a desejar que entrem nas nossas vidas e que sejam e façam tudo para e por nós. Quando alguém o quer fazer, há sempre algo em nós que nos retrai... Não me retrairia se fosse quem eu precisava que fosse...

Estou a tratar de mim

E já tenho que ir umas mil vezes ao dentista... Logo eu que adoro de paixão ir ao dentista... Até morava num se pudesse...

As cinquenta sombras de Grey

Para quem procura livros que prendam e os retire de toda a sua realidade, eis uma trilogia à altura. Aquilo não traz nada ao mundo mas mergulha-nos, literalmente, num outro espaço. Eu chamar-lhe-ia viciante. Quem lê assim os descreve. É bom? É mau? Não sei. Para mim, para a função que tinha, foi ótimo. Aliás, para mim e para todas as minhas amigas que, com a curiosidade por me verem colada, os leram (ou melhor, devoraram).
Tem um profundo problema, faz-nos desejar ter um Christian Grey a entrar nas nossas vidas. Aconselho:)

Segundo fim de semana de Fevereiro, sol e espanta espíritos

Fim de semana mais do que prolongado, hoje, amanhã, depois e depois é sábado!!:) Acordei mesmo relaxada, ja se foi o pequeno almoçoe  agora vou tratar de mim e do meu quarto. Depois sair de casa, que preciso de um café:)
Hoje esperam-me muitas avaliações, antes de entrar em férias, mas... Estou fixe para elas.
Tenho andado a pensar mais nEle do que deveria... Tenho saudades dele é o que é. Raio de vida estúpida para mim.

Primeiro fim de semana de Fevereiro - sol

Hoje acordei às sete e depois às nove, percebi que não valia mais a pena insistir para dormir. Irrita-me que durante a semana, ao levantar-me, sinta que dormiria até ao meio dia. Quando posso dormir, não há mães nem nada a incomodar, não durmo. Boa.
Mas isto rende, já limpei o quarto e pus os lençóis a lavar. Queria muito comer um swirl hoje mas ter que abalar para Albufeira, só por isso(sim, não há dinheiro para compras!!) não me cheira. Já para não falar dos testes que tenho para corrigir... Oh lord, kill me now. I can do this.

O que eu quero já

Um maravilhoso swirl, da Olá, cheio de morangos e cookies... A sério, eu só ponho isso no meu swirl e é simplesmente espetacular. Como aquilo à velocidade da luz, parece que nem o vejo!
Problema: Não sei onde há no Algarve. Odeio a minha vida... (lol)

Relembrar os meus 15 anos

Quando eu tinha 15 anos era mesmo feliz. Tinha as minhas paixões, fulminantes, "can´t live without it" stuff. Era uma autêntica fanatica por hip hop e rap. Consumia tudo o que havia, desde Boss AC, MindaGap, Dialema até Eminem. Tinha camisolas estampadas, usava correntes nos corsários largos. Tinha uma mochila da marca Graffiter da moda em laranja fluor. Andava sempre na minha onda, não olhava à volta. Não tinha noção de que toda a gente reparava em mim por ser completamente fora do vulgar, pois não ligava a mínima se me olhavam ou julgavam.
Aos 15 anos tinha já passado e superado a fase "alvo de bullying" de todas as crianças, andava na minha como se fosse a maior, sem arrogâncias, atenção. Comia sem pensar nas calorias que aquilo tinha, não bebia álcool mas fartava-me de rir com a cafeína da coca cola. Nunca tinha fumado, abominava quem se divertia dessa maneira.
Com 15 anos era inseparável de dois rapazes, os melhores amigos que eu alguma vez vou ter. Nunca me ri tanto com estupidezes e brincadeiras como no meu 10º ano. Pouco me interessavam modas, a moda era eu, na minha cabeça extremamente estilosa.
Aos 15 anos apaixonei-me pelo meu atual melhor amigo. Aos 16 passou-me e amizade ficou.
Aos 15 anos conquistei a minha melhor amiga. Aos 25 somos mais que irmãs e sou extremamente feliz com isso.

Os meus 15 anos representaram uma idade de conquistas sentimentais e de momentos de grande afirmação pessoal.
Hoje, olho para trás, porque os meus miúdos estão sempre a levar-me ao encontro disso e porque, hoje, deu-me para ouvir Boss AC e tenho muitas saudades desse ano. Muitas. De como tudo era simples. De como não se ficava a remoer tristezas durante meses ou anos. De como se morria de amor mas também havia uma grande vida para se superar. Saudades de quando a vida não era tão complicada e também não magoava tanto. Saudades de como na altura não havia quem em dissesse o que era estilo ou não e mesmo que dissessem eu estava-me bem a cagar. Saudades de momentos em que não pensava mil vezes antes de avançar com algum rapaz e as declarações pareciam uma necessidade ao fim de alguns meses.

