Em 2013

Vou continuar com as minhas aulas de ténis
Vou apenas uma vez ao mac a casa duas semanas.
Vou continuar a controlar o que como para emagrecer mais.
Vou poupar, todos os meses, para comprar o meu carrinho em agosto.
Vou deixar, literalmente, de ir atrás de quem quer que seja, adotando o bich i´m fabulous and you want me, que é o que parece que funciona.
Vou escrever todos os dias aqui. Nem que sejam duas linhas.

Que este ano entre e traga consigo apenas as promessas que possa cumprir.

What the day is this besides the day you left me?

Férias

Há muito tempo que semelhante palavra não me caía tão bem. Quente da sala com o aquecedor, quente das mantinhas. Passeios na cidade mai lindi, abraços da família. Rever amigos e antigas paixões.

Sinto me bem:)

Em três horitas

A MENINA ESTÁ DE FÉRIAS!!!

Um dia

vou esquecer o modo como me sentia contigo. Vou esquecer o modo como nos riamos. O modo como olhavas para mim. Um dia vais ser apenas uma lembrança dos dias cinzentos, algo que já não vai fazer falta à minha vida. Um dia não me lembrarei de ti todos os dias, não chorarei de cada vez que me sinto infeliz por te ter perdido quando te tive tão perto. Um dia as músicas mais lamechas não me deixarão com saudades tuas nem com um aperto. Um dia não quererei voltar a casa maioritariamente motivada pelo momento em que te possa ver. Um dia, além de não fazeres parte do meu contexto, também não farás parte dos meus pensamentos diários.

E eu estarei mais leve e mais feliz. Porque a culpa de eu ter andado tão negra e em baixo foi em parte tua. Por não poder continuar ao pé de ti.

E eu só peço, quando esse dia chegar, não voltes à minha vida. Não voltes nunca mais. Porque eu não sou capaz de aguentar perder-te de novo. Porque já percebi que, ainda que só isso faça sentido na minha cabeça, nós não estamos destinados a ficar juntos.

Sentimentos

Sinto-me tão perdida. Sinto tanto a falta dele. Sinto-me tão revoltada com esta situação. Sinto que ele é que errou e me falhou.
Mas também sei que ele estava mal e eu sinto que há semanas que lhe ando a falhar. Que não sei se ele está bem, que não sei o que está a sentir. Se está feliz ou não. Porque eu não falo com ele, mas ele também não fala comigo. E eu dava tudo, tudo, para voltar a agosto. Para fazer alguma coisa quando tive oportunidade. Para tomá-lo para mim quando ele baixou a guarda.

Ou então dava tudo para ele nunca ter voltado à minha vida porque só estragou tudo e eu estou, mais uma vez, perdida da minha vida.

Oh tempo, volta para trás...

Quando penso que boicotei todo o meu verão em prol dele, só me apetece atirar-me de uma ponte. Ou então ir ao encontro dele e espancá-lo. É que eu pergunto, what´s the point? Por quê?

Anyway, ando melhor agora. O amor que eu lhe tenho, porque é isso que eu sinto por ele, sempre foi e será até que alguém entre na minha vida do mesmo modo que ele o fez, quando a distancia e a falta de contacto é muita, arrefece. Entra como que numa gruta ou num buraco e eu não sei dele durante todo o tempo que ele não faz parte da minha vida. É como se algo despertasse em mim quando o vejo. Como uma erupção, incontrolável. E como fico depois? Mal, mal durante muito tempo.

Então estou em fase de decisões, preparo-me para, dentro de duas semanas, ir de férias para a minha cidade. Vai organizar-se um jantar para juntar o pessoal. Decisão a tomar: vou ou não? Estou disposta a enfrentar dias de mal estar só para o ver e mostrar-lhe o quanto estou lixada com ele? Ou vou simplesmente não me sujeitar de novo a isso e continuar bem, como tenho estado?

Cheira-me que vou pela segunda.

Hoje vi que estava magoada. A sério

Quando a pessoa que costumávamos desejar ardentemente que viesse ao nosso encontro vem e não sentimos nada e ainda nos sai um "Vai te foder" para o ecrã do computador, significa que estamos, de facto, magoadas. Impassividade. Até quando me beneficias com a tua influência?

Eu sou a pessoa mais sortuda do mundo! not

Quando eu penso que, aleluia aleluia, vai aparecer alguém na minha vida para me atirar para fora deste filme deprimente em que tenho vivido, eis que o dito salvador está mais numa de comer a minha colega de casa(ou ela a ele, fica a questão. mulheres em erasmus, medo). Fala comigo, demonstra interesse e quando dou por ela está a falar com ela a todo o vapor. Porra, deuses, qual é a vossa cena comigo?! Será que a lei de Murphy não tem mais a quem perseguir?! Cansei!!

Tudo o que vai além da dieta...

é-me difícil de levar a bom porto. E entenda-se com isto deixar crescer as unhas. Eu não consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo, ou pelo menos consigo até chegar a épocas de avaliações e aí, sem que eu dê por isso, já as roí até ao sabugo.

Ainda assim, vou tentar deixá-las crescer, pela enésima vez, e tentar trocar as voltas ao destino roedor, meter-me numa manicure (nem que ponha a merda do gelinho!) de modo a até me sentir mal em pensar em levar os dedos à boca!

Será que é desta?

Sinto-o a escapar por entre os meus dedos e não há nada que eu possa fazer. A minha melhor amiga diz que está na hora de fazer "o luto" e começar a enfrentar a vida sem a possibilidade  remota ou não, de o ver fazer parte dela. Isso está a custar-me muito. Mas do que da última vez...

Eu pergunto-me, se era para voltar ao mesmo, porque me fizeram acreditar? Acho que há alguém a divertir-se imenso comigo lá em cima. E eu não estou a gostar. Não sei como lidar com isto, não sei o que pensar. Quero andar com o barco (barco não, maravilhoso Iate, pleno de luxo e ostentação) mas não estou a conseguir. Algo, tal como se sucedeu todos estes anos, me diz para estar quietinha e ter calma. Para esperar. Mas a minha pessoa não aguenta mais a indecisão e a dúvida.

Vá, vida, está na hora das tuas voltas de 180 graus. Está na hora de mudar todas as perguntas mesmo que eu não tenha as respostas par as anteriores.

My love is not ok... And now I not ok either...

Ele está mal. E está mesmo longe de mim. E eu sinto-me tão impotente. Sinto-me cada vez mais e mais longe dele, sinto-o a escapar-me entre os dedos. Quero evitar isso mas não consigo.
Domingo já volto para o Algarve e ele volta para casa. Nem nos vamos cruzar. Mais duas semanas...Fdx, vida, quando é que tu me vais pôr as coisas fáceis?! Quando é que vais facilitar ou, pelo menos NÃO COMPLICAR?! A minha revolta, neste momento, é palpável!!

Guess what?

É fim de semana, já corrigi a treta dos testes deste finde e tenho-o por minha conta:)
E está solinho em Faro e vou a casa em menos de duas semaninhas:D
Guess I´m happy.:)

New song writer interpreter that puts all i feel in sweet musics.

It's time to come clean and make sense of everything
It's time that we found out who we are
'Cause when I'm standing here in the dark
I see your face in every star

Adoro dar testes

E odeio corrigi-los. E ainda odeio mais quando tenho 12 turmas;S

É segunda!!!

Já estivemos mais longe do fim de semana:D

Os meus wannabe´s(cozinhados)

Eu costumo dizer que não gosto de cozinhar, que um dia que um homem queira fazer parte ativa e constante da minha vida terá que trazer esse maravilhoso extra: saber cozinhar e gostar de o fazer(quase que parece que falo de um qualquer carro).
Ora o facto de eu não gostar de cozinhar não implica, de modo algum, que eu não saiba! Pois, porque eu sei. Aliás, quando quero, sei fazer de tudo. Falta sempre é essa coisa muito chata, a vontade.

