E hoje ao ver o Marco no Cinco para a meia noite senti um baque no peito e uma felicidade extrema... Seguida de uma dor. Tu és tão parecido com ele.. E desapareceste. Sinto a tua falta.. Volta.

Summer Flame

Toda a gente diz que amores de Verão se enterram na areia. Sempre achei essa expressão muito vã, até porque nunca tinha vivido um amor desses.
O meu amor de Verão acabou. Não, não lhe vou chamar amor. A minha paixão de verão. E o que me entristece é ter acabado sem que alguém o tivesse ditado, pois ele disse-me que estava tudo bem, que queria continuar a falar comigo e continuava a chamar-me nomes carinhosos, e o facto de ele ser o primeiro que verdadeiramente me fez esquecer de onde eu estava ao beijar-me. Aquela sensação estranha, as cócegas na barriga, o perder-se do tempo e do espaço o fundir-me quase com o outro.. Ele foi o único que me deu isso. E só por isso eu queria manter-lo comigo. Para mim.
Mas acabou. Eu sinto-o.. E tão cedo não me darei a ninguém..

Porque é que..

... nem toda a gente responde ao "Bom dia" das funcionárias das lojas? Custa? Dói? Paga-se? Não, não, não. Então, pessoas rabugentas e antipáticas, ofereçam um sorriso à vida e um "Bom dia" a quem vos cumprimenta.. A vida sorri também.. E as funcionárias agradecem:) E ficam todos felizes.

Sou oficialmente a nova funcionária da Parfois:):):):)
Numa loja perto de si, a espalhar charme. Foi engraçado, mal me disseram que ficava a preocupação foi, e agora? Não tenho calças de ganga!!(que é o básico para andar lá) e lá fui eu, rumo à Zara comprar umas. É que eu fiz o favor de me por a comprar vestidos desde Maio e não usar(nem comprar) um único par de calças desde que os dias quentes chegaram... E a frota do ano passado tem obrigatoriamente que ir para a reforma.. Tradução, não tinha calças.. Não tinha.. Já tenho:)

Incrível! Amanhã já tenho uma entrevista, yeaaaah. E passei em outro sitio para servir à mesa num sitio bem interessante. O dono mostrou-se interessado e vou voltar a passar lá esta semana a pedido dele:)
É a loucura.. Tudo sobre rodas..

Em busca... Desenfreada!

Não me lembro de alguma vez ter entregue tantos currículos em tão curto espaço de tempo. Ontem dois e hoje mais um(coisa inesperada). O meu nobre objectivo(sim, porque tanto trabalho destina-se a ter uns trocos mais avultados para comprar... hummm.. roupa) tem por características arranjar um emprego em part-time, de preferência muito preferencial(isto existe??) ao fim de semana. Assim posso perfeitamente entregar-me ao meu mestrado(Estágio yeaaaaahhh... E vai daí talvez não) e aos meus miúdos durante toda a semana(entenda-se semana laboral ou dias úteis) e ao final de semana transformar esses dias não úteis em dias maravilhosamente e desejavelmente úteis numa qualquer loja perto de si(loja sim, cansei de cafés, demasiada gente chata e picuinhas e indecisa.. Pelo menos com a roupa não se estraga nada).

E assim(assim, assim, assim..) ver o dinheirinho maravilhoso crescer na minha contixa e poder ir passear-me pelas WESC´s, Adidas, Mangos, Levis´s, and so on, and so on, e tornar-me numa mulher ainda mais feliz.. Quem souber de um trabalhinho para mim que me diga:D

I´m in love with this weather..

E este tempo mais fresquinho com chuvinha miudinha? Ohh mesmo fofo, saudades deste cheiro, de sentir conforto com uma mantinha peluda, de ir para a cama e sentir o aconchego de um cobertor... Lovely:)

Porque é que...

... quando vamos com as nossas mães às compras do mês(tradução, uma cowboiada de compras.. Resmas), passamos um bocado tããão chato? A sério, é horrível! Ela pára em tudo o que é prateleiras, as ver, a comparar, a escolher para muitas vezes não trazer nada do que lá estava, e nós a secar! A desesperar. E passamos duas horas metidas no Continente quando eu fazia aquilo em menos de uma.. Oh sorte.

Olha ela:):)

Estou a entrar em colapso. Não sei dele! E não posso mais tentar contactar porque tem que partir dele. Ele vai desaparecer da minha vida, vai me abandonar como o outro fez... Merda! Nunca nada corre bem na minha vida pah. Começou tão bem, desenrolou bem, tem tudo para continuar bem, por que raio ele não me diz nada? Se não quer mais nada comigo que mo diga!

