Passadas as dores de corpo que dois dias de Rock in Rio me deram(nunca pensei que fosse sertão extenuante...) é hora de pensar no next step: Madrid. Às seis da manhã de quarta feira(passagem de terça para quarta portanto) estarei dentro de um avião e preparada(ou não) para voar pela primeira vez.. Já me disseram que para a primeira vez as companhias lowcost não são a melhor escolha pois se a viagem tiver que ter turbulência vou ficar com semelhante trauma que mais ninguém me apanha num bicharoco daqueles.. Vou arriscar.
Serão três dias intensos.. E só de pensar num terceiro dia de Rock in Rio(desta feita para ver John Mayer e Bonjovi) sinto uma fraqueza e apetece-me ir a correr para a minha caminha... Pelo menos o raio do recinto só abre às sete da tarde...

E a minha mochila só pode ter dez quilos! Como vou fazer isso? Eu a pensar que podia ir toda txanan e passear-me toda txanan pela capital espanhola e não..
É nestas alturas que gostava de ser rica.. Malas cheias, primeira classe na melhor companhia, hotel 5 estrelas e muitos trocos para gastar... Mas vou me divertir na mesma:) Tenho tempo para ser rica. Para já sou uma jovem tesa:D

Então vamos a ver. Cheguei há pouco do meu segundo dia de Rock in Rio, desta feita por causa de Miley Cyrus.. Não, não paguei 70 euros para ir, a minha tia é que me pediu para acompanhar a minha prima..
Aquilo era o terror. Milhares de meninas entre os 5 e os 14 anos vestidinhas de Hanna Montana da cabeça aos pés e com os seus pequenos telemóveis a soar "Let´s get crazy" e "Best of both world´s" toda a santa tarde. É que até no comboio do Porto a Lisboa(que me pareceu interminável o raio da viagem) as minhas pequena demos gritavam, cantavam e ouviam Hanna Montana.
Pois é neste ponto que eu tenho pena da pequenada. Na sua generalidade eles não distinguem Hanna Montana de Miley Cyrus, partindo portanto do princípio de que iam ouvir de tudo no esperado concerto.. Pois bem, isso não aconteceu. Para meu espanto e certa raiva(porque adoro os mais pequenos e desaponta-los a meus olhos é um crime) a mocinha não cantou uma única música da série. E quase poderia dizer que também não tinha tocado no filme se ela não tivesse deitado as mãozinhas à consciência e tivesse tocado a The Climb bem no fim. E assim saíram de lá imensas crianças tristes e desapontadas.. Para além disto levaram com uma mocinha, não fashion e alegre mas sim com uma pseudo-mulher, semi-despida de cabedal e a tocar-se(Sim! Tocar-se nas mamas e perto da "caixa de pandora" que eu vi!!)* como se estivesse a actuar para adultos e não para crianças(sim, os adultos só lá foram levar as ditas crianças.. Davam tudinho para estarem bem longe) e a dançar como se estivesse a seduzir alguém.. Percebo que ela queira deixar ou evoluir do lado infantil que era inerente à Hanna mas nada se faz assim. Muito menos desapontando e ignorando quem a lançou ao estrelato e quem a ama(as ditas crianças). Chama-se ingratidão.. Mas enfim. Valeu muito a pena plo concerto dos Mcfly que foi fantástico:) Ganharam duas fãs, eu e a minha prima.. E cheira-me que mais uma montão do modo como conquistaram o público.

Termino este relato dizendo aos senhores da CP que os seus comboios inter-cidades são muito desconfortáveis!! E pedindo-lhes desculpas por ter babado o acento.. E pah não sei porquê mas quando estou a dormir profundamente babo-me!

Ah! E atenção, a mocinha cantou muito bem, tem muita energia e tal.. Mas eu não deixei de ficar tola a olhar para o palco...
*Eu não sou púdica.. Mas para crianças não!

O que foi AQUILO?!

Só tenho isto a dizer(e só isto porque estou morta com três horas de sono num comboio horroroso), Rock in Rio, dia 27 foi O dia!
A verdadeira loucura.
E MUSE??
Indescritível.. Fantástico. Soberbo. Exímio.