No entanto, a vida tem momentos solitários, momentos de fome e principalmente, os mais difíceis, momentos desesperados. Foi o que se passou este fim de semana.
Este fim de semana, tal como muitos que se irão suceder até ao famigerado junho, em que me porei na alheta, vi-me, não só sozinha, como com vontade de comer qualquer coisa que não havia à venda no fórum. Então,lembrei-me de um prato que uma ex colega de casa fazia e lá fui eu, qual dona de casa, comprar tudo o que necessitava e estive, nada mais, nada menos que uma hora de volta dos tachos.
Acompanhado com um vinho verde, ficou que foi uma loucura e ainda sobrou para segunda ou terça, se me apetecer vir almoçar a casa:)

Hoje, como se eu tivesse gostado imenso da experiência, vou cozinhar de novo. Já fui àS compras e tudo. A verdade é que gostei. Gostei do ritual de juntar os ingredientes sem saber se o estava a fazer corretamente, só por instinto, gostei de analisar o cheiro para verificar se me agradava, gostei de ir provando e comprovar que até sabia bem. Fique mesmo feliz:)

Vá, homens lindos e cozinheiros por vocação neste mundo, não está tudo perdido. Se, em algum dia da nossa maravilhosa e excitante vida conjugal, a vontade para cozinhar absurdamente desaparecer dos vossos espíritos, a menina veste o avental e faz um miminho... Tipo, no dia em que o vosso clube estiver a jogar e não haja concentração para o ato (de cozinhar).

Declarações amorosas e o que elas fazem à nossa personalidade

Quando tinha cerca de 22 anos declarei-me. Declarei-me a um grande amigo. Declarei-me a quem amava. Declarei-me a Ele. No entanto, e como tantas vezes acontece, não fui retribuída.
A partir desse momento decidi que nunca mais o faria. A dor é demasiado grande.

Hoje em dia, continuo a nutrir o mesmos sentimentos por Ele. E estou, neste momento, disposta a desistir de nós porque pura e simplesmente cansei de esperar, de criar expectativas que saem frustradas, de o tentar entender.

Se estás a desistir, perguntam-me, então bem que podias dizer-lhe duma vez o que sentes.

A minha resposta é uma e fixa. Não. Nunca. Porque não consigo. Porque temo outra rejeição e quanto mais eu puder poupar este meu peito, mais o farei.

Final round! "A rainha no palácio das correntes de ar"

E começamos o último livro desta intensa e complexa trilogia. Só têm um senão, os nomes das personagens são tantos e tão escaganifobéticos (suecos) que, até uma pessoa se habituar a isto, morre o burro e mais quem o tange! A ver quando isto termina...

E em menos de nadaaaaa

Li "A rapariga que sonhava com uma lata de gasolina e um fósforo" e "As cinquenta sombras de Grey"
Ora o primeiro, corresponde Às expectativas, estou a gostar bastante desta triologia, li o primeiro e este, faltam um, que lerei de certeza.

Quanto ao segundo, e cuidado com o SPOILER, não, não correspondeu à expectativa. Basicamente é um ponto grande daqueles livros eróticos do arlequim, coisa que para mim até nem teria problema pois também tive a minha fase de ler esses livros e gostava, com o senão de ser erotismo (almost porn) sado-maso. Nada contra quem pratica, tal como já disse, mas pessoalmente a mim incomoda-me. E retira toda a piada do erotismo na literatura. Mais, a moça envolvida é uma miúda que fica completamente apaixonada pelo gajo principal, é virgem e vai iludida para aquele mundo, mas passa TODO O LIVRO cheia de dúvidas e com choradeiras.

O mau mesmo é a repetição de situações, palavras, expressões, e por aí adiante. A determinado ponto, no livro, cheguei mesmo a pensar que, se fossemos a retirar as eternas repetições, perderíamos algumas dezenas de páginas deste livro absurdamente extenso para a história que conta.

Tal como o que acontece com o primeiro livro que referi, este também faz parte de uma trilogia. Se irei ler os próximos. Definitivamente não sei. A vontade não é muita, diga-se desde já.
O que não se entende, e digo isto com franqueza, é por que raio eu não consegui largar o puto do livro sem o terminar. E perguntavam "eh lá, estás a gostar!" e eu não conseguia afirmar com todas as letras que sim. Eram um misto de sentimentos. Só sabia que queria terminar. Saber como raio ia terminar... Só testando para me entenderem:)

Ponto de situação

É estranho e quase absurso mas a verdade é que me sinto completamente deslocada. Eu não deveria estar aqui. Eu não queria estar aqui. Eu queria estar perto dele, queria estar num sitio onde todos os fins de semana pudéssemos marcar nem que fosse um café só para pôr-mos a conversa em dia. Sinto a falta dele e não tenho nenhum vínculo que me dê liberdade para o contactar quando quero ou quando preciso. Continuo naquele contexto em que tenho que esperar que ele venha ao meu encontro, saber de mim, porque "tenho que sentir que ele também quer ou precisa saber de mim".

E isto está a dar cabo de mim. Para quê? Para quê a proximidade adquirida se depois teria que passar por isto? Sinto-me vazia. Sinto-me distante. Não me estou a conseguir adaptar. A primeira semana já deveria ter ido à vida e nunca mais passa! Isto vai ser um suplício, vai ser um ano horroroso...

Raio de sorte madrasta, pah...

A distancia vai me pôr gelada

Já sinto a nostalgia. A saudade. A distancia. 800 km? A sério? Eu só armo a puta com a minha vida

As 50 sombres de Grey - Spoiler

Pah, a sério? Eu estava completamente inebriada com o romance que o livro apresenta e, de repente, saem-me dali cenas sado-maso?! Olha, medo. Muito medo. Até fiquei incomodada. Nada contra quem gosta, mas eu não estava à espera... :( Sou uma romântica, estava adorar, agora detesto. Até estou com vontade de abandonar a treta do livro...

Ai destino aiiiii destino

A sério, eu acho mesmo que o que se passa comigo e uma piada. O destino, destino não porque eu sou portuguesa e a nossa perspetiva é sempre mais fatalista, o meu fado parece uma autentica piada. Ando há mais de quatro anos às voltas com sentimentos para com Ele. Além das merdas que sempre nos sucederam e que originaram no nosso afastamento, há um ano fui mandada para o Algarve. Estive um ano inteiro em que mal falava com Ele. De repente, e sem que eu tivesse preparado a minha cabeça para isso, passa-se uma extraordinária e arduamente desejada aproximação. E o que nos acontece? Somos mandados pelo concurso nacional, esse grande fofo, para pontas distintas do país. Eu para o Algarve, de novo, e ele para Bragança! Tipo, a sério? É que não conseguiam que ficássemos mais longe! Estou tão fula com tudo isto, tão fula que não me aguento. E amanhã lá vamos nós e até um dia... Se calhar voltamos ao mesmo... Depois do que andamos. Matem-me agora. Estou triste.


E a pior parte é que parte da culpa é minha porque, há um mês, eu estava burra o suficiente ao ponto de pôr faro nas minhas prioridades. Damn stupid.

Preciso de um desconto, sou nova nestas coisas

Sempre achei que as coisas, e refiro-me a "coisas" do foro sentimental/passional, aconteciam com uma velocidade estonteante a todos os que me rodeavam. Falo dos que me rodeavam porque eu, ainda que tenha as minhas histórias e rolos, nunca tive nada sério (dear lord, grandmather is still dating). No entanto, à minha volta, desde há dez anos para cá que vejo os meus amigos entrarem e saírem de relações. E entram com a mesma velocidade com que saem. Isto levava a concluir o quê? Que de facto esta coisa de encontrar alguém que queira ficar connosco e ficar realmente com ela é rápido.
Como me tenho visto num contexto nunca antes experimentado, que se está a apresentar mais lento que um caracol em dias de verão brasileiro, calhei de comentar com a minha melhor amiga que, de facto, o que se estava a passar comigo não era, definitivamente, nada de especial, porque pura e simplesmente estava a demorar demasiado, o que fugia ao meu "padrão".
Qual não é o meu pasmo quando ela se ri e me diz que as coisas em vidas alheias parecem rápidas porque pura e simplesmente eu só sei da missa a metade pois toda a gente só torna o caso "público" quando este já está na eminencia do rebentar da paixão(que raio de afirmação mais longa e corny).
Isto é, as coisas até demoram mas as pessoas não contam a meio mundo (como eu costumava fazer) o que sentem ou as atrações presentes. Tradução: até podem andar a penar há meses que nunca ninguém vai pensar "eh pah, finalmente conseguiu coitado/a"....

