Que fique aqui escrito

Com a sorte que eu tenho, o nome deste blog não mudará de nome, nem no dia de São Nunca. Não tenho sorte, eu tenho é karma! O que me acontece está a tornar-se um cliché, um deja vu constante.
Peço encarecidamente aos senhores aí de cima, se por aí se encontrarem de facto, mudem pelo menos a cassete, ok? O filme até pode acabar do mesmo modo, mas mudem o enredo. É que isto de estar a sofrer por antecipação e a adivinhar cada linha do desenrolar, está a tornar-se por demais desgastante e aflitivo. A dormência voltou a habitar a carapaça que me foi confiada à nascença. E esta alma já está cansada.

Gosto mesmo

Gosto muito de um copo de vinho verde... Branco. Fresco.

E o momento era agora... Mas o senhor da net vem em dez minutos... Damm.

Num final de tarde

Estou aborrecida. A vontade é sair de casa mas, além de ter os pés gelados, estou à espera do homem da net... Dói-me a cabeça.. Só me apetece dormir!
Ontem, quando te vi, naquelas fotografias, com pessoas que me são alheias, com raparigas que refletem rivais e com amigos que não sou eu nem os que ao nosso contexto pertenceram, senti, de novo, aquela sensação agridoce. Aquela perda. Aquela sensação de queda livre, mas não na sua interpretação prazenteira. Vazio. Perda. Retirada das tropas, por mais que a vontade de as manter em campo ultrapassasse as barreiras do suportável. O que nos últimos dias me invadiu,felizmente com pouca frequência,foi a pura noção de... Impotência.
Mudo as regras ao jogo. Mudo as peças. Mudo de tabuleiro. Revolto-me. Jurei para mim mesma que não iria deixar que as minhas entranhas se voltassem a contorcer daquele modo doloroso. Comecei outro jogo. Tranquei-te na arca... Em jogo esqueço-me. Paro de jogar e deparo-me com... Contigo.
Vou sair de casa, comprar micas e um caderno para organizar a minha vida para o 2º período...
Mas tenho os pés tão frios... E a cabeça tão pesada.

Estamos quase no fim

Olhão

É o último fim de semana antes de natal, o último fim de semana antes do final, oficial, do período. Apesar das notas estarem quase todas lançadas, este período, rápido e leve, deixou alguns pontos mesmo a jeito da minha reflexão como professora.
Levo três meses e meio de professora e, so far, gosto muito. Os laços com os miúdos já estão a dar de si e a responsabilidade que tenho em mãos também já é, cada vez mais, visível aos meus olhos.
Compreendi que tenho, ainda que não concorde, que dedicar mais aulas ao conhecimento explícito da língua porque, ainda que para mim o conhecimento da gramática tenha um valor meramente funcional, é sobrevalorizado pela maioria dos professores de português. Assim sendo, melhor pôr os miúdos experts nessa treta.O que me interessa é que eles escrevam, leiam, interpretem e falem corretamente. Para isto é necessário que saibam, de um modo geral, a utilidade de cada parâmetro do funcionamento explícito... Mas daí a saber ipsis verbis as classes e subclasses das palavras, as designações de cada oração ou até mesmo a designação de cada tipo de modificador... Não. Mas, como nem todas as cabeças funcionam como a minha, se não podes vencer, junta-te a eles(nunca gostei deste provérbio...)

Por outro lado aprendi que, se conseguir organizar o meu período antes do mesmo se acercar, tenho a vidinha facilitada. Assim sendo pretendo, ao longo da próxima semana, comprar outro caderno(uma vez que o do primeiro período já não aguenta essa vida) e fazer a devida organização!

Por último, aprendi que é muito complicado avaliar numa escala de zero a cinco... Cada patamar é demasiado abrangente, abrangente de um modo que açambarca alunos completamente distintos e que deveriam ser individualizados. Ainda me estou a habituar a isso... Damn.

E é já daqui a algumas horas...

... que rumo até casa. Quatro dias, até parece mentira:):)

Have youselfs a lovely sunday

SMILE:)

Chegou o finde!

E faltam 11 dias para ir a casa. Isto de morar com amigas é bem porreiro, mas começa a ter os seus quê´s... É que são ambas estudantes. São ambas um espetáculo mas também são ambas loucas... E eu, infelizmente no que diz respeito à vertente da diversão (noturna), sou uma trabalhadora. Com horários para cumprir. Que precisa de um mínimo de X horas de sono para funcionar. Que fico até às tantas a corrigir trabalhos e a preparar aulas.

Ora muitas vezes, a convivência, no que concerne a mim, torna-se complicada. Não gosto de fumo de tabaco/droga pela casa. Gosto de uns momentos loucos, sim, mas não desse cheiro pela casa, todos os santos dias. Não gosto de pilhas de loiça na banca de um dia para o outro. Não gosto da plena confusão e balburdia na sala... Como não gosto de acordar a meio da noite ou de madrugada, quando elas chegam a casa.

É um pleno pau de dois bicos. Adoro-as, mas há momentos que só me apetece "mudar de vida".

Ai mãããããeeeeee....

A TODOS OS QUE VÃO FAZER O "HARRISON"!!!

BOA SORTE:D

Dei uma aula mesmo boa

E agora vou dar teste

A minha cabeça II

Quando a minha cabeça está uma confusão (sentimentalmente, laboralmente, e mais umas coisas terminadas em mente) o que me rodeia não pode estar.

Eu até lido bem com a confusão, que não seja abusante, à minha volta. Loiça na banca, mantas do sofá todas de banda, copos sitio sim, sitio sim... Eu deixei os tempos de estudante há meio anito!

No entanto, quando não estou bem psicologicamente (e entenda-se por não estar bem, estar de facto muito mal, tipo caneca ao lume dois segundos antes de ferver a 100 graus) tudo o que é desarrumação à minha volta faz-me ferver ainda mais e faz-me explodir com quem não devo.

Assim me senti ontem e hoje. Felizmente, depois de explodir ontem com a minha colega de casa (seguiu-se uma conversa profunda e ficou tudo bem), hoje tive o bom senso de, antes de abancar em casa, ir arejar e aliviar a cabeça. E lá fui eu à praia, de noite, ao frio.

Soube. Muito bem mesmo... É nestas alturas que agradeço esta bênção.

Depois tomei banho e fiquei fina (fina, não pronta para outra, leia-se).

Para os senhores e senhoras que têm os seus ricos filhos em colégios privados:

LÁ PORQUE ESTÃO A PAGAR NÃO SIGNIFICA QUE AS VOSSAS ATITUDES, INTERVENÇÕES E COMENTÁRIOS POSSAM ROÇAR A MÁ EDUCAÇÃO!

Tanto dinheiro e tão pouca formação... Ridículo e medíocre.

Para o jovem Migueel, a ver se me deixa em paz por uns tempos...

Porque todas as mulheres, ainda que secretamente, adoram estes desfiles. Mão pelos mesmos motivos dos homens, entenda-se,

Agora que vou pra casa...

Tenho saudades de Lisboa.

Para a semana lá iremos:)

Faltam umas horas

A felicidade deve sair, literalmente, pelos meus poros. Daqui a umas horas já estou em Guimarães, com a minha mãe... E o meu mano.. E o meu paizão e os meus avós... Pah há um mês e onze dias que não vou a casa, isto para quem nunca viveu sozinha é complicadito.. Mas sobrevive-se:)

Vou estar com os meus amigos, não todos porque não tenho como, vou matar saudades. Depois vai custar é esperar mais um mês...

AI

Eu quero ir festejar à LUZ este ano!!!:):)

Os comprimidos para a hiperatividade

Já de há dois anos para cá que tenho alunos que sofrem de hipeatividade. O modo como se "lida" ou "não se lida" com esta doença ou perturbação é medicar os miúdos de manhãzinha e esperar que os ditos comprimidos funcionem até ao final da tarde.

Os problemas instalam-se sempre quando:

a) os pais não conseguem medicar os alunos, ficando a tarefa delegada aos professores... Que podem estar até ao meio dia a tentar;

b) Os alunos não são medicados de todo e as aulas tornam-se num circo.

Eu compreendo a utilidade destes comprimidos, mas faz-me mesmo confusão o modo como eles atuam sobre os miúdos. É litaralmente domar os miúdos... Controlá-los através de quimicos. Tipo calmantes para cavalos.