E agora vou ao banho e à cama.

Só mais uma coisa, o Tim é o MAIOR!:D Vestir a camisola do GLORIOSO para terminar o concerto? És um Senhor!!

Hoje sinto-me estranha... Ele está estranho e sinto uma espáie de aperto miudinho quando penso que pode ter que ver com a Ex. Ando cansada também, os meus professores não entendem que somos trabalhadores estudantes e que para além das disciplinas deles temos mais quatro com uma carga de trabalho semelhantes...
Mas o que me custa mais é mesmo a falta de equilíbrio que tenho e sempre tive. Isto de não ser correspondida não tem só o inconveniente das dores e agonias que dá. é um constante desgaste mocional. Ah e tal, este, pela enésima vez não funcionou, está a fazer das dores sorrisos e seguir.. Da próxima é que vai ser! Mas nunca é.Em todas as noites de ano novo me pergunto a mesma coisa, "será que vai ser este ano que vou ser correspondida?", e sinto um renovar de energia. "Fogo, num ano muita coisa se pode passar!". E o ano começa.. Aulas, carnaval, dia dos namorados( e relembra-se o caos), Páscoa... Quando se dá por ela está-se à espera do Verão e nada se passou. Só sentimentos desperdiçados.. Horas a pensar e a racionalizar para nada. E mais um ano passa. E nada.

Não conseguia fazer com que se interessassem por mim nem gostassem de mim. Agora interessam-se... Mas não gostam de mim.

Ando tão cansada... Tenho tantos trabalhos para fazer que até me apetece atirar-me de um banco do alto de uma varanda do rés do chão...(na pior das hipóteses torcia o pé)... Os meus professores acham que nós só temos as disciplinas deles, e então marcam tudo ao mesmo tempo para ontem.. Ok não é bem para ontem.. Ok eu sou daquelas que funciona bem com "pânico de última hora" e a modos que neste momento.. Estou em pânico!

Vou mas é trabalhar e parar de navegar no Facebook e nos blogs e na Blitz e concentrar-me nos trabalhos.. E em MUSE que é já para a semana!!!


Fui!.. Ah, as coisas com o P estão normais... Mas continuo confusa...

Isto está esquisito..

Ele não fala comigo.. Eu não falo com ele. Desde sábado à noite(de madrugada) que ele está estranho. Mal me responde. Não sei se foi por eu ter sido um pouco fria com ele nessa noite.
Uma coisa eu resolvi hoje, não vou voltar a estar com ele sem esclarecer algumas coisas. Preciso que ele compreenda que o que me dá não chega. E se não pode dar mais, não o recrimino e aceito, mas não posso mais envolver-me com ele. E neste momento sinto a falta dele, não vou mentir, mas não como da outra vez. Não é desesperante. Porque agora sei que não gosto dele. Sinto muito carinho mas é só. E a única maneira de eu gostar dele é ele dando-me o que eu preciso...

Por outro lado sinto de novo vontade de voltar a falar com o Ex... De brincar com ele, de conversar, de o provocar. Vontade de tentar semear algo de novo. A marca que ele deixou em mim é muito profunda, e ainda sinto a cabeça latejar pela vontade que tive de estar com ele.

Estou mesmo confusa.

LOL(Os do Porto nem festejam)

Ah, e hoje eu era do Chaves desde pequenina... Que desilusão, vou só ali chorar e já volto...

Agora é que deu nó de vez... Rnvolvemo-nos de novo... Mas agora não sei mesmo o que quero...

Perceber os homens.. Enésima parte.