Esta é mais uma razão para eu manter esta minha boca calada. Queimei-me uma vez. Not going to happen again.

As expectativas são a pior coisa do mundo

porque são elas quem trazem as desilusões.

:D

Quando se trabalha e não se recebe

Sinto-me mal. Enganada, abusada, ludibriada e mais umas poucas de coisas acabadas em -ada. Trabalhei um ano inteiro. Não faltei, não fiz mal o meu trabalho, não contribuí para o mau ambiente no meu colégio, muito pelo contrário. E agora, na hora de receber, ainda espero pelo pagamento de julho. A palavra que define o meu estado de espírito é possessa. Possessa porque eu já há muito que sou independente e neste momento estou mais lisa que uma lança e vou precisar de, tal como eu não queria, pedir ao meu pai. Quando eu TENHO dinheiro. Eu TENHO que receber o que me é de direito. E o pior de toda esta história é que só pretendem pagar-nos no final desta semana ou na próxima... Tipo, a sério?
E eu nem sequer tenho empréstimos para pagar! Nem filhos, nem uma família para alimentar. E quem tem? É por estas e por outros que o privado é uma treta e que os trabalhadores do privado são uns desgraçados. Nós tivemos subsídios? Há anos, desde o início desta merda chamada crise, que se brinca com o que as pessoas têm direito a receber, baixando os salários como quem sobe a gasolina. Quem está no público hoje recebe o agosto. Sem falta. E nós? Para quando vem o julho? E quem tem mão nisto afinal? Bem diz o meu pai, coitado de quem precisa de trabalhar... Põe-se a jeito de fazerem o que querem dele.

Como contemos a emoção quando temos a prenda perfeita para oferecer mas temos que esperar diaaaaaaas para oferecer??'

Comprei uma experiência no Odisseias.com com três noites no hotel onde eu estive estes dias, em Sanxenxo, para oferecer aos meus pais para as férias deles!!!:D:D Com pequeno almoço e bebida de boas vindas, uma vista lindíssima e comida boa, comprovado por mim. 99 euros! Brutal.

Estou mesmo feliz.

:)

Está frio

E estamos em agosto! Eu já devo  cansar mundo com este assunto mas para uma pessoa que viveu um ano no Algarve, isto está a custar muito! Eu vou para uma esplanada e tenho frio, eu tenho que pôr um cobertor a mais na cama, eu tenho que pôr as sandálias de lado... Damn! Quando virá o sol e o calor? Em janeiro?? São Pedro, quero o livro de reclamações!!!

That´s a true

Hoje em dia as pessoas complicam imenso o que é simples, arranjando discussões por coisas que não têm valor, e desvalorizam pontos nas suas vidas sentimentais que deveriam ser levadas a sério e desencadear uma atitude.
Imensa gente hoje em dia mantém relacionamentos baseados nos hábitos e no medo da solidão. Suportam laços que, dia sim dia sim, trazem confusões. Mantêm-se junto de pessoas cujas atitudes lhes provocam, a título constante, dissabores, dores, ansiedades. Quando não suposto que a pessoa que escolhemos para partilhar a nossa vida nos provoque isso. Sim, ninguém é perfeito e sim, as pessoas chocam pelas suas diferenças. Mas se aquela que eu escolhi não é um pilar para mim, não é uma fonte de bem estar mas sim, pelo contrário, só me traz tristezas, desilusões e me complica a vida, what´s the point?

Uma das razões pelas quais não quero voltar a viver com os meus pais

As limpezas. Uma pessoa limpa não por uma pessoa (eu) mas sim por quatro! E isso demora o dobro do tempo! Estive um ano inteiro a viver com outras moças mas na prática vivia sozinha... E era tão bom! Dear lord, eu não perdia metade do tempo que perco quando estou em casa dos meus pais. É uma das coisas que me deixa mais louca. Ainda agora andei às voltas nos armários da cozinha... É que sou só eu que os limpo, custa muito. Por isso já disse à minha mãe, nem que venha trabalhar para perto de casa, a minha pessoa vai moving out again. I need me.

Obrigada Pull and bear

Por me facultares dois pares de sandálias rasas por 19,98 euros. A mim e a qualquer pessoa que vá lá e também queira. Estava meeeesmo a precisar. Agora já não pareço uma rota de rasos(sim, eu tinha umas sandálias mas rebentei-as numa noite de copos... god)... Porque já tenho o que usar que não os chinelos de um euro do continente :P Estou feliz.

E ontem

quando tinha o filme gravado e podia ver noutro dia, ou podia pôr a gravar o filme e ver noutro dia, fiz o favor de ficar até às três da manhã a ver o Tróia... Ora bem, eu sou estúpida ou sou estúpida? Quer dizer, não haveria problema nenhum, não fosse o simples facto de eu não ter hipótese de dormir no dia seguinte de manhã!

... Mas amei:) Aiiii amo sempre.

Damn food, i hate you!

Não entendo, em fotos tiradas há duas semanas eu adoro-me, em fotos tiradas há uma eu acho-me imensa! Porra, vou mas é fechar a boca de uma vez e ficar tesa. Arghhhh que nervos! Malditos queques! Maldita Coca-cola! Malditos Cheeseburguers!!!!

Flirts, conhecimentos e filtros

Ontem à noite uma série de acontecimentos fez-me pensar um pouco no comportamento feminino humano. Em pleno espaço de diversão noturna, deparo-me com um rapaz que me atrai. É giro? Sim. Tem muito estilo/veste-se bem? Mais ou menos. Tudo depende da pessoa que está a avaliar e principalmente do valor que se dá a esse pormenor. A mim isso pareceu-me irrelevante. Quando no final da noite, ao ir embora, ele vem ao meu encontro para me conhecer e me pedir o número, eu dei. Se costumo dar? Na verdade não. Arranjo desculpas, fujo, raramente dou. Desta vez dei. Afinal, eu até lhe achei piada, por que raio uma pessoa não pode dar uma oportunidade para conhecer pessoas novas? Lá dei. O moço foi-se embora e mal vou ter com a minha amiga oiço uma "reprimenda", ah e tal mas por que raio deste o teu número àquele gajo. Para ela o moço era um parolo. Para mim não. Durante alguns segundos cheguei mesmo a sentir-me mal "será que ela tem razão", mas até nem gostei do rótulo que ela pôs e muito menos que afirmasse tão veemente que ele não deveria ter passado no filtro. Mas até que ponto? Até que ponto se está a perder de conhecer pessoas incríveis por razões, muitas vezes, muito pouco válidas?

A ver no que isto vai dar

Está provado

Não falei e não publicitei, tive um dia e noite espetaculares. É parvo,mas às vezes quase que acredito que, quanto mais falamos das coisas mais elas nos fogem pelos dedos. Tenho que reduzir ainda mais o quanto falo dos meus assuntos...

Começo a achar que quando digo, obstinadamente, que vou fazer algo, aqui no blog, acabo por não fazer coisa nenhuma

Por isso, hoje não vou dizer. lol Vou ter o meu dia inteirinhooooo e amanhã, se me apetecer, falo.
Esta senhora fez 25 anos ontem e, doravante, não mais festejará tal acontecimento. Forever young, permanecerei com 25... Pelo menos enquanto puder mentir...