Isto por aqui anda a ficar muito depressivo mas eu não tenho culpa. Apesar de ele ter pedido ao amigo para me ligar, o que indica que se preocupou, ainda não me deu sinal de vida. E os medos de abandono estão a voltar.. Sinto a falta dele e de cada vez que penso em não o encontrar mais dói-me.. Muito.

E a minha mensagem de cinco páginas directamente para Barcelona? E ser retribuída pelo Ele anterior tão carinhosamente? Iluminou-me a noite:)

Porque é que..

.. peixe frito sabe todo ao mesmo?! Eu nunca como peixe frito porque, independentemente do tipo de peixe, o sabor é igual! Tirando as Sardinhas... Viva as Sardinhas!.. Mas pequeninas... Daquelas que é proibido por lei pescar.. Shame on me.

Eu a escrever o post anterior e o moço estava a dar entrada no hospital:(.. Soube há pouco pelo telefonema de um amigo. Ele está bem, mas agora entende-se que eu não conseguisse contactá-lo.. Nem sequer estava com o telemóvel.

Ele voltou a desaparecer...

... e eu não tenho saúde para isto. God, onde estás?

Porque é que...

.. não se consegue encontrar em lado nenhum, nem mesmo em marcas como Chanel e Yves Saint Laurent um batom beje(ou cor da pele) completamente mate? Sem brilhos? Sem gloss lá misturado? Sem aquela espécie de purpurinas?! A sério fico doida, nem prontificando-me a pagar 20 e tal euros por um arranjo o que quero? Como é que as outras conseguem?!
O único perto do que referi é o 109 da Clinique.. Mas ainda assim, brilha..

Porque é que..

.. as pessoas atravessam as passadeiras tão devagar? Aquilo são passadeiras e não passEadeiras...

Será?

Será que um dia serei uma boa professora? Daquelas que no final do ano vê os seus miúdos ficarem tristes perante a dúvida se a terão ou não como professora no ano seguinte? Daquelas que consegue ser séria e ter pulso e ao mesmo tempo rir-se das piadas dos seus miúdos e levar cada aula com leveza? Isto é tão utópico mas era tão perfeitinho:)

:)

Eu sabia onde ele estava e ele pensava que sabia onde eu estava porque à hora de sempre foi me procurar.. Mas eu não tinha ido com medo de ele não ir e passar a noite toda a desesperar e a procurá-lo.. E eu fiquei feliz. Porque ele não quer desaparecer da minha vida. Hoje de manhã entrou nela de novo e já tenho dia marcado para estar com ele. Sem pausas. Sem interrupções.. Sem necessitar ir embora. Estou feliz:)

M.

Sei onde estás neste momento.. Só me pergunto, pensas em mim? Perguntas-te se irei ter contigo ou não?.. Sinto-me infeliz na perspectiva de perder parte do controlo sobre a nossa comunicação. Esta expectativa por saber se vais entrar em contacto comigo de algum modo está a dilacerar-me e isso não é normal numa relação tão pequenina e precoce.
Vais me falar? Vais me mostrar que os meus medos estão errados e que os bons sinais são indicadores de que tu até te sentes bem comigo e que queres continuar a ter-me por perto como eu te quero a ti?
Eu não quero ser negativa, energias negativas atraem coisas negativas. Mas é que eu nunca tive sorte nestas coisas e então acho sempre que a tua entrada na minha vida é bom demais e que eu não sou merecedora de tal.. Porque penso assim? Não sei. Só sei que dói a ideia de não estar mais contigo. Porque fazes-me sentir especial... Como nunca haviam feito..

Não é defeito, é feitio

Eu nunca pensei que, quando me envolvesse com alguém a sério, ficaria com tanto medo de o perder.. De achar que ele pode não me responder mais. De achar que ele não vai querer estar mais comigo. Sou sempre assim.. A minha melhor amiga chama-lhe síndrome do "medo que me vão deixar". E quando´eu penso nisso vejo que é verdade. Quando passo muito tempo sem falar com ela sonho que ela vai deixar de me falar, que não quer mais ser minha amiga. Quando andava no chove não molha com o P. também pensava muitas vezes, quando ele não me falava durante algum tempo, que ele ia se afastar de mim. Que não queria mais falar comigo. E esta situação passou-se muitas vezes e está a passar-se de novo.. Sinto a falta dele.. E quando ele não me fala por um tempo.. Acho que tudo vai acabar.