Hoje sou feliz. Naquele ano eu fui muito feliz. Pensava menos:) Relativizava menos. Agia mais.

Dia 28 - Possessa

É mesmo assim que me sinto, possessa. Saí da escola às quatro e meia com dois assuntos a resolver. Duas horas depois, em casa, capaz de partir tudo, só resolvi um e quase batia a alguém. Tudo começou na Staples (filhos da puta!!!) onde perdi meia hora (!!!!) à espera para tirar uma cópia. Três funcionárias a fingir que trabalhavam puseram-me logo fora de mim. Depois não consegui entregar uma papelada que precisava porque as badalhocas que me disseram que estariam naquele sitio até perto das seis já se tinham posto nas putas. Passei-me ainda mais. Depois, à mistura com o trânsito de final de tarde, fui passar-me ao puto do ginásio. E porquê? Porque eu decidi não ir mais há três meses e precisava de rescindir contrato. Ora eu andava a pagar um extra na mensalidade PARA NÃO TER CONTRATO DE FIDELIZAÇÃO mas, como me quis ir embora, não podia simplesmente desaparecer. Sim, eu não paguei para poder desaparecer, eu tinha que dizer que não ia mais. Já estava mais do que fora de mim. Depois decidi apanhar um "atalho" que me enfiou para o centro da cidade de novo e mais meia hora em filas de gente que não sabe entrar em rotundas e não sabe andar quando abrem os sinais vermelhos. Por fim cheguei a casa, pronta a partir tudo, mas não parti. Comi e fumei um cigarro.

Agora vou cancelar a aula de ténis porque, se me arrisco a ir, estou a pôr-me a jeito para falhar ene vezes, passar-me de novo e atirar com a raquete à testa de alguém.

E é isto, a segunda termina assim e com mais de mil testes para corrigir. Um dia destes dá-me um ataque.

Dia 25 - home:D

E mai nada que o são já foi muito produtivo com a melhor amiga e agora é hora de recuperar a cabeça e o corpo!

Fujam das francesinhas do Porto.. E só não encontrei um unicórnio lá dentro porque não calhou!(mas soube bem)....

Dia 24 - o fim do mundo

Trabalhei que me fartei e há pouco também comi que me fartei e bebi quase uma garrafa de vinho verde (só para se ter uma pequena noção do estado das coisas por este lado).
Cheguei a casa completamente derrotada. parecia que tinha levado uma coça. O treino de ontem reflete-se de tal maneira que mal consigo subir e descer escadas, graças às minhas pernas todas desgraçadas. O meu cérebro parecia estar em água mal cruzei a soleira da porta. Morri pra vida.

Entretanto ressuscitei com o vinho e a comida e agora estou mais para lá que para cá. Agora oiço a minha cama chamar por mim e parece-me que vou responder ao seu apelo. Amanhã é sexta, minha querida, melhor, é sexta dia de ir a casa. O meu avião vai levar-me à minha melhor amiga, a outras grandes amigas, aos meus pais e minha família. dois dias, é certo, mas há quase quatro semanas que estou sem ver as raízes  mais do que preciso....

Dia 23

Hoje a aula de ténis correu melhor. Ok, teve pouco de ténis, o gajo divertiu-se a pôr-me a puxar pelas pernas, de cu para o ar, e a segurar pesos, para fortalecer e pôr rijas as pernas. Mas no final fizemos umas series de passes que correram bem melhor. Fique mais confiante e o resto do dia correu bem e sobre rodas.
Também eliminei, da minha conta de facebook, um dos homens (ok, homem o caraças, o puto) que se lembrou de desaparecer da minha vida de um momento para o outro, no passado Natal. Assim sendo, ele não tem mais ligação a mim, não vê o que faço ou publico e eu não tenho que me sentir mal de cada vez que via as coisas dele. Afinal de contas, desde que me deixou que ele passou a ser nada na minha vida e se eu não adiciono estranhos, não tem sentido ter um estranho, que ainda por cima me fez mal, com acesso a mim.