Ok, estou a brincar, não quero nem saber. Sinto melhor, fisicamente, não psicologicamente, do que me senti em todos os anos anteriores nesta altura. E isso só indica que a minha pessoa está twenty-five and fabulous!!:)

Serei como as Samanthas desta vida... Cada vez melhor.

Hoje, against all odd´s...

Vou pra piscina. Vou levar a porcaria do óleo bronzeador e vou passar umas horas a torrar! E vou sozinha, need to think. Besides, people are working or studing .

Há anos que peço por equilíbrio

E não há meio desse gajo vir!

Do que eu precisava mesmo...

Era de saber de ti. Desapareceste em combate e não há nada que eu possa fazer para saber o que se passa contigo ou na tua cabeça. Voltamos ao mesmo. Sempre ao mesmo.

LOVELY:)

Férias... Essa cena que ainda está bué bué longe

As férias trazem, pelo menos para mim, nos últimos anos, um misto de expectativa, de angustia e de alívio. E isto porquê? Porque, apesar de pedir a todos os santos e mais alguns para que elas cheguem e me libertem das correntes do dia a dia, eu nunca sei muito bem o que nelas se vai passar. Vou sair? Vou para fora do país? Da cidade? Vou com quem? E há dinheiro? E Agora, tenho dois convites para férias, com quem vou? Sim porque não há dinheiro para ir com toda a gente! E, invariavelmente, o mês de agosto passa e tu ficas "oi? Já?! Mas eu ainda não fiz nada de jeito!!"

As férias do ano passado foram, possivelmente, as mais fraquinhas e chatinhas dos últimos anos. Havia meia dúzia de trocos mas não havia hipótese de os gastar porque em setembro ia precisar deles para a despesa imensa que seria vir morar para o Algarve. Só haviam uns trocos porque o acidente que eu tive fez com que eu canalizasse dois ordenados de centros de estudos em prol da compra do meu novo (novo, lol boa piada) bólide. E fui uma semana de férias para o Algarve com o objetivo de encontrar casa para setembro e com um enorme amargo de boca porque, uma vez que ia mudar de casa, não queria passar tanto tempo longe de casa no último mês.

Por isso, resta-me pensar, que raio se vai passar este ano? Terei carro. Terei dinheiro. Terei o mês livre. Para já, quatro dias de gajas em Espanha. Desejos há muitos. Então com desejos de determinadas companhias ainda mais. Mas deverei, na loucura, criar expectativas? Acho mesmo melhor não. Para já sinto-me só apática... Quero voltar ao que era, já.

Dear lord, please help

Por favor, vida, não me faças acreditar em merdas que, pela enésima vez, não se vão passar.

E POR FAVOR, não me faças, afinal, não querer algo que passei anos a sonhar.

Thank You.

Conversas com amigas (é mais conversas entre amigas e eu apenas a ouvir a pensar "WTF??!"

Tem se passado uma situação comigo, nos últimos tempos, que é, de certa forma, nova para mim.

(... algumas horas depois e já com meia garrafa de vinho degustada)

O que se tem passado é que, em momentos em que estou com amigas, e começamos a falar sobre os seus ditos cujos (sim porque eu, para já, não uso disso), dou por mim calada, qual espectadora atenta, sem dar a menor opinião, apenas a absorver incrédula o que elas comentam.
Comentar é uma forma subtil de apelidar o que elas, in veritas, fazem. Elas lavam a roupa suja. O que significa isto? Significa que vão desabafar o que de mal os seu namorados fazem, o agressivos que são com elas em determinados momentos e/ou situações(agressivos na asserção retórica e não física) ou o que sentem (revolta/incapacidade de ação) face às referidas situações.
Ora a minha pessoa, que até tem muito pouca experiência no campo (leia-se sem ponta de ironia ou sarcasmo) fica burra da sua vida e abstém-se de comentar. Abstém-se de comentar porque, ou não tem namorado e por isso pode ouvir um "tu não entendes", ou simplesmente acha que o seu juízo terminará por ser um tanto ou quanto a atirar para o agressivo e que isso pode incitar a comportamentos impetuosos que ela (a minha pessoa) pode não querer carregar em si os resultados(culpa).

Mas a verdade é esta: Para que raio, e juro por tudo que esta pergunta assolou  a minha alma com a força de mil trovões, é que uma pessoa tem, afinal, um parceiro?
Todo o meu conceito de amor e convivência sentimental não se encaixa nesta merda!! Supostamente (e é incrível eu já estar com advérbios deste significado) um companheiro é alguém que nos apoia. Uma mais valia muito forte na nossa vida. É algo que é 95 % bom. Claro que todos somos humanos e há desentendimentos. Todos somos diferentes. Mas há alguma razão que faz com que estejamos juntos. Então essa razão, ou conjunto de razões, deveria fazer com esse tal parceiro fosse o que eu afirmo que deve ser. Para que preciso eu de um namorado se não for para isto? Para ser isto para mim e eu ser isto para ele? Para não dizer que estou sozinha? Para a foda? Porra! Não! Eu recuso-me.
Quando penso no que me falam, de serem agressivos com elas, de as mandarem calar com superioridade, de as rebaixarem e até humilharem quando lhes faltam argumentos, de suspeitarem da integridade e fidelidade delas sem a mais pequena razão válida, eu pergunto-me se é essa treta que eu quero pôr na minha vida em local de destaque! Se é esse tipo de ser que eu quero que seja o centro do meu mundo. Não. Um enorme NÃO cheio de pontos de exclamação(!!!).

E depois, eu pergunto-me (apenas a mim, daí o meu silêncio e encolher de ombros e consequente ferver interior): Por que é que ainda estão com eles, com tanta gente neste mundo? Tudo bem, podem dizer que os amam.  Mas eu não conseguiria amar ninguém se ansiasse por um momento em que estou com as minhas amigas para desabafar semelhante coisa. Para me queixar dele. Um namorado ou um esposo não é suposto que seja um problema na nossa vida.

Eu devo perceber mesmo muito pouco disto...

:)

:)

Férias

Eu quero ir de férias, para um hotel espetacular com um pequeno almoço do tamanho deste mundo e do outro. Quero ir para um sitio bem lindo com piscinão e praia e espreguiçadeiras. Eu quero arranjar-me toda depois do jantar, ir para bares e discotecas, acabar-me de dançar e beber muitas caipirinhas e mojitos.

Eu preciso! Já.

Gosto tanto tanto tanto de meninos neste momento

Que quero um filho. Um menino assim muito fofo. Um menino para eu comprar bolas para ele jogar, para pôr protetor e para dar mimos. Para secar as lágrimas e explicar o mundo uma e outra vez. Para o ver bater com a cabeça e esforçar-me por pensar que errar é aprender. Quero um menino.


Não, não vou fazer um. Mas farei um dia:)

Sabes a vida?

Ela desenvolve-se. Ela rola e rola, surpreende, magoa mas também faz muito feliz. Hoje, mais uma vez, melhor que ontem. Keep on smiling. Porque eu quero, muito, voltar a ser o que era. Aqui ou na Conxinxina(não sei como se escreve)

Férias dos miúdos e o meu desespero

Eu, atualmente, trabalho num privado. Ora os privados têm uma mania que irrita muito os docentes do mesmo. Qual? Estar abertos todos os dias (à exceção do natal, ano novo, páscoa e mês de agosto) com atividades para os miúdos que não podem ficar em casa ou não têm para onde ir. É o desespero ter que entrar às nove e sair às cinco da tarde e passar horas a inventar o que fazer e a atrofiar. Sim, há atividades a dinamizar mas para tantos docentes elas são poucas. Se tivermos uma hora ocupados, por dia, já é muito.


Começo a dar graças às deusas por terminar a minha missão por aqui já depois de amanhã. Não agurento mais!

Quando pensamos que já não se vai passar mais nada

Ando desiludida com a vida. A aventura no Algarve está a terminar, vou de férias do trabalho mais cedo e não sei se volto em setembro. Desisti das explicações adiando o sonho, pois a incerteza, quanto ao meu futuro, não me dá alento. Morro de medo de voltar a ter que pedir dinheiro aos meus pais,  na minha ótica isso não se apresenta sequer como uma opção. E, o que me preocupa, não me sai da cabeça que o contexto que partilho em um determinado dito cujo vai terminar. Aliás o término está eminente.