Os miúdos ficam com um ar mesmo bloqueado, olhos vidrados, meios apáticos... Nota-se bem que estão sob efeitos dos calmantes. Isto custa-me. Custa-me, principalmente, pensar que esta parece ser um doença "da moda"pois, pela ordem de ideias no que diz respeito à saúde, isto sempre existiu. E, no entanto, antigamente não havia "hiperatividade". Havia miúdos mais traquinas que outros ou mais educados e respeitadores que outros... Pergunto-me até que ponto é mesmo necessária a medicação... Parece que lhes arrancamos a jovialidade e a brincadeira, inerentes à idade deles... Como se de uma castração se tratasse.

E faltam....

Três dias!!:)

Odeio avaliações intermédias

Mais uma vez vou para o leito tarde e a más horas... Por causa dos testes dos mafarricos do nono.... Ai mãããeee....

A ver se o poder intelectual amanhã de bafeja devidamente.

Ah não que amanhã tenho que preencher as tabelas.

Mãe, que quero voltar para a Universidade!!

Ei...

Faltam cinco dias apenas para ir à cidade berço e 12 para ir à minha Lisboa "menina e moça"... Assim o tempo passa mais depressa:)

Ponderação

Considero seriamente ir ver esta senhora... Conheço a música dela desde o início, desde o célebre Pon the replay... Fazendo uma retrospetiva, é uma das cantoras que acompanha meu crescimento desde os meu tempos de Secundária... Era um bom investimento... Isto se ela não cancelar o concerto...

Os testes do nono ano, parte mil

Terminar correções quase às duas é, de facto, arrasador... Sinto-me mais para lá do que para cá e a VH1 ainda tinha que me brindar (ironia pura) com a versão "conas" do Someone like you da Adele... Matem-me agora.

A pior parte dos testes até nem é corrigir em si... É descriptar o que raio escreveram os miúdos nas respostas! E por mais que me esforce, eu consigo ler tudo, menos o que quero. Não vale a pena pedir para terem cuidado com isto... Acho que só quando eu puser três imponentes cruzes nas páginas das folhas de teste, a vermelho, estes putos vão acordar para a vida e aprender que não são médicos!!

Agora faltam 27 testes do sétimo... Sinto-me mesmo feliz!...

Eu sou levada...

Ia corrigir testes não ia? Não ias?? Pois. Ias! Depois pões-te a ver blogs de moda e afins e "xau aí testes aos montes". Irresponsável!

By the way, fui, pela primeira vez na minha vida, cortar o cabelo a uma cabeleireira (calma, não sou uma mulher das cavernas, simplesmente a minha mãe era cabeleireira... A modos que tinha uma bem feitora(ou não) em casa.). Tudo isto tem um propósito...

Quando a minha querida mãe, que eu amo mais que tudo (atenção), me cortava o cabelo, minutos depois de ela levantar a tesoura, eu entrava em pranto. Ela dava-me cada "carecada" que era de bradar aos céus injurias, tal era a raiva e frustração que me invadiam. Ah e tal são só as pontas filha... São as pontas o tanas. As pontas, no dicionário da minha mãe, eram pra lá de quatro dedos... E eu que visse o meu belo e brilhante cabelo loiro no chão lá de casa e procurasse, inconscientemente, o botão de rewind, para .... Bom, para fazer exatamente o que ele faz.

Então eu tornei-me numa jovem revoltada (só no que diz respeito a isto, atenção) e decidi tomar as rédeas do meu cabelo. Pegava nos materiais da minha mãe (tesoura de cabeleireira, entenda-se) e tau, cortava eu. Cortava eu as pontas, escadeava o cabelo, fazia franja... Até que, caí em mim (aí há cerca de três dias) e vi que o meu cabelo estava sem corte, todo confuso, pontas desniveladas e a precisar de volume.

E foi assim que hoje fui parar à cabeleireira. Escadeado e alinhado, ficou mais curto mas está decente.

Em dezembro, estou a ponderar cortar acima dos ombros, género Rita Pereira naquela novela chatérrima da TVI.... A ver no que vai dar... E se, ao invés de chorar, me atiro de uma ponte... Ou ao mar, já que estou nos algarves...

É sábado e eu vou corrigir testes

Para domingo ficar a pastar, vegetar, e mais umas quantas coisas terminadas em "ar". Até já...

Eu tenho uma gata que é um cão

Ela fareja, ela come tudo o que lhe aparece à frente e faz m**** em qualquer canto!!

.... BUSCA MOCAS!:)

É tão giro preparar materiais

...

Estou a ficar expert em classe e subclasse de palavras (sim, porque essa de lhe chamar análise morfológica das palavras já está demodé... Odeio o novo dicionário terminológico*). Agora parou porque:

a) Já me dói o rabo;

b) Tenho o teste de 7º para preparar...

Lanche de dieta e aí vou eu... mas desta feita sento-me na cadeira, e não no sofá...

*Para quem, glorioso e que não sabe a sorte que tem, não está familiarizado, tratam-se de novas designações para alguns dos conteúdos da gramática portuguesa que ESTAVAM MUITO BEM COMO ESTAVAM. Lembram-se dos complementos circunstanciais? Aqueles que, por sinal, eram os mais fáceis de detetar? Pois bem, podem esquecer. Foram exterminados.

Vou tomar banho e vou tomar café ao pé do mar. Isto de morar no Algarve, pertinho da costa, tem muito que se lhe diga... Se por um lado espero pelo momento em que vou a casa(momento para o qual apenas tenho que aguardar uma semana e três dias) por outro fico feliz para onde vim parar.Até podia ter ficado no Algarve, mas longe da praia... Mas não:) É pertinho...

Por outro lado tenho a minha garganta a matar-me. Se isto não muda amanhã. como raio vou controlar os putos de 7º ano? Ai mãe....

Ah sim

Entreguei ao relatório de estágio... E estou de dieta de novo:D

Aloha(:

One, two, "tri", four, can I have a little more... E assim começa o poderoso "reclame" da Optimus. E com isto dou um olá. Olá ao meu blog, que pensava nele todos os dias mas só tinha net na escola. Olá porque voltei, não sei com que frequência, mas voltei. E sabe tão bem:) Este espaço é meu! Por isso vou voltar a dar-lhe atenção. Por hoje é só... Volto quando me apetecer... hehe:)

Aulas

Este blogue está prestes a tornar-se na coisa mais chata que existe, pelo menos para quem não ensina ou não gosta de ensinar.

Tenho amado a minha experiência. Amado viver sozinha, amado dar aulas... Então hoje dei uma a Português que me deixou mesmo feliz.

As saudades de casa eram muitas, fui no último fim de semana... Deus, quando abracei a minha mãe comecei a chorar! É muita emoção, uma falta doida dela, do meu pai e do meu irmão... Mas foi muito bom. Estive com amigos, não todos infelizmente, saí pela minha maravilhosa cidade, estive com os meus avós... Eh pah foi mesmo muito bom. No domingo voltei...(de avião porque eu sou extremamente chique:)) E agora é só aguardar mais um mês:) Dia 11 vou de novo!!! E já sei que no Natal vou passar uns dias jeitosos a casa...

Está tudo benhe:P

Post it 3

As coisas vão rolando. Acho que nunca o tempo passou tão depressa como desde que eu estou sozinha no Algarve. Será por estar a gostar de viver sozinha? Serão as aulas que, como passam muito depressa e dão muito trabalho, me estão a fazer esquecer a espera para ir a casa?
A verdade é que, se ainda há pouquinho faltavam 4 semanas, agora falta apenas uma e meia... Eu já nem conto com este meio, a quarta feira cá no colégio passa-se a brincar.
Tenho testes do sétimo para terminar de corrigir.. Mas a vontade é um nadinha nula:D
Com os miúdos tem corrido tudo bem, muito trabalho mas eles têm colaborado bem.
O novo acordo ortográfico? God! Já não basta tentar explicar todas as exceções nas palavras com hífen, também temos que levar com as discussões e opiniões revoltosas contra este acordo(miúdos com voz... é giro).

Sinto-me bem e feliz. E para já, tass bem...

:)

Expressões estranhas.

Sou só eu que acho estranho a expressão "a nata da nata de X", conotada com algo imensamente bom e de um nível irrepreensível, um tanto ou quanto estranha?

É que, para mim, a nata é aquela camada horrorosa de leite meio coalhado que fica na minha chávena, em cima do leite a ferver, quando eu deixo o dito leite tempo demais no microondas...