E é isto, dieta mais ou menos, deu-me um ataque mal cheguei a casa, no início da noite, mas acho que não foi muito agressivo:)

Dia 22 - desta feita mais normal

Hoje o dia foi grande e intenso mas correu bem.
Estou triste em relação ao ténis, ontem não correu muito bem e eu sinto o meu treinador a querer puxar mais por mim e eu, cansada, a falhar. É triste, é frustrante. Farto-me de dizer palavrões e quase que atirava o raio da raquete ao court (nossa que isto agora foi tão elitista... não a parte dos palavrões, claro).
Eu não gosto disso. Eu gosto de ténis, e divirto-me, por isso a sensação de ontem, do "matem-me agora sou uma nódoa  quero ir-me daqui" desanimou-me. Amanhã há treino de novo, desta feita de manhã. Temo estar nervosa, ou falhar mais por querer tanto fazer bem. Que nervos, ser aluna sucks.


Hoje portei-me bem com a minha alimentação, fiquei contente:)

Dia 22

Demasiado cansada. Desiludida com o meu fraco desempenho na aula de ténis. Comia meio mundo de pão agora. Sou uma vergonha.

Dia 20

Hoje o sofá sabe mais de mim do que qualquer outra coisa. Estive com ele 80% do dia:)
Quando não há grande sorte com rapazes, a cada vez que se aproxima ou pseudo-história cada vez se pensa mais, se relativiza mais, nos bloqueamos mais. Falo eu? Não falo? E se falar, será que vai gostar? Será que vai achar que estou atrás? E se não falar, será que fica picado por não ir atrás? Ou pensa que não quero nada com ele e desiste?... Isto cansa e mói. Uma pessoa quer "deixar acontecer" mas a nossa cabeça não pára. O corpo até pode parar, obedecendo ao "deixa rolar", mas a cabeça não. E como essa gaja tem ligação com o peito e afins, a coisa custa...

Vou dormir.

Dia 19 - sim, para mim ainda é 19 porque ainda não fui dormir!

Ora bem, fui ao mecânico, nada feito, tenho que ir a outro que aqueles não me abrem a porta pa arranjar. Vi o filme todo e depois fui beber um chá, sozinha, a curtir as músicas lamechas e pitas que tenho no telemóvel. À noite, como queria, lá fomos sair, eu e a minha amiga. Copos, conversa, música, surpresas. Muito bom:) Amanhã, ou daqui a bocado, quando o meu corpo se decidir a não me deixar mais dormir, será domingo e faltarão apenas 4 dias para sexta, dia em que vou a casa. Acho que vou dormir descansada:)

***

Dia 18 - Já falhei redondamente porque hoje são 19

Sim, ontem nada de posts nem nada de nada. Shame on me. E também não fui totalmente correta com a dieta... Ontem foi o dia dos falhanços! Mas não desisto, hoje voltamos ao mesmo. E porquê? Hoje é um dia especial. Pela primeira vez em muito tempo, vai dar um filme de jeito na sic! Aleluia! Comédia romântica, é certo, mas é mesmo o que eu gosto... E até se poderia pensar"olha que bom, com este tempo temos razão para ficar em casa". Mas aqui, pasmem-se, depois de ontem à noite ter caído o mundo, está sol! Por isso tenho que aproveitar e ver o mar da minha esplanada, na praia de Faro. Por isso, plano: Ir ao mecânico, porque a porta do condutor não abre (que mal fiz eu!!!!!!), café relaxadinho, almoço, filme bom e depois esplanada. Quando ficar frio, casa que há que trabalhar.

A ver se faço isto mesmo, ou se me sai tudo furado, again.

Dia 17 - não correu mal nada porque hoje é quinta e à quinta eu posso

Sim, hoje fumei um cigarrinho e comi o que me apeteceu à noite. Não devia? Pois não, mas se de vez em quando não fujo das dietas e regras, atrofio por completo.
A quinta é o dia em que eu estou pior, estou das oito e meia às cinco e meia na escola, dou imensas aulas, canso-me bastante. A única coisa que me apetece, nestes dias, é beber o meu copo (vá, hoje foi meia garrafa), comer algo que me saiba bem e nanar... Acordar no dia seguinte de novo às sete e meia não me agrada asssiiiiiimmm por aí além, mas acordo a pensar que logo vou dormir sem despertador, que é só a coisa que maaaaaaaiiissssss gozo me dá (sim, não me vou agora a pôr oh e tal não é bem assim, neste momento, é!).

Quando é que vou deixar de pensar Nele? de mi lembrar Dele todos os dias?...

Dia 16 - o que correu mal?

