Eu só queria entender para poder explicar porquê:)

Pela primeira vez, não me apetece que comece a semana. Só me apetecia ter férias. Amanhã, acordar quando me apetece e ficar o dia ao sabor da minha vontade. Estou cansada... Estou sem grande paciência e isso acontece depois de ter aulas que correram mal.

Mas a semana vai ser curta, e em 5 dias tenho cá amigos:)

25 de abril.. Já?

Parece que ainda ontem era Natal e já estamos no final de abril. Incrível. Seis semana e o ano letivo esfuma-se. Três meses e termina, pelo menos em princípio, a aventura no Algarve... Ainda há pouco eu olhava para a contagem do tempo e suspirava porque estavam dez meses diante de mim... Agora suspiro porque não sei o que fazer da minha vida nem sei o que fazer com as amizades que fiz aqui.

Eu já sabia que isto ia ser assim, que os primeiros tempos como professora iam ser horrorosos. Apegar-me a turmas e abandoná-las, cativar amigos e depois ter que me afastar. E sabia também que, conhecendo-me como me conheço, isso iria custar muito. Mas agora, na eminência de escolhas e de viver segundo elas, perdendo o que levarem os caminhos que não foram escolha, sinto-me mesmo triste.

Há uns dias pensei em como será a minha última aula com o meu 8º ano. Eu vou chorar... E não vai ser pouco.

Today I will, all day, try to remmember that your arrival is near and that that´s the best thing that could ever happen to me, at the moment. And that will make me smile and forgot if I feel lonely, at the moment, or if I´m angry because my cat is climbing to  everywhere.

I will wear "the smile you gave me". Because thats what feets me best. Cause the best thing I could ever put  on me, or looks best on me, is you. 

I will have a lovely sunday just because I want to:) With your help.

(E este é o meu inglês. Se algum entendido se sentir ofendido, perdão. Não costumo escrever em inglês e não tenho aulas há pelo menos sete anos!)

Sinto falta da minha cidade e dos meus amigos... Damn tpm pah, leave me the hell alone!

ESTAVA feliz. Agora estou só com um camadão de nervos que não aguento. Vou comprar uma tela e fazer artes plásticas. Até já.

Quase meia noite e meia e mais uma vez o jovem não me sai da cabeça. E isto prolongar-se-á até que eu o veja, em frente de mim. Porque melhor que pensar nele e lembrar-me dele é estar com ele. Olhá-los nos olhos, rir-me com gosto do que ele diz e até do que ele não diz e eu entendo... Pensar que isso será uma realidade deixa-me feliz.
Hoje chamei a esse meu sentimento o mais correto: Platónico. Eu nutro o sentimento com pequenas conversas,  pequenas ilusões(que não me obcecam) grandes recordações de momentos incríveis e longas conversas que partilhamos. Umas vezes, o sentimento fica difuso e quase digo que apagado. Muitos meses e longas distancias fazem desvanecer o brilho. Uma fogueira sem combustível fica bem calminha, quase apagada.

Mas nunca é tarde e há sempre algo que entra sem autorização na minha vida e me recorda do porquê de eu alguma vez me ter sentido assim contigo. Há quem diga que é voltar ao mesmo. Voltar atrás. Para mim é só um  refrescar do ponto onde sempre estive. É só um avivar do estado em que se encontra o meu fascínio. E durante uns dias sou a pessoa mais feliz. Depois arrefece e eu volto ao normal. Mas como posso agora voltar ao normal, se há planos para alimentar este meu fascínio? Estou feliz.

His coming..

Porquê? Porquê???

Por que raio, responde Bafejada Micas do caraças, te foste meter a dar explicações? Hem?! Ah e tal, para ganhar uns trocos. Sim, de facto, quando me pagam, adoro dar explicações. Dou graças aos céus por me ter lembrado do maravilhoso partime.... Mas e depois? E naqueles dias que, depois de um dia inteiro metida no colégio, chego a casa às sete e só me apetece banho e séries?? Ah pois. Nesses momentos amaldiçoo a ideia. Mas forte e feio! E insulto-me de gananciosa, estúpida, totó e por aí em diante...