Eu entrarei de férias antes de agosto, ele não. Deixo de ir à escola todos os dias, deixo de o ver todos os dias. E isso está a cansar-me o espírito. Ando a tentar, por tudo, não exagerar, mas está deveras complicado.

Hoje, inicio de noite em terras a sul, tive a brilhante ideia de sair da minha toca no r/c para ir ao correio. Pior, saio de camisa de noite. Reduzida, curta como tudo e sem soutien. De banho acabado de tomar. Na inocência de que não encontraria  ninguém. Eis que senão quando, ao voltar para a toca, ele sai do elevador com a namorada.

Eu só queria um buraco para me meter!!! E para meu desespero, ele ainda se põe a falar comigo, a prender-me ali como alvo dos olhares demoníacos da moça. Ela amanhã envenena-me. Se eu não der mais sinal, já sabem.

Charing with myself...

... algo de que gosto muito e não bebia há semanas. Um copo de vinho verde branco. E uma pizza, porque "até os comemos":D

Depois de Portugal, estou com Nuestros hermanos:P

Parabéns à seleção espanhola:)

fui de camping

e já voltei. Foi lindo, amei. Fomos apenas com dez miúdos mas correu, aos meus olhos, melhor do que se tivéssemos ido os 25 e mais um professor. Foram dez meninos(finalistas de sétimo), o diretor de turma (o pai) e a professora de Espanhol (a mãe). Os miúdos entenderam-se bem, divertiram-se, fizeram asneiras, apanharam escaldões, a mamã andou a chegar creminho bem devagar, jogaram à bola, receberam mimos, foi a loucura.Amei de coração, apeguei-me ainda mais aos miúdos e, pior, senti, de novo, o relógio biológico a chamar-me. Sinceramente eu já não sei se se trata do relógio biológico a chamar ou se se trata de muito carinho que eu tenho dentro de mim e não tenho a quem o dar. Parece piada pensar assim mas é a mais pura e cristalina das verdades. O que eu queria era estar agarrada aos miúdos, passar-lhes a mãe pela cabeça ou pelas caritas, fazer o que eles pediam.. Isto é sentimento cá dentro a gritar para sair. O desespero de causa é: mas a quem? Não há candidatos nem mesmo perspetivas concretas. Sobram-me os alunos.

Na minha reminiscência  dei por mim a concluir que estava na profissão certa, uma vez que não me faltam miúdos a quem dar carinho...

Melhor mesmo só se se tivesse passado algo entre nós(não entre mim e os putos, basta juntar dois mais dois). Ainda assim, parece-me que lhe dei material  q.b. para alimentar as fantasias. lol

Eeeeee já marco retas, no espaço, com ângulos!!

É o fim do mundo, vou ficar pobre com as explicações e com um euros que ponho, por dia, no raio do parquímetro. Odeio estacionar em Faro.

Compreendi os planos e as retas e as projeções no plano frontal e horizontal!

:D Amanhã tenho mil exercícios para fazer, se não souber, atiro-me ao mar.

Começou a busca pelo sonho:)

Começaram as explicações de Geometria para o exame de setembro. Sinto-me cansada, depois de duas horas, mas muito feliz. Vou passear e ler os Maias.

Estado de sitio, situação, whatever

Hoje, mais propriamente na noite de hoje, consegui finalmente dormir bem. Sonhei muito, é certo, mas adormeci cedo e acordei à hora, sem me sentir mal. Antes de dormir fiz introspeção. Tentei compreender porque me sentia mal e admitir para mim mesma alguns dos meus defeitos. Ninguém é perfeito mas racionalizar nos próprios defeitos e darksides não é algo assim tão simples de se fazer. Concluí que o meu pecado capital deve ser a inveja. Eu pensei que era a gula mas não. E a inveja porquê? Porque quando alguém consegue algo que eu não consigo, quando era perfeitamente passível de ser eu a fazê-lo, uma vez que temos o mesmo contexto, eu sinto-me mal. Mesmo mal. E fixo-me imenso na frase mas porque não comigo, porque não a mim, e que raiva, e, e, e... Chegando mesmo a desejar, no mais profundo do meu íntimo que algo corra mal. Depois passa-me. Mas isto é feio, é mau. É um pleno darkside do qual só ontem é que me realizei e que não gosto dele nem um bocadinho. Por isso acalmei-me. Trabalhei a minha introspeção, expliquei a mim mesma, perguntei a mim mesma, pensei em tudo o que consigo e não apenas no que não consigo, respirei e adormeci.

Aceitar a vida é algo complicado. Aceitar que alguém é melhor que nós mesmos, na profissão que partilhamos, é amargo. Aceitar que determinada mulher consegue facilmente quem quer e muito provavelmente quem nós queremos, porque é mais bem feita ou mais bela que nós, dói. Dói e cria lutas interiores, que mais ninguém conhece, mas que manifestamente influenciam no nosso modo de nos relacionarmos com essa pessoa.

Oh vida...

Fim de semana com o meu melhor amigo

A ver como isto me corre.
Ando meia depressiva de novo e só me passa quando estou a comer. Isto é deveras perigoso, quando me passar a pancada já rebolo.
São sete horas, vou pegar numa toalha e vou pra praia.

Fui.

Como odeio planos da nossa cabeça que saem furadíssimos. Vou mas é sair e esvaziar a cabeça

Traições

Além de ser contra quem trai, descobri recentemente que também não sirvo bem para ajudar quem quer trair... Desta vez foi ver-me fugir, como uma miúda, a meio da ação. Porquê? Não sei bem. Por um lado, porque não gosto de coisas feitas no calor do momento quando o momento é precoce. Depois porque o pós ação iria ser estranho demais. E principalmente porque quem estava comigo não é livre.

Tem tudo muita piada no calor do momento mas eu não gosto do pós quando não temos um relacionamento com a pessoa em questão. Na minha ideia toda a situação precisa da sua cota parte de carinho. E quando não há relação, fica estranho ter que o "pedir". Tão estranho que ninguém o pede e cada um vaia para seu lado e acabou. Não. E por isso eu fugi. E também porque... Pelo assunto que introduziu este texto.

Mas porquê? Por que raio me meto eu nestas alhadas? Sim, a culpa é minha, quando dei por mim já estava a aceitar convites e a meter-me na toca do lobo. Eu quis. E só depois racionalizei.

No entanto as sequelas ficaram. Se houver próxima, recuarei?

É sábado

A minha pessoa desligou o despertador sem dar por ela. Ontem, à noite, não conseguia dormir. Fixei a cabeça a pensar no filme "Paranormal" e não conseguia tirar os meus ouvidos da vigília. Horrível. Adormeci vencida pelo cansaço, estou certa. A verdade é que na maioria do tempo pensamos que são parvoíces, que isso não acontece, que o paranormal é coisa para alimentar a sétima arte. Mas a verdade é que, quando nos dá para pensar nessas coisas, sozinhos em casa, a dormir pela primeira vez num quarto novo e quando os nossos vizinhos têm uma noite particularmente barulhenta, acreditem que toda a segurança perante o tema parece que desaparece. E eu tive medo durante uns intermináveis segundos... Adiante.

Vou sair de casa, de bikini vestido. Vou ver lojas, vou tomar café na esplanada e depois torrar na praia. Vou levar "Os Maias" (shame on me que nunca o terminei) e vou lê-lo como se não houvesse amanhã. E vou sorrir muito porque só volto a corrigir testes dentro de cerca de três meses e isso deixa-me feliz!

Onde está o meu Príncipe?

Nem precisa ser muito encantado(pretendo manter o meu nome de solteira). Acho que vou começar a fazer sinais de fumo...

Se eu fosse deus

Neste momento, a ler um texto de um dos meus miúdos, descobri que ele se sente muito sozinho nos intervalos e ao almoço. Que o julgam de tímido mas a verdade é que ele apenas se cala porque julga o que eles fazem de errado. Senti-me mal. Sinto-me mal. Sinto-me triste.

Se eu pudesse, fazia com que nenhuma criança nunca se sentisse sozinha ou desamparada. Fazia com que todos tivessem amigos, todos tivessem com quem estar, com quem brincar, com quem falar e desabafar. Toda a gente merece ter ao seu lado alguém que goste deles. E nas crianças este vazia sente-se com uma intensidade muito maior... 

Destino, poderias, eventualmente, ser equilibrado e coerente nas tuas imposições e permissões?

Sim, porque deixaste que Ele viesse. Deixaste que fosse possível algo que, aos meus olhos, era impossível. E agora, a dias de se ser o que está para ser, vetas a possibilidade. Quão cruel és tu afinal? Creio que o teu divertimento perante a minha situação é enorme.

Mas este não é o único caso em que se verifica. Quiseste que eu quisesse quem não me era permitido aos olhos dos meus próprios valores. Entretanto puseste esse alguém tão perto quanto eu, em casos vários na minha vida, afasto quem o ousa. Fazes a minha cabeça fixar-se em determinado contexto para depois, mais uma vez de uma forma a roçar o sadismo, me demonstrares que não é caminho, não tem viabilidade e que, a posteriori, se tornaria na maior dor de cabeça que eu jamais poderia adotar.

Que me queres destino? Não achas que comigo já brincaste o suficiente?

Welcome Love:)

A emoção é tão grande que os meus olhos brilham de um modo muito além do comum...:)

Os últimos acontecimentos fazem-me refletir sobre o conceito de traição e aclarar que esta começa muito antes de um envolvimento físico sério.
E ainda me faz pensar, pele enésima vez, se é para isto que temos namorados a quem nos damos de corpo e alma.

Já comi " A morte de Ivan Ilitch"

Um livro, no mínimo, intenso. Diria mesmo pesado. Até meio do livro não se dá pelo que de facto irá acontecer e a verdade é que acabamos obscuramente seduzidos pela riqueza de pormenor com que autor retrata todo o processo de morte e por tudo o que passará na cabeça de quem a vive na primeira pessoa.

É um livro bem pequenino, lê-se em pouco tempo, direi mesmo umas duas horas, se tanto. Depende se ficamos presos a ele ou não.
Não é, definitivamente, livro para todos os gostos, nem para todas as cabeças e muito menos para todos os estados de espírito.

Hoje vou a um baile

De finalistas do quarto ano:) Só mesmo para ver se arranjo free hugs dos meus putos de espanhol do quarto ano:D
Eu devo ser a única professora que vai pelos corredores e se lembra de abraçar algum, que passa a vida a fazer festinhas na cabeça e que para cerca de três quartos de hora, deitada no chão de um pavilhão, a observar(e literalmente a babar) uma aulinha de karaté de rapazinhos de 6 anos...

E não, não é o relógio biológico, é sim lots of love to give.

32 graus? Sim, durante a semana, quando eu estou refém de um colégio

E quando chega o fim de semana? 22 graus, só para não te sentires desconfortável com o calor... Raaaaaaaaaaaaaiva..

Brincar com o fogo é algo que se assemelha muito interessante à minha pessoa, mesmo que essa mesma minha pessoa tenha plena consciência que pode dar para o torto.
Amanhã preparo-me, mais uma vez, para brincar com o fogo. Fogo esse regado a álcool. Se eu paro para pensar? Sim. Paro para pensar que não é boa ideia. Que o contexto não mudou e que só estou a inventar pretextos e a criar contextos encaixados na verdadeira narrativa.

E como vai acabar? Provavelmente em nada. Mas quando brincamos com o fogo, já sabemos que nos estamos a pôr a jeito.

A ausência da minha pessoa

A ausência da minha pessoa dá-se pelo simples facto de que o que estou a passar na minha vida, em todos os campos e mais alguns, assemelha-se ou à confusão ou à estagnação. E leia-se estagnação no sentido positivo do termo, numa de irmandade com o equilíbrio.
Os campos em que a confusão é rainha, esses são os de sempre. Sinto coisas e penso em coisas que, na verdade, não tenho sequer coragem para as escrever. Seja onde for. Projeto planos que não são realizáveis e, do ponto de vista de uma mente fria e razoável, de certo modo cruéis. Desejo quem não está ao meu alcance e temo, de certo modo, o aparecimento de quem mais me Disse, em toda a minha vida.
Sinto que o que eu quero não está certo, mas não consigo evitar desejá-lo quando me aproximo.
E principalmente sinto que tudo isto não me vai levar a lugar nenhum, vai sim contribuir para mais uns meses de indecisão e inação.

Não se encontra quem valha a pena na noite

Escrito com os copos, a comer torradas, às 7 da matina. Não é de fiar.

A contar os dias...

Para torrar ao sol. Prevê-se que, a partir de dia 9, as temperaturas subam até aos 29 graus. Estou a rezar!

Coisas que me vêm à cabeça quando, no fim de uma hora de estudo, me deixo ficar sentada na sala, sozinha e me ponho a olhar para a parede diante de mim repleta com trabalhos sobre o fascismo

A História existe desde que nos conhecemos como gente e estuda-se religiosamente desde o ponto em que se é possível remontar. Quando paramos para pensar, a realidade é que a humanidade já passou por períodos negros, na sua maioria (muito grande) por sua própria culpa.
Quando procedemos à analepse até ao período fascista(a título de exemplo e por causa dos cartazes), podemos verificar que há certos espaços de tempo que envergonham da maneira mais nojenta a humanidade e o que é possível sair da cabeça dela. Se investirmos um pouco de tempo mais na reflexão podemos ainda evocar as pessoas vitimizadas por essas épocas ou outras ainda que viveram a época e sobreviveram para contar.

Em conversa com estas pessoas, o passado assemelha-se ao Inferno. Algo que não interessa visitar uma vez que magoa. Muito. As pessoas tentam fugir. As pessoas ficam com os olhos marejados de lágrimas e perturbadas, como é o caso dos sobreviventes de alguma das mil e uma guerras de que há história.

Se quem viveu não quer recordar, porque é que a História insiste em evocar? Para aprendermos com os erros do passado? Isso é algo que nunca se irá suceder pelo simples facto de que o que move o Homem, não salvando excepções, é, foi e será sempre o mesmo. As atrocidades ciclicamente acontecerão, com uma fachada distinta mas com o mesmo intento ou com o mesmo retorcido "valor".

Vamos ensinar o Nazismo aos jovens para que eles compreendam que aquilo era errado, que o genocídio é algo monstruoso e ainda mais com tão fracas desculpas!

Mas, acaso é necessário exemplificar para que um ser humano e racional saiba o que é mau fazer-se? Na verdade não. E ainda mais verdade que isto é que, ainda nos nossos dias, há gente a cometer atrocidades com desculpas tão ou mais esfarrapadas que as que originaram as perseguições antigas . E não aprenderam essas coisas na escola? Lá está, não valeu de nada. E para quem valeu, acreditem-me que não pensam com lucidez porque viram em História os exemplos do passado...

Não sei para que serve a História. Sei, mas não verifico a utilidade.

Já comi "Os homens que odeiam as mulheres"

Muito bom. Eu andava em busca de um livro que me prendesse e eis que ele me vem parar às mãos. Li-o em sensivelmente duas semanas porque não tinha como ler um pouquinho todos os dias, mas adorei. A história é diferente, todo aquele enredo de quem fez/quem matou, toda aquela busca incessante de pistas, aquela circo do dois passos para a frente e dois para trás.... Gostei bastante. Caminho a passos largos para o segundo da trilogia. Mas para já um mini tem a minha atenção...

~Já comi o Claraboia

Terminado o livro "Claraboia" de José Saramago. Gostei bastante, para minha surpresa, e,à semelhança do Ensaio sobre a cegueira, é o tipo de livro que nos faz, a determinados momentos, parar a leitura e refletir sobre o que determinados parágrafos afirmam. Apesar de extenso não é absolutamente nada cansativo e o facto de abordar várias histórias de várias personagens que se vão cruzando (nem todas) ao longo do livro ajuda muito a aguçar a curiosidade que se vai criando e deixando na expectativa, capítulo a capítulo.

Ajuda a pensar sobre a vida, sobre o que fazemos com ela condicionado por o que terceiros dizem ou pensam ou mesmo sobre o que não fazemos com ela mas vivemos na ilusão de que fazemos.

 Tem personagens deliciosas, no sentido sentimental do termo, enquanto outras mostram, tal como já reconheço deste autor, a faceta humana mais negra, fria e geradora de repulsa.Tem o Amor representado de um modo lindo e a falta Dele representada como um verdadeiro vácuo na vida de algumas personagens.

Aconselho.

Eu só queria entender para poder explicar porquê:)

Pela primeira vez, não me apetece que comece a semana. Só me apetecia ter férias. Amanhã, acordar quando me apetece e ficar o dia ao sabor da minha vontade. Estou cansada... Estou sem grande paciência e isso acontece depois de ter aulas que correram mal.

Mas a semana vai ser curta, e em 5 dias tenho cá amigos:)

25 de abril.. Já?

Parece que ainda ontem era Natal e já estamos no final de abril. Incrível. Seis semana e o ano letivo esfuma-se. Três meses e termina, pelo menos em princípio, a aventura no Algarve... Ainda há pouco eu olhava para a contagem do tempo e suspirava porque estavam dez meses diante de mim... Agora suspiro porque não sei o que fazer da minha vida nem sei o que fazer com as amizades que fiz aqui.

Eu já sabia que isto ia ser assim, que os primeiros tempos como professora iam ser horrorosos. Apegar-me a turmas e abandoná-las, cativar amigos e depois ter que me afastar. E sabia também que, conhecendo-me como me conheço, isso iria custar muito. Mas agora, na eminência de escolhas e de viver segundo elas, perdendo o que levarem os caminhos que não foram escolha, sinto-me mesmo triste.

Há uns dias pensei em como será a minha última aula com o meu 8º ano. Eu vou chorar... E não vai ser pouco.

Today I will, all day, try to remmember that your arrival is near and that that´s the best thing that could ever happen to me, at the moment. And that will make me smile and forgot if I feel lonely, at the moment, or if I´m angry because my cat is climbing to  everywhere.

I will wear "the smile you gave me". Because thats what feets me best. Cause the best thing I could ever put  on me, or looks best on me, is you. 

I will have a lovely sunday just because I want to:) With your help.

(E este é o meu inglês. Se algum entendido se sentir ofendido, perdão. Não costumo escrever em inglês e não tenho aulas há pelo menos sete anos!)

Sinto falta da minha cidade e dos meus amigos... Damn tpm pah, leave me the hell alone!

ESTAVA feliz. Agora estou só com um camadão de nervos que não aguento. Vou comprar uma tela e fazer artes plásticas. Até já.

Quase meia noite e meia e mais uma vez o jovem não me sai da cabeça. E isto prolongar-se-á até que eu o veja, em frente de mim. Porque melhor que pensar nele e lembrar-me dele é estar com ele. Olhá-los nos olhos, rir-me com gosto do que ele diz e até do que ele não diz e eu entendo... Pensar que isso será uma realidade deixa-me feliz.
Hoje chamei a esse meu sentimento o mais correto: Platónico. Eu nutro o sentimento com pequenas conversas,  pequenas ilusões(que não me obcecam) grandes recordações de momentos incríveis e longas conversas que partilhamos. Umas vezes, o sentimento fica difuso e quase digo que apagado. Muitos meses e longas distancias fazem desvanecer o brilho. Uma fogueira sem combustível fica bem calminha, quase apagada.

Mas nunca é tarde e há sempre algo que entra sem autorização na minha vida e me recorda do porquê de eu alguma vez me ter sentido assim contigo. Há quem diga que é voltar ao mesmo. Voltar atrás. Para mim é só um  refrescar do ponto onde sempre estive. É só um avivar do estado em que se encontra o meu fascínio. E durante uns dias sou a pessoa mais feliz. Depois arrefece e eu volto ao normal. Mas como posso agora voltar ao normal, se há planos para alimentar este meu fascínio? Estou feliz.

His coming..

Porquê? Porquê???

Por que raio, responde Bafejada Micas do caraças, te foste meter a dar explicações? Hem?! Ah e tal, para ganhar uns trocos. Sim, de facto, quando me pagam, adoro dar explicações. Dou graças aos céus por me ter lembrado do maravilhoso partime.... Mas e depois? E naqueles dias que, depois de um dia inteiro metida no colégio, chego a casa às sete e só me apetece banho e séries?? Ah pois. Nesses momentos amaldiçoo a ideia. Mas forte e feio! E insulto-me de gananciosa, estúpida, totó e por aí em diante...

Respira, só faltam duas semanas para receberes de novo...

My love

Diga que me adora
Deixe o orgulho e venha, porque já
Está na hora, da gente se encontrar e sermos um
Mas não demora, que é pra chama não desencantar
Se esvair no ar, e só restar lembrança...

:):)

I babe. I missed you:)

Conclusão depois de dar uma volta pela blogoesfera das mais novinhas

Tens óculos de sol estilo John Lennon? Tens óculos de ver(nem que seja só para o estilo) com armações bem grandes tipo vintage? Tens umas JC? Tens camisas transparentes? Tens calções de ganga até à cintura e muuuuito curtos? Tens dinheiro para estoirar em mil assessórios? Tens uma saia daquelas em tecido transparente muito mais comprida atrás do que à frente?

Então definitivamente és altamente fashion. És um ícone. Tudo o que dizes sobre moda deve ser ouvido e acatado. A moda é a tua vida. Não vivias sem moda. É deus no céu e moda na terra.

Oh deusas... Bafejai-me.

you know what i hate?

Gajos com os copos que, até estarem com os copos eram agradáveis e depois se tornam chatos e irritantes, fazendo com que só nos apeteça fugir. A sério? Se eu digo que algo me irrita, não é a toa. Não é só para fazer charme e não está subentendida a mensagem "faz mais vezes só para termos um pretexto para pegarmos um com o outro.". É mesmo porque não gosto. Porque ser alvo disso, repetidamente, me toca nos nervos e me torna numa pessoa menos agradável e menos "na boa".

E não podes dizer que eu não avisei, porque eu avisei. Mas só quando me viste com cara séria, uma hora e meia depois do aviso, é que sentiste que eu estava mesmo a ficar lixada e com vontades de me pôr a milhas de ti. Por que razão não escutam? Ainda por cima, um copo a regar a situação e a tpm em alta e foi um explodir de nervos na minha cabeça e depois não sabem lidar com isso e saem-se com a célebre frase "Estava só a brincar!". Pois, sim, muito obrigada. Agora, depois de me lixares o humor, ainda fazes o favor de virar o jogo e me pôr a mim como a má da fita onde a mensagem subentendida é "que rabugenta, nem aguenta uma brincadeira.". Homens!! Se já fizeram isto, acordem pra vida! Muitas vezes não é uma brincadeira que nos faz ficar mal encaradas, mas sim mil! Mil seguidas!

Posso perfeitamente terminar com um "Não gostas? Sou resmungona? Caguei. Não vim aqui para te agradar..."

fooooooooniiiiix.

You know what i love?

Sextas, sábados e domingos!

Para mim, sexta foi ontem, isto porque a minha pessoa, na sexta propriamente dita, não dá aulas a não ser aos pequenitos do quarto ano. E melhor, essa aula é dada de tarde!:)

Por isso, ao chegar a quinta à noite, a felicidade já é imensa:D

Point of situation

A dieta vai dentro dos carris, pequeno almoço bom, almoço bem controlado e depois iogurte, uma fatia de pão alentejano com fiambre, duas bolachas digestivas ou bolachas integrais, chá e cereais integrais... Sim, a fruta fica ao almoço.... Nada de alarmante, nunca fui muito fã de fruta.