Grande necessidade de comer e um cigarro. Comi uma fatia de pizza (daquelas congeladas.. mas uma fatia pequena, atenção) e agora uma pequena fatia de bolo de bolacha (sem cobertura de chocolate)... Desculpa-me corpo, mas hoje sinto-me derrotada. Treino de manhã e depois sempre a dar-lhe todo o dia, deixou-me muuuuito mal. Tão mal que, ao ouvir "I can´t liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive" no rádio, comecei a chorar a pensar Nele. Critico, eu sei, mas agora já estou bem. Nada que a minha cama não cure..

Amanhã é o pior dia da semana, wish me luck.

Mas que raio, alguém lhe pediu opinião?

Eu queria uma raquete, raquete! E o meu querido treinador manda-me esperar pela raquete e investir numas sapatilhas decentes para o ténis... oi?! São estas coisas que me irritam no desporto, quem raio é que decidiu inventar sapatilhas diferentes para os diferentes desportos, ah? Não são tudo sapatilhas? Pois se não são, deveriam ser. Que saco, lá vou eu gastar 40 euros numas sapatilhas horrorosas, mesmo só para o puto do desporto, ao invés de ter a minha linda raquete nas mãos... Ca neeeeervos.

Dia 15 - meio do mês, hora de pseudo balanço anual

Laboralmente, estou no bom caminho. Está tudo tranquilo com os meus miúdos, tenho dado as  minhas aulas da melhor maneira, passo de vez em quando mas noto que alguns estão a trabalhar mais que no período anterior. Estou a fazer figas, por eles, para que consigam melhorar as notinhas... (tenho o puto do instinto maternal a bombar no meu peito, deus controla-me).

Sentimentalmente(amor), está tudo um caos. Sem objetivo, sem perspetiva e com muito dissabor para lidar. Sinceramente, para já, sinto-me tranquila. Esperam-se desenvolvimentos. Bons, por favor. Começo a ficar cansada do mesmo disco.

No entanto, tenho saudades dos meus amigos e da minha família  Isto de decidir ir a casa passadas mais de três semanas não foi muito iluminado... E a minha companheira de casa está igual.

Ahhhhhh, sim, estou a comer direito e amanhã há ténis (!!!)...

Dia 14

Estou feliz. Voltei ao ténis e relembrei que gosto mesmo daquilo, um mês parada estava a fazer mal à cabeça! Consegui dar uns toques um pouco melhores e finalmente trocar umas bolas. E o melhor, encomendei a minha raquete:) Só minha. Estou mesmo feliz. Isto leva-me os trocos todos mas faz-me bem!

Agora estou é de rastos, o treino foi intenso, consegui correr 15 minutos seguidinhos (o que me deixa muitíssimo feliz uma vez que pensava que nem três aguentaria), fiz imenso trabalho de braços e ainda recebi uma pseudo massagem... Aiiii o meu treinador, quando ele me manda deitar de costas e se põe a massajar a menina... Mãããeeee, eu dei graças aos céus por não dar para saber o que se estava a passar na minha cabeça!!  Muito bom.

Quarta feira há mais:)

Back to sport

Hoje, quase um mês depois (sim, férias em casa, inicio de aulas, centros de estudos e doenças ao barulho, passou-se um mês), volto aos meus treinos de ténis. Vou um nadinha mais cedo para fazer uma corridinha.
Quando terminei a temporada (chamemos-lhe assim que dá um ar chique e conhecedor à coisa... not) estava bem. Corria bem, aguentava bem. Neste momento, temo que o que conquistei tenha recuado um pouco e me vá custar de novo. Eu quero muito, resta saber o que consigo.

Ah, quanto à minha decisão de corte absoluto com merdas comestíveis e fumáveis, ontem fiz as despedidas, com uns chocolates e "cenas" que uma amiga trouxe de Amsterdão e hoje estou a portar-me muito bem. Até agora, nem um deslize, pão, queijo light, água, bolachas integrais, um suissinho, nada de desastres de maior. Agora vou puxar pela espinha e logo a ver se me controlo, quando chegar a casa... É a pior hora do dia, mas eu sou dura. E cigarros? Nicles rien de jangale!!! Eu sou má...

E vou ter duas horas até acabar o meu dia...

Com um sétimo... Já estou cansada só de pensar!

Dia 13

Casa dos segredos on fire! Eu sei, eu não devia ver estas coisas, é estupidificante, mas não consigo!!

Termino já, amanhã de manhã começa uma nova etapa. Adeus porcarias. Adeus cigarros à noite. Vou limpar este corpo lindo e loiro.

E vou reportar aqui os sucessos:)

Dia 12 - quando queremos sair à noite mas está frio

A minha vontade era ir para a noite, sair de casa, beber uns copos, ver gente. Arranjar-me e ir dançar um bocado. Mas está frio... E o sofá soa tããããoooo bem...