Isto de só ter net na sala dos professores liga-me o filtro e impede-me de vir ao blog quando me apetece - E esta cena do Ricardo Carvalho?

Eu, na minha modesta e leiga opinião, acho que ele deveria ser castigado. O que ele fez é grave, ainda que ele tenha um passado limpo. No entanto, se não se castiga exemplarmente este, os outros vão pensar que também o podem fazer e se esse pessoal assume um compromisso (alguns deles, leia-se, porque ninguém me tira da cabeça que parte deles vão à seleção para o momento de fretada do mês) não pode lembrar-se e pôr-se na alheta. Volta a acontecer e o segundo moço com certeza dirá "Se ele não foi castigado, eu também não sou!".

E já para não dizer que me soou bastante arrogante e mimado abandonar um grupo de trabalho porque a determinado momento perdeu a titularidade. Parece que estamos a falar de miúdos de 6 anos que fazem birra quando têm que sair do jogo ou são substituídos. Cresçam meninos, são homens ou não?

Post it 2

Again no Forum Algarve, em busca da ardentemente desejada internet. Este último dia antes de começar a trabalhar foi muito calmo e proveitoso, até praia fiz. Continuo é sozinha, a moça que estava no quarto ao lado foi hoje embora. Pena, estávamos a dar-nos bem. E como ainda não chegou ninguém, eis-me sozinha.

Mas estou a gostar bastante viver sozinha. A liberdade, o sossego, a falta de horários, o sair quando quero sem avisar nem pedir.. A ver se isto é fogo de vista ou se é duradoiro.

Post it

Só assim, muito rápido. Já cheguei, já chorei, já sequei as lágrimas. Vim em busca de net para o forum e agora estou a ficar sem bateria!

Faro é bem bonito, a minha zona é mesmo agradável e a minha casa está mesmo perto de tudo. Ainda é cedo para dizer mas já estou a gostar da liberdade de morar sozinha:).

Volto num piscar de olhos.. Ou dois.

Estes dias

Os últimos dias têm sido uma plena confusão. Lençóis, cobertores, fronhas, cuecas, meias quentes, toalhas de banho, todos aos montes para ver se depois não me falta nada. Medo! Eu acho que ainda não sei no que me estou a meter... Quando me achar sozinha em Faro, numa casa que não é a minha, a ter que descobrir toda uma cidade... Talvez aí sim, me caia a ficha. Tenho estado com todos os amigos e família, tenho recebido recordações para levar comigo... Mas a tristeza ainda não me assiste. Talvez a tpm, este mês, me tenha dado uma trégua. Estava bem lixada se, numa altura destas, ainda tivesse que levar com ela.

Eu passava a vida a dizer que ia para o fim do mundo, que amava viver sozinha. A concretização desse desejo veio bem mais cedo do que o esperado. Resta saber como vou lidar com isto.

Seis dias depois, em terras algarvias..

Aprendi o que era um complemento oblíquo, fiquei morena, pensei muito, muito mesmo( pois sou uma miúda que adora conversar e brincar e dizer asneiras e fui com a família de uma amiga... A modos que quando se está a conhecer pessoas não se fala muito e essa minha amiga nunca foi muito faladora. Gosto muito dela mas já sei do que é que a casa gasta:).. A modos que restou-me o pensamento), tentei habituar-me à ideia de ir morar para lá de vez, arranjei um quarto muito ajeitadinho para me instalar, despachei quatro bolas de Berlim na praia e aprendi que, finalmente, gosto muito de mim. Mesmo. Acho que nunca gostei tanto de mim como gosto neste momento.

Ah e aprendi que, afinal, e ainda que discuta e às vezes tenha pouca paciência, vou sentir muita falta dos meus pais e do meu irmão... Muito do meu irmão.

Vou ali conhecer a minha futura habitação algarvia e já volto.

"O acaso tem destes sortilégios, a necessidade, não. Para um amor se tornar inesquecível é

preciso que, desde o primeiro momento, os acasos se reúnam nele como os pássaros nos ombros

de São Francisco de Assis." M.K.

And I´m Out..

Noite, precisa-se

Estou desesperadamente a precisar de ir para a noite. Sair de casa, ir para uma disco, beber uns copos e curtir uma música até às suas seis ou sete da matina. Uma daquelas noites em que se chega ao outro dia de manhã e se pensa"hei pah que noite brutal!". Dançar em todas as pistas, dizer asneiras, beber caipirinhas, and so on, and so on. Revigorar-me. Lembrar-me que ainda tenho 24 anos ainda que esteja a menos de duas semanas de ingressar de vez numa séria vida profissional.. Help! I am not a teenager anymore!... At least for the society...

Preta

Estou a ficar preta!:D Aquele tom maravilhoso chocolate de leite está a voltar às minhas bandas, mais uma tarde de piscina como a de hoje a fico quase no ponto:)

Estes filmes que se veem à noite e em familia

"What´s my name?! Say my name bitch!!"

"Michelle! Michelle!"

loooool saudades "matadas":)

Sou uma inadaptada

Nos últimos tempos tenho chegado à triste conclusão que sou uma pessoa que não encaixa no padrão desta sociedade. Eu sou dada. Sou muito alegre, positiva e com bom humor. Sou uma pessoa cheia de carinho e ternura e sentimentos para partilhar e por estas razões adoro abraçar ou dar beijos ou fazer mimos a quem gosto. Com a minha família tudo isto é compatível... Com os amigos nem tanto. Porque ninguém é assim tão positivo, nem tão "cor-de-rosa"(como me chamam) nem tão querido ao ponto de extravasar pelos caminhos apontados anteriormente. Ora o que acontece, temo que, além de poder incomodar alguns, possa tornar-me chata. As pessoas não gostam desse mel todo.

Mas eu não faço por mal! Eu nem meço as coisas.

Ante-ontem pus-me a reflectir sobre isto e entristeci. Às tantas é por isto que não consigo encontrar alguém que goste de mim. Às tantas esta minha característica pode ser mesmo aborrecida e eu não tenho noção e não me controlo. O pior é que sinto-me mal comigo mesma e mal por sentir que, no fundo, não se adaptam a mim.

Ser do Benfica, por vezes, é triste..

... Mas ser do FCP deve ser, imagino eu e com todo o sentido, razão e fundamentação teorico-prática, deve ser vergonhoso... Eu metia a minha cara em merda se a minha equipa fizesse semelhante espectáculo de quedas absurdas e ridículas e o árbitro roubasse a nosso favor tão descaradamente!

E é tudo por hoje.

LOL

Ministro da Educação: "As cotas são necessárias, não podemos ser todos Excentes! Quer dizer cada um poderá ser à sua maneira... Mas as cotas são necessárias.." Blá blá blá

Jornalista: "Numa escola, apenas 5% dos professores poderá ser excelente"(...)

Ora, expliquem-me como se eu fosse uma criança, estamos a avaliar certo? Vem a merda das mudanças mas o que era preciso de facto alterar, como QUEM avalia, está igual, certo? Ao pôr cotas para os Muito bons e para os Excelentes, estamos a condenar uma alta percentagem a Bom ou menos disso, mesmo que os professores não o sejam, certo?

E agora, uma última questão, que raio estão estas pessoas, em conjunto com o senhor Ministro, a fazer da p*** da vida, horas metidos em gabinetes, se a avaliação continua com enormes irregularidades e contradições? A coçá-los?!Deuses!

Pensamentos pouco poderosos

Às vezes penso que adorava ter menos 4 quilos. Nem pedia mais! Mas quem me vê a ir ao Mac(como hoje... e todas as semanas) apercebe-se logo de que estas minhas vontades e pensamentos não têm força nenhuma... Compro-me fácil, fácil... Vergonha.

As Vacances

Eu nunca, e repito, nunca, vi a minha cidade como vi hoje. Foi o caos! O fim do mundo... Que só não foi em cuecas porque o pessoal não podia, porque dado o calor que estava, cheira-me que vontade não faltou. Eram filas e filas de carros, na sua maioria com matriculas francesas, às voltas no centro nevrálgico do comércio da cidade: Shopping, praça e feira, tudo junto! E eu? Eu tive um momento pouco bafejado e fui meter-me lá no meio! Conclusão: Um hora para sair do parque de estacionamento! Uma maravilha.. Não entendo, esse pessoal não tem feiras em França? Nem praça? Que febre para ir comprar tretas dos chinese people! É que, ainda por cima, os feirantes bem sabem dos emigrantes e da febre deles e aumentam os preços!