O que é que querem dizer com "Acho que me levas demasiado a sério.."? Hoje já não sei se fiz bem em me envolver com o P.... A a minha ideia é que ele ainda não abandonou o sentimento que tem pela ex, e por mais que queira estar comigo, e até goste de mim de certo modo, esse laço com o passado não o deixa avançar.. Isto confunde toda a minha ideia de que os homens são muito mais rápidos a passar para outra.
E isto deixa-me num impasse, o que posso esperar disto que que criamos? Ou o que é afinal isto que criamos? Eu não posso dizer que gosto dele quando há dois dias estava com o M. em plena sintonia e sentia-me mais feliz que nunca e ontem quase voltei a envolver-me com o Ex(há homens que podem desaparecer da nossa vida mas que o impacto que eles sempre tiveram nela é tão grande que a cada aparição causam estragos.. Isto dá um post enorme). Mas posso dizer que sinto um grande carinho por ele. Uma sintonia. Uma atracção. Uma admiração pelo que ele é, diz e faz. E mais importante, sinto vontade de estar com ele e de desenvolver isto que nós temos. Mas e ele? Essa é a pergunta dos cem milhões.
Falamos muitas vezes em estarmos juntos mas quando estamos um com o outro, há alturas em que é frio comigo. Não quando estamos mesmo sozinhos, mas sim tendo algum amigo ou grupo nosso por perto. E eu disse-lhe isso. Disse que eu não adivinho quando posso ou não avançar ou sequer sentir-me à vontade com ele nessas alturas em que ele é frio. Ao que ele me diz que muda muito de forma de agir e que eu o levo muito a sério o que pode ser mau porque ele não me quer magoar. Mas o que é que eu estou a levar demasiado a sério? Ele é que diz que quer estar comigo. Ou sou eu que me sinto quanto ele esta frio e não deveria? Quando nós dizemos que a frieza nos afasta é sinónimo de que estamos irremedivelmente apaixonadas? É que o que eu senti é que ele me disse que sentia que eu estava a gostar dele e que ele não me podia retribuir..

Não entendo nada..

CAMPEÕES 2009/2010!!!

Pois é, temos imensa pena (ou não) da choradeira generalizada de todos os outras quatro milhões(ou será que são menos?) na noite de ontem. Sei que nem sequer conseguiram dormir em condições mas olhem, sintam-se felizes porque... Nós também não! É que, vocês não sabem, mas é muito cansativo fazer a festa em TODO o país.. São directos para a festa em Lisboa, são directos para a festa em Faro, em Coimbra, em Évora, Viana... Até tentaram fazer directos para Braga e Porto mas a choradeira por lá foi tanta que foi preferível deixá-los lá no canto deles..

Para todos esses que não dormiram esta noite por razões alheias à festa rija que se fez sentir, tenho uns amigos... Azuis, que têm uma pomadinha para aquela dor... Aquela dor... Tão a ver né? Eles arranjam-vos! Até sou fixe eu..

E sabem que mais? Fui muito feliz. Só tive pena de não poder ter ido para o recinto do Enterro da Gata com o meu cachecol.. É que a choradeira e dores eram tantas que tive medo de morrer ou afogada ou assassinada looool

BENFIIIIICA!!

Ser mulher é muito difícil.. Esta treta de sermos super sentimentais e não conseguirmos separar as coisas é muito complicada.. Não conseguimos separar as coisas, não nos conseguimos envolver sem "envolvermos" tudo.. físico e sentimental.
Estou num ponto em que nunca estive. Envolvi-me. De todo. E agora não sei o que se passa. Se vai andar para a frente como eu adoraria ou se vai bloquear ou até regredir.. E isto custa. Gostava de me poder envolver com um rapaz e depois seguir a minha vidinha. Mas não.

Gostava de me envolver e pela primeira vez na minha vida alguma coisa nesse campo dá certo. Não entendo o que se passa.

Ai a vida...

Acreditem nisto: A vida dá voltas. E essas voltas podem ser sentidas lentamente ou repentinamente. De um momento para o outro. De um dia para o outro.
A minha raiva passou.. Ele pediu desculpa e entramos em sintonia.. A sintonia foi tanta que o levou a vir ter comigo no domingo à noite e ficarmos juntos até de madrugada..

Hoje não sei como estamos, nem como vamos ficar. Só sei que estou bem. Eu nutro um carinho grande por ele sem chegar ainda a gostar dele. Ele gosta de estar comigo, de falar comigo mas também ainda não gosta de mim.. Vamos lá ver no que dá, se dá e como..

Só sei que gostamos de estar juntos, e que ficou no ar a vontade de repetir.
De mais não sei, nem quero saber.. Isto de não se saber o minuto seguinte... Tem magia.