Ah, e o tempo, por cá, esteve absolutamente brutal!! Agora está frio, mas de tarde, na esplanada da praia, estava tão bom. Aquele sol mesmo a aquecer, o mar estava tão azul:) Sweet, very sweet...

Segundo filme do fim de semana - parte mais soft e pita

Sweet, levezinho. Gostei:)

Notícia do dia The Killers no SBSR!!!

E quatro anos depois, eis que voltarei ao SBSR que me proporcionou o meu primeiro concerto destes senhores. Sweet lord, I´m truly HAPPY!!!!

Dia 11 - a descoberta do ano

"Guia para um final feliz", para mim, so far, o filme do ano. Mãe que coisa mais linda, mais tocante, mais diferente. Que filme mais bonito.
Foi com este filme, que está no meu top ten a partir de hoje, que eu terminei este dia, trabalhoso, e esta semana longa mas que, incrivelmente, passou bem depressa.

Bem vindo, fim de semana. Não conseguiria arranjar melhor jeitinho de te receber:)

Mensagem à Pêpa, ou lá como devo escrever.

Querida, e lê isto sem ponta de ironia, se tens dinheiro e podes juntar para comprar algo de que gostes muito, e queres muito, neste caso, essa mala, segue a tua vidinha. Poupa e compra. Easy as that. Se isso me incomoda? Nada! Mulher, o dinheiro é teu, ganhes como ganhares, herdes como herdares, é teu! E que sejas muito feliz quando finalmente a tiveres na mão e fores passear com ela. Nó, mulheres somos mesmo assim, há sempre aqueles objetos de desejo que adorariamos ter. O problema é que a grande maioria não tem como o fazer. Mas se tu e algumas mais têm, go ahead and do it. Alguém tem que comprar as malas Chanel, não? Como alguém tem que comprar as BimbaeLola deste mundo e as DKNY (pessoalmente, poderia ser eu, se conseguisse poupar). Tal como li algures num comentário, na Pipoca, é a compra e venda que faz a economia rolar, seja lá a compra de quê ou venda de quê. Tem é que ter sempre recibo.

...

As pessoas têm que parar de se indignar com o facto de X ou Y terem dinheiro para gastarem no que querem. A grande maioria de nós está em crise, mas muitos não estão e não faz o mínimo sentido andarem a medo a comprar ou a dizerem que querem algo por o pessoal atacar logo. Culpem, sim, o nosso governo. Eles que façam com que quem ganha mais possa contribuir um pouco mais para que todos fiquemos um pouco melhor. Agora, autêntica caça às bruxas porque alguém, que efetivamente tem dinheiro, compra ou quer comprar algo que não está nas nossas possibilidades... Por amor da santa, preocupem-se com o que diz respeito aos vossos gastos e às vossas vidas.

Se ela tem muito dinheiro e ajuda alguém? Isso eu não sei. Não é obrigada a fazê-lo, vai da consciência de cada um e respetivas possibilidades.

Ah, e aquele jeitinho de falar... Sinceramente já ouvi tias bem piores e não ouço as pessoas atacarem assim. Experimentem conhecer algumas das senhoras da linha de Cascais:P... Mas, mais uma vez, ninguém é melhor ou pior pessoa porque fala afetadamente, ou é mais ou menos culto/inteligente porque fala à nortenho ou à lisboeta.

Com tanta coisa para o pessoal se preocupar é nisto que perdem tempo...

Dia 10

Hoje o dia foi longo, para lá de longo, muuuuuito longo mas eu gostei e correu bastante bem. Os meus sétimos puseram-me cansadíssima, rais parta que com um deles há sempre alto drama...

Digamos que é melhor, ainda que tudo termine, que não fiquemos com um certo sentimento de culpa, por acharmos que não tentamos ou não mostramos que, connosco, estava tudo bem. Pelo menos assim atiro-lhe com as culpas e não me sinto mal comigo... Fico só a sentir-me mal de novo porque sumiram ou desistiram.

As gajas são mesmo parvas

Antes de mais, permitam-me que culpe as hormonas, essas grandes putas, que nos fazem fazer coisas que não lembra nem ao menino jesus.
Agora que as culpas estão bem compreendidas por qualquer alma que ponha aqui os olhos, por que raio nós, estúpidas e extremamente hormono-influenciáveis mulheres, vamos atrás dos homens? Porquê?? Nem que pudéssemos gritar aos sete ventos o nosso amor inegável e inabalável, que não acabará nem que ele nunca nos corresponda, nem neste mundo nem no outro. Nem que estivéssemos sob um efeito anormal e nefasto de hormonas. Nem que estivéssemos no nível de carência mais agressivo do mundo. Nós deveríamos ficar quietas, nos nossos cantos, e avançar só com sinal verde! Porquê? Porque essa história do "vá, a mulher também pode avançar, aventura-te!" é muito linda mas é para as historinhas da carochinha.
O que é que fica, cá dentro, depois de avançarmos e antes de obter resposta? Peso. Peso na consciência. Arrependimento. Raaaaaaiva.