Absurdo... Salvem -me do Malamen...

Eu sei o que as mulheres pensam, mas não sei o que eles pensam

Quando uma mulher é assediada, assobiada, "psssada", ainda que do modo mais "educado" e original, normalmente não dá troco. Eu não dou troco porque não tenho lata para isso. Se tivesse virava-me e respondia à letra ou sorria.

A questão é, o que vai na cabeça de quem cortejou? Se a mulher ignora é uma "nariz empinado com a puta da mania"? Ou acham piada e ficam picados? E se a mulher responde, acham piada ou acham-na uma convencida do pior??

Ai o que uma pessoa pensa quando não tem o que fazer!

Oh deus

O que se está a passar em Londres? Não para? Não vai parar nunca? Cada vez é maior, cada vez é em mais locais, cada vez são mais grupos! Todos os rebeldes e mal intencionados se estão a aproveitar a situação para o saque e para a violência! Estão a aproveitar as desculpas que os governos têm dado ao povo.

É agora? É este o início da falada e aparentemente iminente guerra civil? Já estamos a chegar ao fundo dos fundos?

Isto nunca mais acaba! Estou farta de ouvir falar em fome, em violência, em crise, mas nunca mais se chega ao apregoado fundo!(supostamente é bem lá do fundo que se pode começar a pensar em "subir")

E depois, estamos, nós portugueses, a assistir a tudo isto pela tv e tudo me parece, pelo menos a mim, uma realidade ou mundo alternativo... Eu vou à janela e tudo está como sempre esteve. Como será para todas aquelas pessoas? Para todas aquelas familias? O caos, o medo... A cada hora.

E isto nunca mais acaba.

Já babavamos não?

Até dói! Dios mio...

Eñorabuena

Terminei a minha primeira planificação anual de sempre! Para os meus pequenos do 5º ano:)

BTW, esta treta dá trabalho... Agora para o 6º ano!

A minha Jóia

Cada conta tem de facto um significado. Apenas falta o sapinho que a minha melhor amiga me deu: "O Príncipe Encantado" segundo ela... Falta na pulseira e na minha vida...

Porquê?

Por qu raio me mantenho online "só mais cinco minutos"? Na esperança que apareças e venhas tornar a minha noite em algo estupidamente especial? Estúpida sou eu.

Quase um quarto de século

E eis-me aqui, sentada na minha cama, que dentro de semanas será menos minha(e mais do meu irmão que já se pôs a dizer que no inverno vinha para cá dormir porque o quarto é mais quente), a pensar em mil coisas.

Pensar em como o tempo passa depressa, ainda há pouco estava a entrar numa Licenciatura que nem sequer queria e onde nem o meu pai acreditava em mim e agora estou na fase final do meu Mestrado, cinco anos depois.

Pensar que hoje, há minutos, preferia não ter visto o meu melhor amigo. Preferia não ter que falar com ele. Preferia não ter que partilhar atenções com a namorada anterior(de longa data) dele.

Pensar que não quero saber por que raio a foi buscar e levar a casa.

Pensar que ir para o Algarve trabalhar vai ser uma volta muito grande para mim.

Pensar que tive uma tarde maravilhosa com o meu pai que quero repetir mas vou para longe...

Pensar que tenho a certeza que o M. se vai esquecer de mim hoje e o porquê de ele me ignorar desta maneira.

Pensar que, cada um à sua maneira, tenho os melhores amigos do mundo.

E descubro a cada dia pessoas fabulosas por detrás de quem não conhecia bem.

O meu Pai tem orgulho em mim. E eu também. Neste momento sinto-me nostálgica. Não sei se é bom ou mau. É um sentimento.

A vida

Isto de andar a dissertar sobre a vida já anda cansativo... Mas todos os dias nós, no fundo, dissertamos sobre ela. Principalmente no momentos em que olhamos para trás, bem lá para trás, e vemos o que tínhamos, quem tínhamos por perto e que hoje desapareceram. Passaram algumas pessoas pela minha vida que deixaram marca e que eu nunca entendi porque se foram. Hoje encontrei uma delas. Um ele. Na verdade não encontrei, vi-o. Vi-o e desviei o olhar, para não passar pelo constrangimento de o cumprimentar com um seco aceno de cabeça, repleto de mágoa e de dúvidas por compreender. Ele viu-me. Eu sei que sim. E sei que, tal como na minha, a cabeça dele se encheu de lembranças. Às tantas até ficou aliviado por eu "não o ter visto". Se calhar não. Fez um ano, há pouco, que ele criou um muro entre nós. Eu estava a apaixonar-me. Estava tão perto.. E sei que estava porque não lhe reconhecia os defeitos que tantas pessoas vêem e que mesmo eu hoje vejo. Via-o com um brilho imenso. Alguém especial, fora do normal, fora do vulgar. Apreciava tudo o que ele fazia. Bebia-lhe as palavras, as opiniões e principalmente as criações. Apaixonei-me por um livro dele quando eu nunca tinha sido apreciadora de semelhante género. Entreguei-me a momentos com ele como nunca o havia feito. Na ilusão de que ele via ou veria em mim o que tanto almejava e necessitava.

E de repente, de um momento para o outro, essa pessoa que eu tanto admirava desaparece. Dá lugar a um homem rotineiro. Vulgar. Frio. Cuja delicadeza de palavras se havia ido para parte incerta. Alguém que não brilhava. Esse homem não só me tratou mal como se afastou de mim.

Nos meses seguintes as atitudes dele eram contraditórias. A pessoa de quem eu gostava mostrava-se de quando em vez mas era para desaparecer. E desapareceu. Levou o brilho. Levou uma amizade recém criada mas bonita. Levou um sentimento que crescia. Levou um fascínio e a esperança que de facto havia pessoas diferentes neste mundo. Que os artistas andavam aí. Foi um dos desgostos da minha vida. Descobrir que afinal ele não valia nada. Tal como muitos outros. Pior, demonstrou-se sem carácter.

Já não o via há muito. E vê-lo deixa-me um sabor agridoce na boca. Pensar que por detrás daquilo se encontra alguém fenomenal. Alguém que ele se esforçou por esconder e eu nunca percebi porquê. Hoje somos desconhecidos. Há momentos que ainda sinto raiva dele. Outros sinto falta. Na maioria passa-me ao lado, nem me lembro. Não o amei. Não gostei a sério dele. Foi uma paixoneta... Foi giro enquanto durou...

Reflexão do lanche

Estava eu a comer o meu lanche( leite quente com café e açúcar e pão com manteiga*) e deu aquele anúncio do novo Fiat. Um que pelos vistos reconhece sinais de trânsito, desliga-se sozinho, ajuda a fazer as curvas e até deve ajudar a estacionar... E que nos deixa apenas o prazer de "conduzir"... Mas onde fica afinal o tal prazer? A mexer só no volante?..

Bando de mecos!

*Raio do leite, fiquei cheia de calores!

A tal frase do "Tem calma! A vida muda de um momento para o outro, sem a gente contar!"

Quando estamos a passar por momentos maus há sempre uma alma iluminada na nossa vida que nos diz para relaxarmos e dar-mos tempo ao tempo. Que a vida muda quando menos esperamos.

Eu estava a passar por uma fase em que a esperança não abundava, a nível nenhum... E de repente, de uma oferta que nunca pensei que conseguisse conquistar, a minha vida mudou. Vou sair de casa. Vou morar sozinha como sempre quis! Passei meses a dizer que até ia para o fim do mundo se fosse preciso, pensava que só com muita sorte conseguiria dar aulas em Outubro e tornar-me independente. E eis que Outubro veio. Mais cedo. Mas eu vou mesmo para muito longe.

Há muitas perguntas na minha cabeça que me deixam com uma sensação agridoce em relação a tudo isto... Como conviverei com o facto de ver a minha família e amigos uma vez por mês? Os meus amigos esquecer-se-ão de mim? Substituir-me-ão? Perderei contacto com eles por causa da distância? Conseguirei arranjar um contexto tão bom em termos sociais e afectivos como o que deixo? Não me irei arrepender de abandonar tudo assim desta maneira em prol do trabalho?

Espero sinceramente obter respostas para tudo isto e que o mundo não caia na minha cabeça quando me achar no Algarve a 700 quilómetros de casa...

BURLAS! Este pessoal é terrivel.