A minha prenda de aniversário.. A minha bebé:)

hoje fui-me passear pelo shopping.. A colecção de Inverno está a chamar por mim.. Eu oiço-a gritar por detrás dos vidrinhos. Ora, foi uma boa ideia? Claro que não. Se os meus patrões já me tivessem pago( sim porque eu sou uma pessoa tesa graças a eles) eu tinha perdido a cabeça.. Só da Mango trazia três(!!!!) vestidos.. Porquê? Porque é que eu emagreci montes de quilos e fiquei a caber nas roupas e a tornar-me feminina e vaidosa? Isto dá-me cabo da carteira!!
É que eu já estive a fazer uma estimativa e só para este Inverno preciso de Calças, um casaco quentinho e pelo menos três camisolas.. Fora os sapatos de salto que vira e deita dá-me um ataque por uns.. Salvem-me..

Relacionamentos

Sempre quis um. Quer dizer eu não quis sempre um relacionamento, quis sempre alguém que gostasse de mim e me quisesse do mesmo modo que eu o quisesse. Não o tenho ainda, mas estou nos pré(vamos chamar-lhe assim) com o M... Gosto muito de estar com ele e ele diz sentir o mesmo. Temos falado muito mas o facto de ele ser dos quintos não ajuda. E os nossos momentos juntos são sempre muito rápidos porque é sempre a meio do trabalho dele.
O problema instala-se quando nos começamos a habituar a um determinado contacto.. E isso está a acontecer. Estou a habituar-me a falar muito com ele e quando aparecem dias como o de hoje, em que não me fala desde ontem, começo a ficar preocupada.. Por não saber o que se passa, por achar que ele vai deixar de me falar.. Sei lá, eu sempre pensei que gostarem de nós era uma sorte. Algo que não é fácil de acontecer e algo de muito especial. Quando parece estar a começar a acontecer-me a mim.. Parece demasiada sorte. Parece que de um momento para o outro tudo vai acabar... E eu não gosto disto.

É oficial

Começo a pensar nos trapinhos de Outooono:) Estou feliz no Varão mas a perspectiva de dias fresquinhos já não me faz tanta confusão como há dois meses.. Medo.

Odeio, como qualquer pessoa normal, sonhos maus ou pesadelos. Mas de entre a panóplia de sonhos maus que podem existir que variam consoante a pessoa e as suas vivências, os dois tipos que mais detesto são quando sonho que me abandonam, não querem mais estar comigo ou falar comigo(note-se de que se trata de pessoas queridas de algum modo, não sou assim tão tola) ou que estas ditas pessoas morram.´
É uma agonia, choro que nem uma maluca, acordo lavada em lágrimas e, como me afectam muito, ainda continuo a chorar por pensar na possibilidade de acontecer e(é que adoro repetir-me) ainda passo um dia de cão com um aperto no peito de cada vez que me lembro do dito sonho.
Hoje foi uma dessas noites. Esperei muito tempo pela resposta do M.(atenção que este M. não é o antigo Tal... agora até a mim me confundi), acordei perto da hora em que ele tinha saído do trabalho mas ele não me disse nada. Ora tudo isto aliado a um puto de um sonho onde ele, no meio de muitas outras coisas pouco agradáveis, deixava de falar comigo, está a deixar-me ansiosa à espera de sinal de vida dele..

Ontem deitei-me às duas da manhã.. Pus-me a ver Anatomia de Grey e então, de cada vez que acabava um episódio eu pensava "Só mais um.." até que só sobraram dois para hoje. Isto é o desespero, eu não tenho a sexta série!! Que vou fazer à minha vida? E já agora, naquele hospital os tumores e cenas maradas são uma constante, isto será mesmo assim ou eles ali condensam tudo para o pessoal ficar agarrado às séries? É que se for mesmo assim é porque a probabilidade de se ter de facto uma dessas doenças graves é muito alta.. E eu começo a pensar em dar ouvidos a uma amiga minha médica que me quis marcar uma consulta no dermo por causa de um sinal esquisito.. Ok vários.

Medo!

Gentes entrou alguém novo na minha vida... Acompanhado de olhares, sorrisos e carinho. Ele é fofo, querido. Estou a conhecer e a gostar.. Mas sinto-me como se tivesse sido o outro a arranjar alguém.. o P.. Pensar nele ainda me faz espécie, ainda me deixa o peito dormente. Eu tenho sentimentos por ele apesar de saber que ele não tem nada para me dar. E saber dele ou vê-lo ainda me dói. Porque sinto carinho por ele e nunca percebi o que se passou connosco.
Por isto tenho que apostar neste novo alguém. Pôr medos de lado e deixar rolar. Deixar que alguém me faça feliz, que me faça sentir segura..
E deixar de ter medo que o P. descubra como se o estivesse a trair..