Eu deveria ler-me a mim mesma antes de fazer o que quer que seja. Incrível como sou tão boa(não fui eu quem o disse) a dar conselhos e tão horrivelmente péssimas segui-los...

(Todo o post foi um exagero da realidade. É apenas algo que reflete uma reflexão de há muitos anos.)

Dia 9

O que fiz de mal hoje?
- Cedi. Fui ao encontro dele. Agora a bola está do lado dele. Dê o que der, agora não vou mais.
- Andei com as unhas na boca mil anos. Não parti nenhuma por sorte.
- Pensei demais Nele.

E é isto...

É nestas alturas que eu amava ser aluna

Nunca pensei que, depois de férias (que foram apenas duas semanas) fosse tão complicado equilibrar o sono e a atividade. Esta noite para mim foi o caos, dormi tarde e a más horas, tive calor, tive frio, pensei demais, enervei-me e só não chorei porque não calhou. Acordei exausta.
Se fosse aluno, limitava-me a fingir que estava atenta e estava no meu canto, uma vez que os pobres dos miúdos entram às mesmas horas que eu. Mas não! Eu sou professora, ora, se eles quiserem estar mais para lá do que para cá, eu não tenho hipótese, tenho que fazer a festa sozinha, atirar foguetes e apanhar as canas sozinha.

Meu reino por férias de novo!

Outro assunto, devemos preocupar-nos com alguém que quase desaparece ou se afasta de nós quando nós não queremos ir mais além nos primeiros encontros?
Há momentos que penso que depende, o que significa esse alguém para nós afinal? Noutros momentos, com revolta, penso "mas que raio, se são primeiros encontros, não significa quase nada! E mesmo que significasse, afastar-se só porque não conseguem o que querem do dia para a noite e não lhes apetece esperar? Então fdx, também não me apetece ceder."...

E é isto.

Dia 8 (oito? já oito??)

Incrível... Já são oito de janeiro, 2013 já entrou há mais de uma semana e parece que foi ontem. Parte boa? Estamos quase quase a receber (adooooro pertencer à função pública. Mas só de vez em quando.) e pouco depois de receber vou a casa. Já tenho saudades dos meus amigos e da minha cidade.
Hoje, nos centros de estudos, correu bem. Adoro-os, ai pah chamo-os de queridos e amores dez minutos depois de os conhecer! E a melhor parte? Tenho miúdos do quinto ano!!! Ai mãe, o instinto maternal está a apoderar-se de mim, quero um filho.

Calma, um quarto de século ainda não te ensinou os programas da máquina de lavar, que fará cuidar dum filho.

Hoje

Estou completamente afónica. E dar aulas assim? Dear sweet lord, que filme! Se eu sabia tinha ficado em casa, é ridículo. O que me vale é que injetei no corpo dois strepfen, quase de rajada, e a voz voltou parcialmente. Sim, parcialmente. Eu devia ir a uma farmácia... Eu deveria ir ao Banco... Mas não me apetece. Estou metida num café a trabalhar...

Dia 7

Eu ando a atrasar os posts "Dia x"... O de ontem deveria ser "estou cheia de sono e vou deitar-me às dez e meia da noite":)... Para ontem fico -me por isto...

So so sweet(:

A sério que ainda só passou segunda?

Podia jurar que estive uma semana dentro daquela escola. Sinto-me derrotada. Talvez porque estou doente, talvez porque ainda não me habituei ao horário (damn vacations), a minha vontade é hibernar! E hoje ainda só são sete!!... Ok, estou a gozar, na verdade o o meu pensamento é "ui, já são sete?" porque ainda ontem estava eu em grande a curtir o ano novo com a I.

É normal sentirmo-nos culpadas por não fazer algo que não era nossa vontade mas que chateou alguém que não queríamos que se chateasse?... Eu não me sinto propriamente culpada, mas sinto que o estou a perder. Ou já perdi. Há uns dias não me importava. Agora já não estou tão segura... Oh boa, começa mesmo mesmo bem o ano.