Estou eu, Bafejada pelas Musas, linda e loira, à procura de um belo apartamento em Faro para a minha futura vidinha, e tau! Sou enganada! Eu bem me pareceu que me estava a cheirar a esturro. Bastou pôr a morada do suposto "emprego" da senhora para encontrar outras pessoas semi-enganadas.

O e-mail é o seguinte e, atenção, muda o nome de apartamento em apartamento!

Hello,
First of all i'm sorry to write you in english but i don't speak portugal. I just read your e-mail regarding my apartment located in : Av. Cidade de Hayward 1 A , 8000-074 Faro. It has 3 rooms : 2 bedrooms, 1 bathrooms, 1 kitchen and 1 living room (80m2 ).
I bought this apartment for my daughter during her studies in Portugal, but now she's back home (Manchester/Uk) permanently, so I'm renting the place for unlimited time.
Before we go any further I would like to know a little something about you, like how many persons you intend to live in the apartment, and for how long.
The flat is exactly like in the pictures, fully furnished and renovated. Also, very important, the utilities (cold/hot water, electricity, wireless broadband Internet, digital TV, 1 parking spots, dishwasher, garbage disposal, microwave, refrigerator, washing machine, etc.) are INCLUDED in the price of 300 EUR/month. The kaution is also EUR 300,00, and you get it back, when you decide to leave the apartment (you will have to give me at least 30 days notice). As for me, you can rest assured that I will never ask you to leave the apartment. My daughter is building her life here, and i am too old to move to Portugal, so we won't disturb you.
You can use my furniture, or you can also use your own if you prefer. If you decide to use yours, you will have access to a very large and well ventilated cellar, where you can store my furniture.
Now, a little bit about myself so we can get to know each other better. My name is Fernanda Mazzi and I'm a 58 years old graphic designer from Manchester/Uk, planning to retire in the next 2 years.
I have a lovely husband,David and a 25 year old daughter, Linda. I am very proud to say that soon I'm going to be a grandmother :). Another member of our family is a 8 year old Labrador which we all love, so, I have no problem if you will keep pets.
The only inconvenience is that my job doesn't allow me to leave Manchester even for one single day. We just hired some new staff and I'm in charge of their training.
But this won't affect you at all. I can make arrangements to rent the apartment from Manchester/Uk (on my expense of course).
Looking forward to hear from you soon.
All the best from Manchester!
---------------------------------------
Fernanda Mazzi
Department Manager in Graphic Design
83 Princess St.
M1 4HH Manchester

E eu só descobri porque recebi dois e-mails iguaizinhos onde apenas o nome da mulher mudava!...

Ultraje!

180 graus... A Sul

E em três dias a minha vida mudou. Mudou tudo. Para algo que eu almejava mas que pensava que aconteceria apenas, e por hipótese remota, para Outubro. Mas aconteceu. Dia 1 de Setembro rumo ao Algarve. Vou trabalhar para um colégio privado...

Ainda não tenho bem opinião formada sobre isto, mas aguardo iluminação na minha cabeça...

Eu e os meus problemas com a biblioteca da Universidade

Eu tenho um problema. Desde que entrei para a Universidade, há cerca de cinco anos, que pontualmente rumava à biblioteca(em alturas daquele aperto... Agoniante). Era lindo e estimulante, sair daquele edifício com braçadas de livros, a sentir-me uma estudante aplicadinha. Chegava a casa, fazia uso deles e... Esquecia-me da sua existência. Dias após dias.... Até que me caía a ficha e acordava para a vida. Já tinha passado o prazo de entrega há dias! E quanto é que pago por livro, por dia??? 0.50 cent!!! E isto verificou-se umas quatro vezes...

E, para não faltar à praxe, lá estou eu, mais uma vez atrasada nas entregas, nada mais nada menos que 4 dias... 4 livros. Façam as contas...

Se eu podia babar mais?

Podia. E é exactamente isso que vou fazer!(Zack Efron!!)

Fumo e chapa

Hoje duas coisas estiveram bem presentes no meu dia e no dia de que vive na minha cidade: Acidentes de viação e fumo de incêndios. Há pouco vinha para casa e o céu, ainda que tivesse assumido tons rosa e laranja, estava meio enublado... Do fumo. E durante o dia vi três acidentes, contando com o jovem que se espetou às seis da manhã a alguns metros da minha casa. Foi um estrondo tão grande que acordei sobressaltada com o meu(acidente) na cabeça. Todos os vizinhos vieram às portas...

Está tudo louco. O pessoal nas estradas é do mais individualista que há, nada de cedências de passagem, nada de piscas, nada de nada. Já tive para ter mais dois acidentes à conta dessas bestas!

E os incêndios?... Não há nada a dizer. Apenas deixam uma áurea de desastre no ar. Não gosto.

O Meu Clube

Porque é que, de cada vez que ouço começarem a falar do Benfica na televisão, fico com um mau pressentimento? Sei lá, parece que as decisões, contratações e afins estão sempre a ser feitas e tomadas em cima do joelho e soa-me sempre que não são bem reflectidas!

E fico fortemente irritada quando me apercebo que, pela enésima vez, o FCP fica com um jogador que nos estava destinado, porque os nossos dirigentes não sabem fechar a matraca! Será que nunca ouviram dizer que o segredo é a alma do negócio? Fico maluca pah...

E esta hein?

Afinal, no que diz respeito a férias, as perspectivas mudaram. Aguarda-me uma semana no Algarve, a meio de Agosto, para torrar e vegetar. Fantástico.

Só de pensar em estar oito dias seguidinhos fora deste contexto, acordar e praia, comer e piscina, comer e noite... Muito bom. Até lá, a ver se me dedico como deve ser ao relatório...

Hummm

Oh fim-de-semana difícil. Discussões, zangas, desilusões, choros, mais choros, e eu interessada por um moço com namorada. Rais ma parta, a mim e à minha pontaria!

Dias melhores virão. Têm que vir...

Ólhábába!!!

A campanha é muitíssimo Dolce e eu ia já com um deles para uma C(G)abbana... loooool

Back to Basics

E de volta ao Relatório. A ver o que se adianta hoje!

O meu primeiro passeio num reboque

Não por causa do meu carro, mas por causa do do meu pai, hoje tive o meu primeiro passeio num reboque. Não foi emocionante. Emocionante foi deparar-me com os jovens que trabalham na Seat! Simpatia e charme, estive quase quase a pedir para me deixarem ver o arranjo do carro... Mas depois pensei melhor.

Tradução: Estou sem carro porque o emprestei ao meu pai.

Também acho que o destino está a conspirar contra as minhas idas à praia(uma vez que eu pretendia ir hoje), mas deve ser só impressão minha...

O Google está brutal!

Alexander Calder

Muito lindo:)

Espectacular!

Encontrei Aqui.. da Alix:)

E pronto,

cadeiras todas feitas, falta o relatório. Não brilhei, é certo, mas também não me era possível a partir do momento em que a Universidade se torna em apenas mais uma parcela no mundo de merdas que tenho que enfrentar(junto com emprego, explicações, casa para cuidar e mãe para lidar).

Não vejo a hora de tudo isto acabar! Raio de fase estúpida, estou cansadinha de estudar e de reflectir sobre os mesmos temas. Quero continuar a estudar mas não isto, medooooo.

O desaparecimento

Tenho andado meio off. Acidentes de viação(não meus, felizmente) e outros problemas têm ocupado a minha cabeça e consequentemente a minha paciência. Sinto que algo está a faltar na minha vida. Não se é um emprego, uma vez que aguardo por Setembro para o Centro de Estudos e Ofertas de Escola, ou se é um amor. Um amor a sério. Alguém que me arrebate. O caso do M. já não se trata de um filme. Tornou-se numa verdadeira série ao estilo CSI, com milhentas temporadas. Chega. Vou aproveitar esta distancia de final de curso para acabar com esta fixação.

Mas mantém-se a dúvida. O que me está a fazer falta?

Tenho pensado muito estes dias em férias. Alugar uma casinha ou um quartinho num sitio que eu adore, como Nazaré, e curtir uma semaninha de praia e vida ao pé do mar. Praia todo o dia, banho de final de tarde e jantar e passeio pela cidade à noite. Nazaré ou Ericeira, gosto bastante desses dois cantos. Mas quê? Não há câmbios...

Vou jogar no Euromilhões...

Não sei se me apetece muito muito babar, mas pronto...

Tobias Sorensen...(Penso que é assim que se escreve. Não estou com paciência para confirmar)

Os afectos...

...São realmente uma coisa lixada. Às vezes penso que seria tudo bem mais simples se não houvessem afectos. Também seria tudo bem mais triste e sem sentido.

Quando vejo casos de pessoas que perdem alguém que amam, e tento perceber o vazio que sentem, sinto-me mal. Sinto frio. Quando penso que isso me pode acontecer, sinto angústia. E sinto que provavelmente não recuperaria com facilidade.

Tudo isto em contexto da Grande Reportagem de hoje à noite na SIC. Custou-me tanto vê-la... Estive sempre com as lágrimas nos olhos. Como se encontra sentido para a vida depois da perda?

Como se acorda de manhã, se lembra do horrível facto, e se vive durante todo o dia? A dor, no peito, deve ser tão grande que só apetece enrolar-nos tipo concha, bem fechadinhos, e chorar. Chorar até doer a garganta. Chorar até adormecer...

As promoções nos supermercados, II

Ora, tal como já foi referido, fazer promoções nos supermercados é bom para se juntar uns trocos, mas é uma seca descomunal. Pior só mesmo se formos parar a um corredor onde quase não passa vivalma. Foi o que me aconteceu. Corredor dos detergentes, oito horas, meia dúzia de clientes.

Mas o que interessa, e o que me leva a escrever, é algo muito mais interessante. Como se faz passar o tempo? Eu elaborei uma lista, para quem tiver curiosidade. Não se riam. O desespero tem destas coisas.

- Andar em bicos de pés(porque faz bem aos glúteos, mas só quando ninguém vê, não espalho segredos desta natureza por dá cá aquela palha).

- Cantar, bem baixinho, quando o corredor está vazio(95% das vezes). As cantorias vão desde Anjos a Ana Carolina, passando pelos irrepreensíveis Excesso.

- Fingir que estou numa aula e dar conteúdos aos alunos(alunos entenda-se detergente da roupa e sabão rosa).

- Fingir que sou uma guia turística e vou apresentando tudo o que há no corredor... Em Espanhol.

- Arrumar os produtos. Todos. Do corredor todo. Incluindo alinhar os referidos sabões.

Sim, é mesmo triste. Devo ter feito mais coisas, mas neste momento não me recordo. Acho que atirei essa informação para a zona do meu cérebro à qual não tenho acesso... Não me lembro da zona.

Babar para não atrofiar.

Ai... Boas noites. Eu devia ir córtir ene, é sábado à noite. Mas não me apetece, estou cansada. Fazer promoções é terrível...

Como se defraudam expectativas desta maneira?

Eu sou uma verdadeira fã de Harry Potter. Dos livros, leia-se. Devorei-os todos, mais do que uma vez cada um. Era daquelas miúdas que ficava eléctrica em casa à meia noite dos dias em que os livros eram lançados e quase implorava com os olhos ao meu pai para me levar à Bertrand buscar o livro. E ele ia. Desde o primeiro filme, que penso que ainda foi o minimamente completo, que eles desiludem. Desiludem leitores, desiludem amantes. Inicialmente limitavam-se a cortar partes. Ok, compreendo, os livros eram demasiado extensos. Muito conteúdo. Mas estes cortes e alterações ultrapassaram as marcas e de há dois ou três filme para cá eles divertem-se a inventar coisas! É uma ultraje. Um abuso.

Este filme, tal como eu temia, não foi excepção. Cortes a dar com um pau de cenas importantíssimas para a compreensão de quem não leu os livros. Cenas sem o minimo nexo para "encher chouriços" quando havia tanto por explorar. Inventaram situações e contextos que não existiram, remodelaram situações por "ser difícil"(deve ser essa a desculpa) de passar para imagens. Tornaram o romance do Harry na coisa mais horrível, sem sal e choca que poderia existir. Nunca na minha vidinha vi um casal com química negativa! Não explicaram cenas cruciais e pior(!!), armaram a puta a querer fazer um filme de contexto escuro e negro em 3D!!! Apenas duas cenas em todo o filme valeram a pena estar em 3D, todo o resto foi uma merda! Mal focado, cenas muito escuras mesmo, mal se compreendiam. Não havia a mínima necessidade. Eu cheia de expectativas, pronta para ficar siderada com os efeitos especiais em 3D e até me doía a cabeça do esforço que fiz para compreender a maioria das cenas. Que nojo. A única coisa que eu dizia no fim do filme era "QUERO OS MEUS 7.50 EUROS DE VOLTA!".

Desaconselho vivamente aos fãs, quer de Harry Potter, quer de filmes em 3D. Está uma merda em três atos. Não vale o dinheiro. Mil vezes ter ido ver a versão 2D, mas os filhos da puta dos chupistas dos senhores dos cinemas não adoptaram a versão!!

Resta-me esperar pela versão em dvd, a ver se vejo o filme decentemente.

E tenho dito.

Constatação da noite:

Pipocas e Coca-Cola- Fantástico.

Harry Potter e 3D- Merda.

O próximo post será Spoiler. Fujam.

Let´s babet

Introducing, Sean O´Pry. Oh God, make me good. But not yet...

(Sou grande fã desta moda de camisas aos quadrados. Mas devo afirmar que nem todos ficam bem com elas...)

Já o meu pai diz, e tem razão.

Ter um carro é como ter uma amante (no meu caso é como ter um amante.. Ou um Chulo! Como preferirem.) É bom tê-lo. Muito bom. Mas vai-se o dinheirinho todo. Como se de um sangue-suga se tratasse. Um parasita. Um Burro, só que ao invés de ser alimentado a Pão-de-ló, é alimentado a Bolo-rei!

Meus ricos trocos! Vou tirar o passe de novo...

Assim não dá!!

A sério? Uma mulher linda e loira decide tornar-se ainda mais divina, empenhando-se com afinco numa complexa e dura dieta, e depois vai ter com uma amiga, para tomar o seu café com adoçante, e tau, a amiga pede uma fatia disto. E agora? Claro que também comi... Ahhhh raios! Vou correr!

Eu vou babar, babar, babar, por Deuses do Olimpo!(lê-se com musicalidade como a música "Eu vou comer, comer, comer, laranjas e bananas!"...

E não é que me voltei a esquecer do nome da criança?.... O que ele tem e demasiada roupa, na minha opinião:)

Estranho

Encontrei, no meio da minha coleção infinita vezes mil de cd´s(gravados, atenção... Quase carcomidos) o primeiro álbum dos DZR`T... Quando eles começaram foi a verdadeira loucura, eu já não era uma menina para ficar histérica como as minhas alunas ficam com o Justin Bieber mas adorava aquelas músicas. Eram tão românticas!

Hoje ouço e, parecendo que não, cada música lembra que uma daquelas vozes nunca mais cantará nada. E é estranho. Parecendo que não, ele era a voz mais característica de todo o grupo.

Ainda me lembro de quando os vi no ano passado no Rock in Rio. Não fui vê-los de propósito! Fui levar a minha prima a ver a Miley Cyrus(não, não fui eu que quis ir!!) e então ouviu-se DZR´T, McFly, e a badalhoca supra referida.

Mas falando da banda em questão, até foi agradável. Eles sabem como interagir com o público...(ainda me lembro do esforço que fiz para perceber o que é que o jovem Angélico tinha nas costas(desnudas)... eram asas).

E pensar hoje no que aconteceu, fica um vazio. Faz reflectir como a vida é efémera e completamente imprevisível.

Mas eu ainda gosto das músicas. E de vez em quando lá procuro o cd. Mas o segundo também anda por aí! Resta saber onde.

E pronto...

Já não há Seaside, nem Naive nem nada dessas coisas boas amanhã... Nem para mim nem para o P. A sorte não abunda. Queria ir a Lisboa ter com ele e nada também...

Que curta muito quem pode ir ao festival que começa amanhã... É nestas alturas que odeio ser do Norte!

É desta!!!

Estou neste momento a preparar-me para ir correr/andar/arfar/morrer durante cerca de 45 minutos... Começou hoje a operação 5kilosslayer...(WTF?). Já andei, todo o santo dia, a água, bolachas que não sabem a nada e iogurtes. Viva as dietas que são maravilhosas!(not,not,not)

Eu tenho um carro cujo teto abre até lá atrás...

... mas eu não o abro desde que ouvi que um dos modos de poupar gasolina é andar com os vidros fechados, porque o ar a entrar torna o veículo mais pesado... Ora bolas...

Hoje vi o Demo...

... dos Expensive Soul .(o da direita) A minha amiga queria ao fim da força uma foto com ele e eu, depois de comer um KinderBueno(chama-se injeção de adrenalina) lá fui à frente dela, cheguei ao pé dele, com a maior das naturalidades, abri o sorriso e disse:" Olá! Desculpa, a minha amiga quer tirar uma foto contigo, pode ser?"...

E lá tirei... Sim, porque não era eu que queria a foto... É preciso deixar estas coisas bem claras:). O jovem é um pouco mais franzino do que parece pela tv, mas tem o seu charme. É simpático.

Na verdade, e isto é off the record, o que eu queria mesmo era passear-me pelo largo porque estava lá um moço, a quem eu acho uma piada tremenda, e com quem já tinha trocado olhares outras vezes(momentos antes também)... Mulheres.

Se vocês fossem estudantes da UM...

... saberiam do absurdo que se tem passado nas caixas de e-mail institucional dos estudantes, professores e agregados com direito a e-mail terminado por ".uminho.pt". É um completo absurdo! Um e-mail criado para partilhar informação importante e pertinente por toda a comunidade académica, está agora a ser utilizado para discussões ridículas entre alunos parvos que, como entraram de férias e não têm que fazer, divertem-se a responder a desconhecidos. Mais uma vez a velha máxima de ninguém fazer ideia de quem eles são e por isso viva as bacoradas.

Tudo começou por um e-mail de uma aluna finalista de Biologia que pedia voluntários para recolher dados para a tese final. Até aqui nada de importante, o problema instalou-se no facto de a aluna ter cometido dois ou três erros ortográficos no e-mail que enviou para mais de dez mil pessoas.

Ora houve uma alminha ( há sempre), que sentiu uma coceira infernal quando se deparou com os erros(nem eu, quase professora de Português, me dei ao trabalho de tal!) e respondeu, corrigindo a moça. Até aqui, mais uma vez, passava o assunto ileso de confusões. E tudo seguiria na paz não fosse a referida alminha corrigir a moça... Enviando esse e-mail para os contados 10 mil e-mails! Isto é, não foi uma correção pessoal mas sim pública! E pronto caiu o carmo e a trindade. Começou a discussão, toda a gente a corrigir erros de toda a gente, dezenas de e-mails em todas as caixas de correio por dia, até que se chegou ao cómico e já se discute o que é ou não SPAM, o que é ou não praxe, o que é ou não de valor na língua portuguesa, and so on, and so on...

A sério?! Este pessoal não tem mesmo o que fazer! E tudo começou no inofensivo e-mail da mocinha! Ok, há que ter cuidado na redação de textos a tornar públicos, mas erros toda a gente comete! Não é necessário chegar a extremismos e muito menos julgar pessoas pela, passo a citar, "falta de brio académico"! Mas isto dos erros dava pano para mangas e isso não me está a apetecer agora...

Babaaaaaar...

Não sei o nome deste jovem. Mas ele tem estilo. Muita sensualidade. E barba. Para mim chega*.

*Chega para consolar as vistinhas, atenção. Ah! Já sei quem é, Ben Hill, para... A marca que está no fundinho da imagem.

A reter para a próxima vez que fizer um Mestrado:

Fazer Mestrados e trabalhar não é compatível. Por mais que se tente. Por mais que eles organizem as aulas em apenas dois dias por semana. Não dá. Um Mestrado dá mesmo muito trabalho. Para ser bem feito, há muito que fazer, muito que ler, muito que pesquisar, muito que reflectir.

Eu fiz tudo junto. Hoje vi os resultados dessa minha opção. Juro para nunca mais...

A reter do meu trabalho como colaboradora num Supermercado:

NUNCA levar o namorado/marido/companheiro/amante/amigo colorido às compras connosco a um supermercado, a não ser que eles tenham voto na matéria quanto ao que se vai comprar, quanto se vai comprar e para quê. É que os pobres parecem, sei lá... Uns prisioneiros do Iraque. Uns mecos! Apanham uma seca descomunal, andam infelizes, e a verdade? Nós não precisamos deles ali. Por isso, mulheres, não sejam más. Deixem os pobres em casa!

Ai...

Ainda não fiquei rica... As Deusas acharam que ainda era pouco para uma pessoa bafejada como eu... A ver.

A minha cabeça

Dói-me. Não sei porquê, tenho os óculos postos e comi.

Está frio e desagradável, chove. Não era suposto que estivéssemos com um calor tórrido insuportável? Que fossemos a correr pras praias e piscinas?... Só me vejo a correr pras mantas e por sofá...

Pior que frio fora, é frio dentro... Não está fácil.

Bora babar de novo...

Pois... Eu sei. De novo Noah Mills para Calzedónia...

Há homens assim.

Ontem, enquanto tomava café com uns amigos, reparei pela quinta vez num moço num bar lá perto. O jovem junta tudo o que é estranho em si. Alargadores de orelhas, braço tatuado de cima a baixo, cabelo rebelde, óculos de massa (estilo cubano como lhes chamo), calça justa. Mas o jovem chama a minha atenção! Talvez pelos momentos alienados nos quais já o encontrei, talvez por parecer saído de um mundo à parte. E pensei que gostava de o conhecer. Nesse momento sorri, perante a impossibilidade. Nós mulheres temos momentos assim. Vemos espécimes estranhos e sentimos um impulso por compreender e racionalizar toda aquela estranheza. Então se forem atraentes, piora a situação.

Há homens assim, que existem para ser contemplados. E depois há mulheres do contra, como eu, que quer passar da contemplação ao contacto. Infelizmente não com o Noah(God) mas quem sabe com o jovem referido.

Música linda, só mesmo para esta minha fase depré...(é assim que se escreve?)

"The Nicest Thing"

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something

I wish I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style

I wish you couldn't figure me out
But you always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand
When I was upset
I wish you'd never forget
The look on my face when we first met

I wish you had a favourite beauty spot
That you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit
That nobody else could see
Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars,
Actually I meant three

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep

Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish that we could see if we could be something
Yeah I wish that we could see if we could be something

Kate Nash

Super Bock Super Rock

Quero mesmo ir mas ando lisinha. Já participei em dois passatempos para ganhar bilhetes. Rais parta! Lisa e cansada...

Eu já não disse que ia fazer isto há cerca de um ano?

Pois, estou de novo de fora dessa comunidade social denominada por Facebook. Desperdício de tempo, de saúde e de beleza foram as razões que me levaram a tal decisão. Mas sinceramente? Esses gajos do Facebook são uns manhosos!! A nossa conta é desactivada mas activa-se do ponto onde estava mal nós entramos com os nossos dados. Não acho bem, é mesmo como quem diz "Podes voltar que vai estar tudo igualzinho... Eu sei que vais voltar...". Não acho bem! Enfraquece os intentos de qualquer alma!

Para já é isto. Blogue, mail e MSN. Até porque tenho muito que estudar.

A verdade? Aquilo nem para engates serve para mim. Eu não aceito desconhecidos, daí também não conheço ninguém por lá, e perder meia vida a ver páginas de quem não devo na sede de informação... É que não faltava mais nada! Cansei.

Babem...

Babem, que eu já estraguei o teclado do meu portátil. Eis um perfeito espécime do género masculino, numa produção simples mas sensual, com uma barba maravilhosa de 4 dias... Haja quem me entenda.

Noah Mills para Calzedónia

O meu melhor amigo

Está longe de mim. Ficar chateada com ele implica não estar com ele no dia seguinte para lhe dar dois murros e ficar tudo bem. Implica que estar chateada com ele se traduz em não lhe responder às mensagens nem o contactar. Significa cortar essa linha transparente por momentos. E apesar de eu saber que é preciso que ele perceba que não tem razão, forçar esta distancia assusta-me e fico com medo que seja irreversível. E tal como eu disse, eu não posso amanhã ir a casa dele e dar-lhe dois murros... Homens.

Os trabalhos temporários

Quem dá uma vista de olhos ao meu currículo profissional fica, com certeza, um tanto ou quanto confuso. Mesmo eu fico confusa! Passo a vida, durante estes últimos três anitos, a passar literalmente de "cavalo para burro" aos olhos de muita gente. Tanto sou Senhora Professora, como me encontram a trabalhar numa loja de acessórios. Tanto a volto a ser Senhora Professora, como me vêem a fazer promoções nos supermercados.

A razão é simples, a vida não é simples, e eu, ao contrário do que muita gente grita, não me enquadro de modo nenhum na geração à rasca. Sim, está difícil arranjar emprego mas quê? Vou ficar sentada em casa a queixar-me e ir para as ruas esperar que alguém me atire um trabalho bom para o colo? Obviamente que não. Faço-me à vida e há mais de dois anos que sou monetariamente independente, para felicidade dos meus pais. Custa? Sim custa. Nada nesta vida é simples ou acessível. Fica um ligeiro e rápido amargo de boca quando vejo os pais dos meus alunos aproximarem-se com a frase "Ah está aqui a trabalhar?", onde se lê nas entrelinhas "coitada vê-se bem que não há trabalho no ensino, blá, blá"? Fica. Mas é efémero. Porque eu sei que quando terminar o Mestrado terei trabalho(a minha área tem). E porque sei que estou a trabalhar por motivos mais do que fortes. E porque uma das minhas máximas é "O trabalho enobrece". Sinto-me especial por arranjar sempre trabalhinhos que me garantem a minha independência enquanto sou jovem. Mil vezes isso a ter que pedir aos pais ou a não fazer nada porque não tenho dinheiro.

E mais, tenho experiência de vida. Dou valor a todos os tipos de trabalho, respeito os seus funcionários porque sei o que custa o dito trabalho e sei o quão nojento é tentar-se ser simpática e afável recebendo das pessoas comportamentos e respostas estúpidas e arrogantes.

Sinto que cresço e que um dia darei mais valor ao meu trabalho pois terei termo de comparação com pessoas que não terão tanta sorte como eu.

O que respondo quando me encontram e me dizem a frase supra referida?

"Sim, tem que ser. Assim não sou um peso para os meus pais."

É remédio santo, mudam logo o tom de voz e o discurso:)

E nesta tarde meia escurinha mas aos meus olhos bem perfeitinha..

... fui meter-me num dos meus locais preferidos para o meu café curtinho com adoçante, com um álbum recém retirado da Internet de Ana Carolina no mp3, e passei uma hora e meia maravilhosa. Adoro a voz dessa senhora. E a versão dela da música Blower´s Daughter? Simplesmente fabulosa. E Deus, como me identifico com essa música. Quem estivesse, na passada hora e meia, um pouquinho atento à moça sozinha naquele local, repararia com facilidade nos olhos marejados de lágrimas:´)

Sabem o que falta à minha cidade?

Nada. Ultrapassava a perfeição apenas se tivesse mar, que é algo que amo e que dava tudo para ver todos os dias.

Hoje passei a manhã a passear-me pela minha cidade. Pelo meu centro Histórico. Pelo Meu meio... Sei que não ficarei aqui para sempre. Mas tenho muito orgulho de ser filha da Cidade Berço.

Dadas as actuais circunstâncias...

Era exactamente se uma fatiota destas que eu precisava... Desmaiava em qualquer lado!

(Imagem retirada deste blogue)

A morte

Não, não vou aqui dissertar sobre o Angélico Vieira. Uma vez que acredito na reencarnação da alma, se o moço faleceu de facto, a alma dele já terá renascido algures neste mundo.(chamem-me parva, eu acredito)

Só quero reflectir por breves segundos que não estou a gostar nada disto. Entre ontem e hoje é só morte. Morte real, morte fictícia, morte nos sonhos. Não dá! Eu não ando com saúde para isto e o pior é que sou uma pessoa extremamente sensível à morte. Não a morrer, mas sim a perder para a morte. O meu problema, medo, fobia, desespero de alma, é pensar em perder alguém que amo. Abomino a ideia. Acho que nunca ficaria bem. Sou muito fraca no que diz respeito a isso e demasiado apegada às pessoas que amo. Morrer? Eh pah, eu sei que vou morrer. Mas não é isso que me assusta.

Agora passar 48 horas em que enfrento a ideia de perda constantemente... Isso não.

(Quis encontrar uma imagem toda xpto para representar a alma, mas eram todas... Hummm.. Estranhas.)

Resoluções

Agora, chegado o momento em que o meu cérebro tem autorização a voltar a si, posso voltar a concentrar-me na minha bela e Bafejada pessoa, que neste momento... Está pouco bafejada. A modos que estou com as unhas mais roídas do que nunca, não tenho seguido a minha dieta (na verdade acho que se tivesse um filho neste momento, ele sairia com cara de Big Mac, dada a minha vontade de o .... Coiso) e os meus olhos parecem os de uma drogadita em processo de desmame. Assim, declaro aqui e hoje, perante este blogue sagrado (ok não é muito sagrado, estive quase a eliminá-lo do mapa), que vou parar de roer as unhas, seguir a minha dieta, e dormir como deve ser.

É que se não, terei que mudar a minha assinatura para Bafejada pelas Musas drogadas...

Está a meio...

Comecei, num dos dias do fim-de-semana prolongado ao qual vou apelidar de Fim do Mundo, a ver o filme Lost In Translation. Sempre tive curiosidade de ver este filme e esta devia-se ao facto de ele ser muito bem publicitado por este blog. Um dia vi que ia dar na TV e decidi pôr a gravar. Para um dia ver. A verdade é que tinha o filme gravado há meses e nunca me tinha dado para o ver. Ora numa das noites do Fim do mundo, farta de estar há horas em frente ao computador, fui, à uma da manhã, sentar-me no sofá. Precisava de um momento meu, com a sala vazia, a ver algo que não me fizesse pensar no Mestrado. Dei uma vista de olhos pelas dezenas de filmes que lá estavam(por que raio gravo tanta coisa?) e lá o vi. E lá comecei a ver.

Tive que parar porque arriscava a deitar-me só às três da manhã. Mas não queria! Estava a ser interessante. Muito diferente de todos os filmes que já vi. Assim que o terminar, o que deverá ser sexta-feira, aviso...

Pára tudo!

Dia 14 é o dia D. Mal posso esperar... Se me desiludem neste... Bem, eu nem vou fazer promessas de revolta, mas acreditem que posso ser má. Muito má!

Estou viva

Depois destes cinco dias que mais se assemelharam a um mês, estou viva. O meu poder de pensamento e de reflexão foi sugado por um documento malévolo chamado Portefólio de Estágio.

E mais não digo, por não saber ler nem escrever.

Isto se te deixarem...

Ser, estar e fazer... E não querer.

Ser uma pessoa que até tem dinheiro mas prepara-se para ficar lisa no final do mês porque vai comprar um carro é algo... Vá.. Chato. Estou prestes a estoirar literalmente perto de mil euros daqui a alguns dias em benefício de ter um veículo próprio que me permita idas ao Pacha e afins. E depois penso, então e férias?! e repondo a mim mesma, férias? Querida tens relatório de estágio para entregar em Outubro, tenho a débil sensação de que vais esquecer o significado dessa palavra...

Então vai daí tomo a decisão supra referida. Mas isto é triste. Eu queria ir de férias. Eu queria torrar ao sol. Eu queria vegetar e deixar o meu cérebro parar de reflectir por uns dias e dar-me ao dolce fare niente. Mas não posso. Graças a este Mestrado, que sou literalmente obrigada a fazer, tenho que ficar enfiadinha em casa ou algures em algum sitio com tomadas(sim porque o Pc não aguenta esta vida) a escrever e a dissertar eternamente sobre as poucas aulas que dei e a fazer referência a imensas pessoas que eram geniais no seu tempo mas que agora algumas das suas teorias são um nadinha desactualizadas.

Posso ir-me embora? Posso congelar a matricula? Posso desistir? Nananinanão.

A sério?

A sério que eu tenho quatro dias de fim-de-semana e não posso divertir-me à grande por causa do estágio? A sério que não pude ver a Hanna Montana porque sentia peso na consciência por não estar a escrever?? Salvem-me! Eu morro!

Dios mio!!

Agatha Ruíz de la Praga esta en la ciudad de Guimarães!! Dios mio que es que yo estoy perdiendo, trabajando delante de un ordenador sin ir a conocer la mujer del barrio más colorido de país?

Que verguenza...

http://www.photo.joaomorgado.com/reportagens/reabilitacao-bairro-n-sra-da-conceicao/

Que Guapo:)

Eiiiiii

Estou de volta:).

Gosto demais deste blog.. E tem demasiado de mim. Amanhã actualizo, para já, Saint John!