O humor também segue nos conformes, as aulas correm bem e a semana caminha para o seu fim.

O coração está calmo. All alone but nice, thank you.

A ver o que se segue...

The beach was lovely, thank you:)

Estou...

Cheia de fome. Bela forma de se começar uma dieta... Vou comprar iogurtes.

"Copionas" ?

Eh pahhhhh acabei de me realizar de que existe uma quantidade absurda de supostos "blogs de moda"! É o fim do mundo em cuecas e a pior parte é que existem, de facto, uma serie de meninas que "criam" as suas páginas à imagem de blogs tidos como "conhecidos", provavelmente com o objetivo de conseguirem a sua fama...

Sinceramente, é ridículo. Publicam exatamente o mesmo tipo de posts, tiram fotos nas mesmas posições, utilizam as mesmas expressões... O resultado? Versões bastante pobres em comparação com as originais e uma imagem idiota perante quem segue as originais.

Originalidade? É tão melhor...

By the way, lá porque se tem umas botas JC da moda (que eu considero horríveis), umas saias mais compridas atrás que à frente e mil acessórios em cada combinação, usados todos ao mesmo tempo, não significa nem que se tem estilo nem que se é "viciado em moda" como muitas das jovens gostam de se apelidar.

Hoje faço as malas

E amanhã volto para Faro. Gostei dos dias que já estive. Passei da imensa felicidade para a apatia. Andei triste e voltei a sorrir. Amanhã vou embora feliz mas tenho plena noção de que não estive com quem queria. Isto é, não estive com algumas pessoas que queria muito.

Isto não seria um problema se eu achasse que, numa próxima vez, estaria com essas pessoas. Mas sei que não estarei. Porque nunca posso estar quando quero. Só porque quero. Porque tenho sempre que pensar no que irão pensar. tenho sempre que pensar que não devo ir atrás... Enfim, confusões desta vida.

Amanhã estarei em Faro, e se as deusas bafejadas foram amáveis comigo, não terei que esperar no aeroporto Sá Carneiro mil horas por causa de um suposto atraso do avião, como na última vez... E irei à praia. Sentir a areia e o sol. E preparar-me-ei para mais um período que se espera curto mas intenso.

It´s Páscoa time!!

Que fique aqui escrito, para a posteridade, hoje é o último dia em que a minha pessoa de empanturra em porcarias, come ovos de chocolate com sumol ao pequeno almoço e mistura pão-de-ló com pão com manteiga....

Vou fazer uma dieta tããããoooo séria que nem me vão reconhecer!!

Só não quero ficar sem rabo...hummm

I´m better now

Thank´s to my friends. They make my world a better place.

A sorte

Aqui há pouco tempo pus-me a refletir sobre a sorte. A sorte ao amor, para especificar. Conheço-me há mais de 24 anos e posso afirmar que a sorte ao amor é algo que não me assiste. Nos últimos anos tenho tido os meus casos, aventuras, whatever, mas nada que eu diga "Sim, tive mesmo sorte em encontrar X". Eu até encontro X, mas a verdade é que esse X não me encontra a mim.

Neste momento, sinto-me apática. Infeliz? Não sei se diria tanto. Na reflexão que fiz vi que, apesar da área amorosa estar mal, todo o resto está bem. Muito bem até. Isto foi algo que concluí há dias e de certo modo conformei-me. É parvo dizer semelhante coisa mas até fiquei feliz "Ei,nada mau. Gosto muito de como a minha vida está e sou feliz". E sosseguei.

Mas afinal nem sempre corre bem no resto. E então eu pensei que afinal não era justo... Também comigo acontecem coisas más nos outros campos.

E hoje sinto-me... Triste. Só me apetece enrolar-me sobre mim mesma e esquecer. Quero logo estar melhor... Ou amanhã.

Devo ser só eu...

Peço para algo acontecer e quando acontece, fico nervosa! Não me consigo sequer dominar.

Pior, tenho 24 anos, cheguei a casa de uma saída. Quero voltar a sair para ir tomar café, mas já entrei em casa... E agora tenho que ir dizer que vou voltar a sair, e vão perguntar porquê, e eu vou me pôr com meias palavras e blá blá... Como eu adoro morar sozinha. Amo os meus pais mas não dá... Não dá não por eles, por mim! Absurdo.

I could not to love you...Nhaaaaa I couldn´t.

Anda comigo ver os aviões...

:)

Dentro de algumas horas estou em Barcelona

Sinto-me esgotada, vivi um fim de semana a mil mas... Eh pah, vou para Barcelona!!!

Vai ser lindo pah. Lindo!

Amor de niña

Hoje, a meio de uma explicação, a miúda saca do livro que começou a ler. E não era nada mais nada menos que Harry Potter e Pedra Filosofal... Foi a total volta no tempo, regressão, lembrei-me de quando tinha mais ou menos a idade dela e entrei nessa aventura, do quanto eu amei aquela coleção de livros, o quanto contribuiu para o despertar do meu gosto pela leitura.

É nesses momentos que compreendo que não interessa como se começa. Não interessa se os miúdos são loucos por BD ou se amam livros de fantasia de autores tidos como menos conceituados. Há um longo caminho a percorrer até os alunos gostarem do que é tido(eu não sou adepta de rótulos e muito menos de Críticos) como boa leitura. Muitos deles nem sequer lá chegam. Mas se alguns chegarem, eh pah, comecem por onde começar! O que interessa é o primeiro impulso:)

:)

Quando você se foi chorei... Chorei... Chorei.

Agora que voltou sorri... Sorri...

Muitas vezes me pergunto se ele sequer imagina que ainda sinto por ele o mesmo:)

O domingo podia ter sido uma merda.. Eu ganhei-o logo pela manhã:):)

Odeio psicólogos

e ajuntamentos de psicólogos que fazem supostas "análises" aos putos e depois afirmam, com veemência, que um aluno que se limita a ter um pouco mais dificuldades que os demais nas aulas é deficiente mental. Absurdo! Hoje em dia faz-se dinheiro com isto. A tentar detetar por que é que X ou Y aluno não consegue boas notas, por que razão Z não para quieto(invariavelmente o diagnóstico é hiperatividade. Até eu já sou capaz! Muito simples mesmo. Serem crianças e serem agitadas por natureza? Não. É hiperatividade! Toca a encher os putos de comprimidos. E Bum fez-se o chocapic. Ou encontra-se a pólvora. Ou se calhar, não.), por que razão aquela criança não se "dá com as outras como ou outros miúdos"(crianças mais fechadas ou introvertidas? Não. Tem um profundo défice social, comportamentos depressivos, patologia de blá blá blá)... O bebé passa muito tempo deitadinho ou sentadinho? Não está X horas ao colo da mãe?? Então tem que se pôr na fisioterapia!! Bebés que não passam X horas no colinho não ganham força nas costas e precisam de fisioterapia!! De graça? Oh senhores, eu não trabalho para aquecer!

Isto deixa-me possessa. Dantes não existiam metade das analises nem metade das terapias e opiniões e a as crianças não deixaram de crescer de um modo saudável.

Isto só contribui para que elas se sintam constantemente numa redoma e se tornem nuns vidrinhos de cheiro que depois ninguém suporta.

Parem de atrofiar os miúdos! Deiam-lhes atenção, carinho e valor aos pequenos feitos e verão de que material são feitos...

Thank you for remember me why I feel this way when I talk to you:)

Thank you for make my week:)

Tirando...

Estoy enferma... Todo me duele, desde la punta del pelo hasta mis guapos (falso. Largos...) pies. Valgame dios que me muero.

Sorte e explicações

E eis que vou conhecer o meu futuro explicando e a criança tem 25 anos e é linda... Lindo é a palavra. E agora? Onde procurar a concentração?!!!

:(

You