Dia 6

Este fim de semana foi para lá de demasido curto! Não me sinto capaz de amanhã me levantar às sete e meia, muito menos quando hoje vai começar uma casa dos segredos absolutamente especial!!.... Ok, shame on me, mas quilo entretém!

Falando da Casa dos Segredos, hoje aguçaram-me a curiosidade sobre a entrevista feita pela Cristina Ferreira ao Claudio. Peço desde já desculpa pelo vocabulário, mas a gaja foi muito cabra. Que tipo de perguntas/ acusações foram aquelas? E passar as fotos que rodaram revistas cor de rosa, com o moço nú, em direto na televisão? Foi muito baixo. Tive uma pena do moço? Sim, foi ele que "assinou por isso", mas não se está a abusar um bocadinho dos direitos à imagem do moço?

Cláudio, se leres isto, eu acredito em ti!:P E até te dizia para vires ao meu encontro que eu consolava-te mas até gostei das tuas imagens com a Jessica:) Deixa-te lá estar.

Podia dizer que estou no fim de semana mais preguiçoso de sempre

mas isso seria mentira.
Eu já organizei o meu novo "registos do professor", eu preparei três fichinhas para os meu oitavos anos, eu procurei pelos materiais dos Reis... estive imenso tempo a pensar no que fiz, tanto tempo que comecei a ver o filme que estava a dar na sic:P Na verdade não fiz mais nada. Hoje, pela minha beleza, pintei as unhas, mas como estou em modo semi-preguiçoso... não tirei o verniz anterior... shame on me.

Dia 5

Dei por mim, ao quinto dia do ano de 2013, a reviver velhas memória Dele. Trouxe a mim a saudade e a quem estava a ouvir-me toda uma sensação de história de amor sem ponta de sorte.
Digamos que agora já não me custa falar desse assunto, fico apenas inundada pela frustração.
Tenho que parar de falar dele e de pensar nele, este ano é suposto que eu entre em modo moving on e não que volte a ser parva.

E o primeiro passo para ser uma mulher arrumada e organizada está dado

Foi à caixinha das maquilhagens de mil novecentos e troca o passo (also known as caixa de pandora... sim, essa que guarda todos os males e horrores para a humanidade) e deitei fora cerca de 70 por cento do seu conteúdo. Estamos a falar de mil sombras, meias usadas meias por usar, rimeis já mais secos que o deserto do Sahara, lápis dos olhos de cores horríveis que não lembra nem ao menino jesus e restos de batons com dois séculos.
Assim sendo, foi quase tudo para o lixo, ficando apenas o que estava realmente em bom estado e que eu use. Limpei os acessórios de colocar sombras e blush e toda a caixinha, que é bem linda e transparente, e coloquei lá, de modo organizado, todos os produtos recentes e novos que tenho.
Já comprei pós, por isso, a modos que não me falta nada:) Para o mês que vem compro um eyeliner liquido.

Dia 4

Cansada. Esgotada. Primeiro dia de centros e gostei bastante, pequeninos como eu prefiro:) Não se passou mais nada de especial, estou cansada da minha falta de sorte ao amor.

A menina não está habituada a isto!!!

Quinze dias a acordar, quase sempre, à hora que bem me apetecia, está agora a dar cabo da minha cabeça. Ontem dormi mal como tudo, graças aos meus queridos vizinhos, fofuxos que não calaram a matraca até às tantas da matina. Hoje até dormi... Mas para acordar foi a verdadeira guerra! E já são dez e meia e continuo como se estivesse com uma pedrada de todo o tamanho pah, isto de acordar às sete e meia é por demais agressivo. Vou meter os papéis para a reforma.

Descobri o meu melhor amigo e futuro marido

Somos felizes juntos, desde que nos conhecemos, e acredito, piamente, que nunca me deixará na mão, nem nos bons nem nos maus momentos.
E mais não digo porque já bebi mais de dois copos e isto pode tornar-se um nadinha deprimente.

Dia 3

O balanço deste dia é positivo. As aulas correram todas bem, uma das minhas turmas de oitavo ano voltou ao normal (thank goooood que eles pareciam selvagens na metade final do período anterior) e a aula foi bem divertida. Amei estar com os meus pequenitos de novo. Deitei os olhos ao pequeno que nos avisaram que podia estar a passar por negligência para termos atenção a se comia e se aparecia vestidinho e limpinho à escola... Diz ele que as férias foram mais ou menos, estava com o cabelinha comprido demais e dizia que lhe doía a barriga. Fiquei assustada, com medo que o miúdo estivesse com fome mas como perguntar ao miúdo isso? Eu perguntei aí umas três vezes se ele comeu e o que comeu, se ele me diz que sim, não posso pôr-me a insistir... E ele é tão pequenino, se eu pudesse trazia-o comigo para casa.

