Sí. Yo voy:)

E pronto, estão compradas as passagens de avião(nunca andei de avião!!) para Madrid, dia 2 de Junho... Três dias a conhecer a capital espanhola e acabar as mini-férias com uma visita ao Rock in Rio Madrid...


Ok ok, não sou fã dos Bonjovi, na verdade vou porque a choradeira de uma das minhas melhores amigas deu cabo de mim mas... Vai valer a pena pelo passeio. E espero ansiosamente pela segunda confirmação para esse dia porque se não prestar juro que me meto na tenda electrónica a noite toda...

E pronto foi só para fazer aqui uma inveja... Mas da boa:P Nada de desejar que o meu avião caia e afins... Se cair perde-se um grande talento numa panóplia de áreas e uma futura artista da equipa Disney.. E tenho dito!

E porque é bom demais para passar em branco

É o filme de animação mais belo de sempre. Lindo. E olhem que eu sou perita em animação. Consumo deste género cinematográfico em doses excessivas para o que seria normal na minha idade!
Aconselhado mais do que vivamente.
Atenção aos mais sensíveis, eu chorei três vezes uma delas quase no início. Esta sentimentalmente "puxado". Tinha que ser Disney e Pixar:)

"Porque a beleza exterior é a primeira a ser notada, e a interior a última a ser esquecida."

Hoje deparei-me com mais uma mulher no mundo das dietas. Do controlo constante. Do "Ai meu deus que apetece-me tanto mas não pooooosso"(mais conhecido por "peso na consciência" durante o resto do dia se der uma trinca nessa coisa boa)...
Estava eu no meu posto de trabalho quando recebo um pedido de "dois café e esta natinha" e viro costas e de repente oiço de novo "dois cafés menina" e já me senti irritada. Pediu há 30 segundos e já está impaciênte?! Só segundos depois percebi a repetição. "Esqueça a natinha menina...". E isto seguiu-se de uma conversa com a colega que a acompanhava e comigo a acompanha-las(eu conheço-as sim? Não ando a ouvir conversas alheias).
A nata engorda. Naquela hora do dia seria um superfulo. Não se come. Tá queto.
Mas nisto, o que me pôs a pensar foi o quanto lhe deveria estar a apetecer a nata, o quanto ela ia cismar(ainda mais nela por não a comer) o resto do dia, e no quanto eu me identificava. Eu e provavelmente milhões de mulheres..
Quantas de nós não nos apetece tantas vezes comer aquela coisinha que é tão doce(ou salgada tipo batatas fritas...), que apetece tanto mas que é tão fora de horas e vai fazer tão mal à nossa dieta? E porque é que tem que ser assim?!
Não estou a dizer "Ah e tal abaixo as dietas, bora comer tudo o que apetece durante o dia." mas a verdade é que, pelo menos eu, quando não como aquela coisa naquele momento, fico a cismar naquilo! Como hoje de manhã. Eu apetecia-me um croissant e não comi. Por todos os pretextos enunciados e mais alguns(como, se eu for a comer sempre o que me apetece lá no café não tarda volto aos 90). Mas no entanto lembrei-me disso toda a manhã. Sempre que olhava para eles. É dilacerante!

Sorte a da menina, que não viu mais a natinha...
E azar o nosso que tudo o que é bom engorda e temos que estar sempre a controlar... Adorava comer alface como como doces:S

A carta

Não, não é a de amor("cartas de amooooor quem as não teeeeem??"- EU), é mesmo aquela carta que todos querem e é muito difícil de conseguir. Melhor, difícil até nem é, é na verdade chata, boriiiiiiiiiing.
Refiro-me à carta de Condução. Sim, esse cartão que nos dá a liberdade de andar com o nosso carrinho(ou com qualquer carrinho que inconscientemente nos passem para as mãozinhas) pra frente e para atrás( e até contra os muros(50 pontos), postes(100 pontos(hey, postes é mais difícil)) e velhinhas(1000 pontos... esta foi mórbida)) mas que custa no mínimo 600 euros(!!!!!!roubo! Gatunos!!!) e que nos custa anos de paciência com perguntinhas da tretinha repetidas mil e quinhentas vezes. A sério só estou nesta vida há uma semana e já estou para lá de cansada! Já só me apetece acabar com tudo e chorar baba e ranho por causa dos cem euros que já dei de entrada.

Como é que essa gente não é rica?! 600 euros, no mínimo, por aluno, fora os que reprovam, compram aulas ou pagam para passar. Definitivamente descobri o negocio que quero abrir. "Escola de Condução: Seja Bafejado até a conduzir!!"

Meu rico dinheirinho... É que nem rapazes giros e bons há para eu aliviar o stress!

Descoberta

Hoje descobri uma faceta nova nos homens.
Quando se dão muito bem com uma rapariga, e entenda-se como uma companheira a sério, e sentem ciúmes dela andar aos "comes" com outros rapazes, optam por renegar esse sentimento e ainda "comer" umas outras tantas(ou meter-se com outras) para "magoar" a tal companheira..(e entenda-se que essa companheira anteriormente demonstrou gostar dele)...

Got it?
Não gostam de se sentir controlados por esses sentimentos. Irritam-se por pensar que ao pé delas não vão ser os mesmos...

Não estou a generalizar, mas temo que isto aconteça com muitos homens.
Não era mais simples entregarem-se a esse sentimento? Mais simples dar a entender que estão lixados com o facto de elas andarem com outros e ver no que dá? Não se capacitaram de que podem estar a passar ao lado de grandes momentos, grandes paixões ou grandes relacionamentos...?

GOD, o homem que percebeu as mulheres morreu a rir mas a mulher que percebeu os homens morreu de desgosto...

Ah! Cheirem só...

O meu mais recente perfume. Maravilhoso. Numa palavra: Viciante.

Encontrei-o quando fui procurar a prenda de natal com o meu melhor amigo para a namorada... E não descansei enquanto não o fiz comprar outro que não este...(Não íamos cheirar as duas ao mesmo! Este era para mim!)


Diesel- Unlimited "Fuel for Life"

O meu professor

Hoje o meu professor de Metodologia disse que deveríamos escrever. Quem sem alguém nos mandar ou sem ser em contexto académico deveríamos escrever textos com frequência, entregar-nos a algo. Senti-me tentada a dizer "Tipo num Blog!" mas achei que seria uma enorme bandeira bem vermelha e um grande dedão a apontar para mim do género "busted!!!" e por isso calei-me muito caladita.
Agora que penso nisso, quantos naquela sala não escreverão um também? Talvez até o professor... Um blog daqueles tipo diário.. Ou até mesmo todo taradão... Medo.

Adiante, o tema "Ele" está proibido neste espaço até eu ter algo de muuuito interessante para contar. Caso contrário vou eliminar esta minha espécie de obsessão até mesmo da minha cabeça.
Por outro lado ando a sentir-me demasiado tentada a falar com o Ex... Só para sondar se ainda namora. É que se não namorar tenho o pressentimento de que uma noite destas, depois de duas caipiblack, lhe vou fazer um convite pouco ortodoxo...

Ah e hoje, duas semanas e dois dias depois, fui ao Mac. Sou uma heroína.

E pronto, quinze dias de dieta e o primeiro foi à vida:) Faltam oficialmente seis quilos para o Verão!
Cheira-me que sempre vou comprar umas Levi´s de Homem para usar bem descaidinhas, uns shorts bem coçados e uns vestidinhos bem curtinhos:D


Mas a neura não passou. Diz ele que respondeu... Mas eu não recebi... Whatever

O que me está a atrofiar é o simples facto de eu lhe ter pedido para me dizer quando saísse do exame e ele ter ido embora sem me dizer nada e até agora nada. Depois de um dia fantástico. E agora eu pergunto, quando passei o dia todo normal, sem o fazer sentir-se mal com nada nem coagido, por que raio não me disse nada? Ele sabia lá se eu não tinha algo de importante para lhe falar?!

Não vou pedir desculpa por este post conas, mais um no mesmo dia, porque eu sinto assim, e um dia quero vir aqui e recordar.

Estão a ver aquele tipo de pessoa que suspira com um filme romântico, que re-lê as passagens mais emocionantes(senão os livros inteiros) dos livros românticos? Aquele tipo de pessoa que adora música bem conas, que conseguiu chorar no "Read my mind" em pleno concerto dos Killers. Aquele tipo de pessoa que vê algo de bom em tudo e vê solução e modo de todos ficarem juntos mas não encontra saída para o seu próprio labirinto? Essa sou eu. Romântica. Sonhadora. Crédula. Inocente. Que dá tudo mas que não recebe o que dá. Que ama o que de mau Ele tem... Que aos seus olhos nem sequer é assim tão mau..
Odeio ser assim. Porque só dá para eu me espetar mil vezes pela mesma coisa. Odeio gostar porque nunca consigo que gostem de mim do mesmo modo.

Se de facto morrer aos 25 estou bem lixada....

Porque custa tanto tanto?

Estar com Ele e não lhe poder tocar. Dizer o que está na minha cabeça naquele preciso momento. Ele está a falar comigo e eu já nem sequer o estou a escutar, só penso no que queria fazer e no que diria ele se soubesse que já nem sei do que é que ele estava a falar. Às vezes não sei como é que ele não repara, quando lhe peço para repetir.
É tão difícil querer abraça-lo e não poder. Querer poder tocar-lhe no cabelo e todo o gesto que faça nesse sentido ter que ser disfarçado de amizade. God! E ainda por cima tenho que sonhar com ele e acordar desesperada porque afinal não estou com ele e nunca estarei. Merda de vida pah, não tenho sorte nenhuma mesmo.
E depois ninguém ajuda! Ainda hoje estávamos os dois sozinhos na sala, no gozo um com o outro. Eu sempre a ver quando é que ele se sentava na cadeira ao pé de mim e fazia o meu joguinho mas quando ele se senta chega um amigo nosso e tau, foi-se a oportunidade! estivemos juntos cinco minutos sozinhos na sala e já se sentia a tensão. E nem sequer fui eu a provocar. Fomos almoçar os dois sozinhos porque ele não quis esperar que esse amigo dissesse se viria também. Fomos os dois para a sala estudar sozinhos porque ele não quis ir ao carro com esse amigo apenas buscar um papel. Preferiu ir logo para a Univ. Eu não provoco nada mas sou quem sai sempre desiludida porque nunca se passa nada. Não percebo nada. Nada! Ou melhor é simples. Ele não quer. Se quisesse fazia algo. Por isso eu tenho que passar para outra mas como é que isso se faz? Se ele me tivesse magoado, se fossemos namorados e ele me tivesse traído. Eu sei lá! Qualquer coisa que me marcasse pela negativa. Mas não! Estou com ele muitas fazes. Falamos muito. Combinamos demais. E eu assim não consigo. Não dá. E depois não aparece ninguém do nada que me fascine e me arranque disto. Começo a ficar mesmo triste por não ter o que preciso...
Também podemos chamar-lhe TPM... É nestas alturas que odeio ser mulher. Nas outras adoro.

Há pessoas

Que me fazem sentir burra. Inútil. Desperdício de espaço. Senti-me assim em duas das últimas saídas com essas pessoas. Decidi que não vou mais, e até já me cortei para uma e fiquei feliz com isso. Cansei. Não percebo porque existem sequer pessoas assim. Haviam de sumir da face da terra. Explodir-se.

Eu só queria

Ver a minha vidinha andar para a frente como a de toda a gente. A minha limita-se a ficar encravada entre um Ex com quem não falo há imenso tempo e um Dito cujo que nem "fode nem sai de cima". Tanto me dá para trás, me ignora, como me dá toda a atenção possível e é querido. Matem-me agora, que tenho eu de diferente para estar assim entalada há tanto tempo? Porque não pode aparecer-me um príncipe à frente???

(Esta joia é o Príncipe que eu queria que me aparecesse... Gabriel Macht- "Because I said so")

E depois quando eu decido ignorar-te

Estou contigo e não consigo parar de rir porque acho o que dizes delicioso e era capaz de te ouvir horas seguidas...

E já não consigo ficar chateada nem ser fria. Só subo lá acima quando dizes que também vens de férias para Ibiza se nós formos...


A imagem é porque ele é parecido com a versão humana do Shrek!(Mas eu não sou com a Fiona lol)

Primeira coisa que fiz em 2010 que nunca tinha feito

Esta coisa da dieta ontem já deu m****. Não tinha almoçado nada direito. Aliás não tinha comido nada de jeito todo o dia. Decidi jantar. Perdi o controlo e comi como uma loba... Até aí nada de especial porque eu tinha decidido que precisava comer. O problema instala-se o ter sido ao jantar. Conclusão fiquei muito mal disposta. Mesmo. Afrontada, com dificuldade em respirar. Saí de casa as dez e um quarto da noite para caminhar, na esperança daquilo passar, com uma mil camadas de roupa. Foi giro mas inútil. Voltei a casa e quase tive um indigestão com um telefonema da minha patroa a dizer que o meu caixa não estava correcto, que dava 30 euros a mais. Ela estava errada, viu bem e pediu desculpa, mas eu fiquei alterada. Fico logo nervosa.
Conclusão, foi ver-me pela primeira vez na vida a forçar o vómito do wc. De sublinhar que eu detesto vomitar mas era a única hipótese. Nem com ENO eu ia lá..
Por outro lado, este agora só para mim, incrível como é tão simples comer e vomitar. Por isso há tantas bulímicas. Eu não serei uma, mas ontem percebi-as.


E a minha dieta continua on fire, uma semana sem estupidezes e vou conseguir ir ao Mac apenas uma vez de duas em duas semanas!:P Por isso Mac só de hoje a oito... Damn...


Faltam sete quilos para o Verão!!!:D

fist post of 2010

Gentxiiii, quanto tempo eu não vinha aqui?! Que pouco bacana, não foi legaaaaaal...
Começo o ano por dizer que a mocinha do Ídolos.. Aquela que diz que é uma espécie de júri.. Me irrita solenemente. E que a Inês me desiludiu e que por isso há três galas que o programa já não me interessa. Sinto-me defraudada!!
Agora a sério, já não escrevia há meio século, não por falta de vontade mas sim porque fiquei sem pc(sim de novo, é uma festa... A pura da loucura) e porque quando ia a net na biblioteca municipal(oh saco!!!) tinha medo de depois deixar algo nos históricos ou isso e ser "caça". Não que eu diga obscenidades por aqui, longe disso. É que abro demais o que sinto aqui po canto e ainda por cima esta coisa de eu assinar com "Bafejada pelas Musas" pode ajudar a pegar fogo ao circo. Se um dia alguém meu conhecido encontra isto sabe logo logo logo que sou eu... E aí estou tramadinha. Mais valia mandar editar os meus diários. Parece estúpido mas a verdade é que dei ordens à minha melhor amiga para os tornar públicos se eu morrer cedo:D E como eu tenho um feeling que só duro até aos 25, não vai faltar assim muito. Adiante...
Novo ano e devo dizer, tenho um feeling(outra vez, mais um portanto, e já lá vão uns milhões junto com os do raio da música que já me dá vómitos) de que este ano vai ser maravilhoso. Porquê? Não sei. Sinto apenas. E aquele sol de verão que se fez sentir na Apúlia na tarde de dia um só me fez ter ainda mais a certeza disso. Nunca pensei ter um presente daqueles no primeiro dia do ano.. Sol daquele de queimar. Daquele que aquece, como já não sentia há meses(e já só faltam 7 meses para o verão!!! Se tudo correr bem e a mother nature ajudar)... Amei.

Vou confidenciar aqui outra coisa. Que não vou dizer a ninguém mais. Quando vinha para casa, ontem, e olhava à minha volta, senti que este seria o meu último ano. Não sei, parecia que algo me estava a dizer que o que tinha que fazer(dentro dos meus desejos e realizações) tinha que ser feito este ano. Que não passaria a outro. Pode parecer muito estúpido e quem dera que seja. E que daqui a um ano eu ainda aqui escreva... Só que já tenha tido um namorado, tenha tirado a carta e tenha dado algumas aulas :D.
Sigo para a parte amorosa que é o ingrediente mais intenso da minha vida.. ok o ingrediente mais intenso é o amar... Não o ser amada, mas ainda assim, dei-Lhe uma prenda:) O primeiro volume do "Guerra e paz" de Tolstoi. Ele adorou. Ficou sem jeito. Temos falado muito e estamos como sempre. A única coisa que estranhei foi parecer-me que ele estava nervoso no dia em que estive com ele para lhe dar o livro.. Mexia muito as mãos e encravava... Aqui só pra mim, eu gosto muito dele. Mesmo. Só não percebo a minha fixação pelo Ex em certos momentos. Quem me dera nunca ter curtido com ele. Assim não teria do que sentir saudades. Mas o pior é que, quando estive com ele, gostei e isso mas não senti "realmente" nada. Aquelas borboletas e tal(teenager language)... Nada! Então tenho saudades de quê? para que raio quero repetir?
Só sei que de cada vez que estou com Ele sozinha, sinto umas vontades malucas de o agarrar. E que ninguém me diga para o fazer porque eu não posso!

E agora, finalizando o discurso de novo ano, As decisões ou metas para este ano:

Emagrecer 7 kilos até ao verão(vou por aqui de cada vez que o conseguir porque se eu não escrever as minhas conquistas neste campo depois nem acredito, como quando perdi 25 kilos)

Tirar a carta(até maio!!! Na pior das hipóteses)

Juntar 1000 euros para ir de férias(quero ir para um sitio com água quente(atenção quente mesmo, não me falem em "algarves") e azul clara, palmeiras, areia clarinha e fina e noites quentes(México!!).

E pra já é só isso. Podia dizer apaixonar-me mas isso eu já fiz toda a minha vida e nunca deu certo por isso quero mais é que se apaixonem por mim e me conquistem. Cansei.


Já tinha saudadinhas disto:)