Respira, só faltam duas semanas para receberes de novo...

My love

Diga que me adora
Deixe o orgulho e venha, porque já
Está na hora, da gente se encontrar e sermos um
Mas não demora, que é pra chama não desencantar
Se esvair no ar, e só restar lembrança...

:):)

I babe. I missed you:)

Conclusão depois de dar uma volta pela blogoesfera das mais novinhas

Tens óculos de sol estilo John Lennon? Tens óculos de ver(nem que seja só para o estilo) com armações bem grandes tipo vintage? Tens umas JC? Tens camisas transparentes? Tens calções de ganga até à cintura e muuuuito curtos? Tens dinheiro para estoirar em mil assessórios? Tens uma saia daquelas em tecido transparente muito mais comprida atrás do que à frente?

Então definitivamente és altamente fashion. És um ícone. Tudo o que dizes sobre moda deve ser ouvido e acatado. A moda é a tua vida. Não vivias sem moda. É deus no céu e moda na terra.

Oh deusas... Bafejai-me.

you know what i hate?

Gajos com os copos que, até estarem com os copos eram agradáveis e depois se tornam chatos e irritantes, fazendo com que só nos apeteça fugir. A sério? Se eu digo que algo me irrita, não é a toa. Não é só para fazer charme e não está subentendida a mensagem "faz mais vezes só para termos um pretexto para pegarmos um com o outro.". É mesmo porque não gosto. Porque ser alvo disso, repetidamente, me toca nos nervos e me torna numa pessoa menos agradável e menos "na boa".

E não podes dizer que eu não avisei, porque eu avisei. Mas só quando me viste com cara séria, uma hora e meia depois do aviso, é que sentiste que eu estava mesmo a ficar lixada e com vontades de me pôr a milhas de ti. Por que razão não escutam? Ainda por cima, um copo a regar a situação e a tpm em alta e foi um explodir de nervos na minha cabeça e depois não sabem lidar com isso e saem-se com a célebre frase "Estava só a brincar!". Pois, sim, muito obrigada. Agora, depois de me lixares o humor, ainda fazes o favor de virar o jogo e me pôr a mim como a má da fita onde a mensagem subentendida é "que rabugenta, nem aguenta uma brincadeira.". Homens!! Se já fizeram isto, acordem pra vida! Muitas vezes não é uma brincadeira que nos faz ficar mal encaradas, mas sim mil! Mil seguidas!

Posso perfeitamente terminar com um "Não gostas? Sou resmungona? Caguei. Não vim aqui para te agradar..."

fooooooooniiiiix.

You know what i love?

Sextas, sábados e domingos!

Para mim, sexta foi ontem, isto porque a minha pessoa, na sexta propriamente dita, não dá aulas a não ser aos pequenitos do quarto ano. E melhor, essa aula é dada de tarde!:)

Por isso, ao chegar a quinta à noite, a felicidade já é imensa:D

Point of situation

A dieta vai dentro dos carris, pequeno almoço bom, almoço bem controlado e depois iogurte, uma fatia de pão alentejano com fiambre, duas bolachas digestivas ou bolachas integrais, chá e cereais integrais... Sim, a fruta fica ao almoço.... Nada de alarmante, nunca fui muito fã de fruta.

O humor também segue nos conformes, as aulas correm bem e a semana caminha para o seu fim.

O coração está calmo. All alone but nice, thank you.

A ver o que se segue...

The beach was lovely, thank you:)

Estou...

Cheia de fome. Bela forma de se começar uma dieta... Vou comprar iogurtes.

"Copionas" ?

Eh pahhhhh acabei de me realizar de que existe uma quantidade absurda de supostos "blogs de moda"! É o fim do mundo em cuecas e a pior parte é que existem, de facto, uma serie de meninas que "criam" as suas páginas à imagem de blogs tidos como "conhecidos", provavelmente com o objetivo de conseguirem a sua fama...

Sinceramente, é ridículo. Publicam exatamente o mesmo tipo de posts, tiram fotos nas mesmas posições, utilizam as mesmas expressões... O resultado? Versões bastante pobres em comparação com as originais e uma imagem idiota perante quem segue as originais.

Originalidade? É tão melhor...

By the way, lá porque se tem umas botas JC da moda (que eu considero horríveis), umas saias mais compridas atrás que à frente e mil acessórios em cada combinação, usados todos ao mesmo tempo, não significa nem que se tem estilo nem que se é "viciado em moda" como muitas das jovens gostam de se apelidar.

Hoje faço as malas

E amanhã volto para Faro. Gostei dos dias que já estive. Passei da imensa felicidade para a apatia. Andei triste e voltei a sorrir. Amanhã vou embora feliz mas tenho plena noção de que não estive com quem queria. Isto é, não estive com algumas pessoas que queria muito.

Isto não seria um problema se eu achasse que, numa próxima vez, estaria com essas pessoas. Mas sei que não estarei. Porque nunca posso estar quando quero. Só porque quero. Porque tenho sempre que pensar no que irão pensar. tenho sempre que pensar que não devo ir atrás... Enfim, confusões desta vida.

Amanhã estarei em Faro, e se as deusas bafejadas foram amáveis comigo, não terei que esperar no aeroporto Sá Carneiro mil horas por causa de um suposto atraso do avião, como na última vez... E irei à praia. Sentir a areia e o sol. E preparar-me-ei para mais um período que se espera curto mas intenso.

It´s Páscoa time!!

Que fique aqui escrito, para a posteridade, hoje é o último dia em que a minha pessoa de empanturra em porcarias, come ovos de chocolate com sumol ao pequeno almoço e mistura pão-de-ló com pão com manteiga....

Vou fazer uma dieta tããããoooo séria que nem me vão reconhecer!!

Só não quero ficar sem rabo...hummm

I´m better now

Thank´s to my friends. They make my world a better place.

A sorte

Aqui há pouco tempo pus-me a refletir sobre a sorte. A sorte ao amor, para especificar. Conheço-me há mais de 24 anos e posso afirmar que a sorte ao amor é algo que não me assiste. Nos últimos anos tenho tido os meus casos, aventuras, whatever, mas nada que eu diga "Sim, tive mesmo sorte em encontrar X". Eu até encontro X, mas a verdade é que esse X não me encontra a mim.

Neste momento, sinto-me apática. Infeliz? Não sei se diria tanto. Na reflexão que fiz vi que, apesar da área amorosa estar mal, todo o resto está bem. Muito bem até. Isto foi algo que concluí há dias e de certo modo conformei-me. É parvo dizer semelhante coisa mas até fiquei feliz "Ei,nada mau. Gosto muito de como a minha vida está e sou feliz". E sosseguei.

Mas afinal nem sempre corre bem no resto. E então eu pensei que afinal não era justo... Também comigo acontecem coisas más nos outros campos.

E hoje sinto-me... Triste. Só me apetece enrolar-me sobre mim mesma e esquecer. Quero logo estar melhor... Ou amanhã.

Devo ser só eu...

Peço para algo acontecer e quando acontece, fico nervosa! Não me consigo sequer dominar.

Pior, tenho 24 anos, cheguei a casa de uma saída. Quero voltar a sair para ir tomar café, mas já entrei em casa... E agora tenho que ir dizer que vou voltar a sair, e vão perguntar porquê, e eu vou me pôr com meias palavras e blá blá... Como eu adoro morar sozinha. Amo os meus pais mas não dá... Não dá não por eles, por mim! Absurdo.

I could not to love you...Nhaaaaa I couldn´t.