Ah, e desapareceu outro! LOL Se calhar alguém anda a espalhar que eu sou lésbica (not, not fucking posible, not in a million years!!) e eles vã-se desta para outra (melhor?boa pergunta).
Acho melhor começar a acostumar-me com o apelido de tia. Uma tia linda e loira e espetacular... mas tia.

Dia 2

Na verdade, já é dia três, mas hoje tem que se me dar um desconto porque cheguei há pouco a Faro. Chegar ao aeroporto, chegar a casa, desfazer mala, descobrir se o meu carro vive ou morreu, descobrir que vive e por isso tem que se dar uma voltinha para carregar a gaita da bateria, voltar a casa, comer cereais(não convém morrer já no segundo dia do ano... na loucura), deitar e atualizar o que se passa no face... dá trabalho!!

A modos que tudo correu muito bem, agora tenho apenas seis horas pela frente para dormir e amanhã lá irei aturar os meu putos... Acho que já me esqueci de como se fala espanhol.

Incrível. No avião, ao invés de me recordar com saudade e tristeza do N. pelo que significou na minha vida, faço isso por Ele... Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, Sai da minha vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

O que é que eu tenho que comprar

Pós solares.
Creme para pôr no cabelo seco para os cacacois ficarem lindis.

Eu estou a tentar fazer a mala...

... e não estou a conseguir!!! Vai ter que ficar meio mundo para trás o que é uma tragédia porque aqui a menina.... já tem pouca roupa!!

Pronto, estou chateada com a situação. Fora isso está sol:)

Reflexões

Quando olho para o ano que passou, principalmente para os últimos meses e ainda mais para as últimas semanas, pergunto-me como é que as coisas que me aconteceram, no número em que aconteceram, podem passar-se assim com a mesma pessoa. Viver a mesma história e cometer os mesmos erros.

É a segunda vez que o mesmo rapaz desaparece da minha vida, sem que eu consiga perceber porquê. E a parte mais estranha, é que não fui eu quem o trouxe para ela de novo! Quer dizer, se lhe dou corda, sim, pensando desse modo, fui eu. Mas, daí a o moço desaparecer de novo? Que fiz eu? Estava tudo bem!

Já para não falar Dele. Que já há muito tinha deixado de fazer parte da minha vida, volta este ano que passou, para antes do ano findar, voltar a deixar-me.

Às vezes pergunto-me o que faço, afinal, para que isto se suceda comigo com tanta facilidade. Quando penso em algumas amigas minhas, a confusão na minha cabeça fica ainda maior! Tenho uma que os trata, aos homens, literalmente abaixo de cão. Nunca é ela quem começa uma conversa, nunca, jamais em tempo algum é ela a ir atrás de quem quer que seja e ainda se corta, a torto e a direito a muitos convites. Já miúdas como eu, feitas estúpidas, não o fazem. Ou melhor, fazem a quem não lhes interessa, mas no momento em que já começam a interessar, já nós deixamos de lhes dar com os pés.

O que penso de tudo isto? Absurdo! Este ano foi muito bom para o meu amadurecimento pessoal. Muito. Mas também bati vezes demais com a cabeça. Ok, não vezes demais mas com demasiada força.

O que me aconteceu, por causa Dele, foi absolutamente... dilacerante. Doeu cada dia. Doeu cada distância. Dói hoje. E eu pedi! Eu pedi a todas as deusas que o tirassem do meu caminho nestas férias... E o que me aconteceu? Claro que eu tinha que o ver. E claro que tínhamos que nos ignorar mutuamente. Porquê? Acho que nenhum de nós o sabe. E agora ele está tão longe. Geograficamente e metafisicamente longe.

Estou confusa. Uns momentos eu estou muito bem e em paz. Outros sinto um vazio...

Se bem que este vazio é fome. Vou comer.

Dia 1

Ok, o dia ainda não acabou mas quero desde já ter a certeza de que vim aqui deixar o sinal de vida. O ano não poderia ter entrado de melhor maneira, alguns amigos, muita festa, música e álcool.:) Alguns conects no final da noite/inicio da manhã(agradecimento desde já, ele sabe do que se trata) seguidos de horas de sono bem quentes despertadas, quando a vontade se manifestou, para um final de tarde muito lindo e cheio de promessas.
Dos monos do ano passado, nem sinal. E ainda bem.


Sigaaaaa...(: