O que eu quero já

Um maravilhoso swirl, da Olá, cheio de morangos e cookies... A sério, eu só ponho isso no meu swirl e é simplesmente espetacular. Como aquilo à velocidade da luz, parece que nem o vejo!
Problema: Não sei onde há no Algarve. Odeio a minha vida... (lol)

Relembrar os meus 15 anos

Quando eu tinha 15 anos era mesmo feliz. Tinha as minhas paixões, fulminantes, "can´t live without it" stuff. Era uma autêntica fanatica por hip hop e rap. Consumia tudo o que havia, desde Boss AC, MindaGap, Dialema até Eminem. Tinha camisolas estampadas, usava correntes nos corsários largos. Tinha uma mochila da marca Graffiter da moda em laranja fluor. Andava sempre na minha onda, não olhava à volta. Não tinha noção de que toda a gente reparava em mim por ser completamente fora do vulgar, pois não ligava a mínima se me olhavam ou julgavam.
Aos 15 anos tinha já passado e superado a fase "alvo de bullying" de todas as crianças, andava na minha como se fosse a maior, sem arrogâncias, atenção. Comia sem pensar nas calorias que aquilo tinha, não bebia álcool mas fartava-me de rir com a cafeína da coca cola. Nunca tinha fumado, abominava quem se divertia dessa maneira.
Com 15 anos era inseparável de dois rapazes, os melhores amigos que eu alguma vez vou ter. Nunca me ri tanto com estupidezes e brincadeiras como no meu 10º ano. Pouco me interessavam modas, a moda era eu, na minha cabeça extremamente estilosa.
Aos 15 anos apaixonei-me pelo meu atual melhor amigo. Aos 16 passou-me e amizade ficou.
Aos 15 anos conquistei a minha melhor amiga. Aos 25 somos mais que irmãs e sou extremamente feliz com isso.

Os meus 15 anos representaram uma idade de conquistas sentimentais e de momentos de grande afirmação pessoal.
Hoje, olho para trás, porque os meus miúdos estão sempre a levar-me ao encontro disso e porque, hoje, deu-me para ouvir Boss AC e tenho muitas saudades desse ano. Muitas. De como tudo era simples. De como não se ficava a remoer tristezas durante meses ou anos. De como se morria de amor mas também havia uma grande vida para se superar. Saudades de quando a vida não era tão complicada e também não magoava tanto. Saudades de como na altura não havia quem em dissesse o que era estilo ou não e mesmo que dissessem eu estava-me bem a cagar. Saudades de momentos em que não pensava mil vezes antes de avançar com algum rapaz e as declarações pareciam uma necessidade ao fim de alguns meses.

Hoje sou feliz. Naquele ano eu fui muito feliz. Pensava menos:) Relativizava menos. Agia mais.

Dia 28 - Possessa

É mesmo assim que me sinto, possessa. Saí da escola às quatro e meia com dois assuntos a resolver. Duas horas depois, em casa, capaz de partir tudo, só resolvi um e quase batia a alguém. Tudo começou na Staples (filhos da puta!!!) onde perdi meia hora (!!!!) à espera para tirar uma cópia. Três funcionárias a fingir que trabalhavam puseram-me logo fora de mim. Depois não consegui entregar uma papelada que precisava porque as badalhocas que me disseram que estariam naquele sitio até perto das seis já se tinham posto nas putas. Passei-me ainda mais. Depois, à mistura com o trânsito de final de tarde, fui passar-me ao puto do ginásio. E porquê? Porque eu decidi não ir mais há três meses e precisava de rescindir contrato. Ora eu andava a pagar um extra na mensalidade PARA NÃO TER CONTRATO DE FIDELIZAÇÃO mas, como me quis ir embora, não podia simplesmente desaparecer. Sim, eu não paguei para poder desaparecer, eu tinha que dizer que não ia mais. Já estava mais do que fora de mim. Depois decidi apanhar um "atalho" que me enfiou para o centro da cidade de novo e mais meia hora em filas de gente que não sabe entrar em rotundas e não sabe andar quando abrem os sinais vermelhos. Por fim cheguei a casa, pronta a partir tudo, mas não parti. Comi e fumei um cigarro.

Agora vou cancelar a aula de ténis porque, se me arrisco a ir, estou a pôr-me a jeito para falhar ene vezes, passar-me de novo e atirar com a raquete à testa de alguém.

E é isto, a segunda termina assim e com mais de mil testes para corrigir. Um dia destes dá-me um ataque.

Dia 25 - home:D

E mai nada que o são já foi muito produtivo com a melhor amiga e agora é hora de recuperar a cabeça e o corpo!

Fujam das francesinhas do Porto.. E só não encontrei um unicórnio lá dentro porque não calhou!(mas soube bem)....

Dia 24 - o fim do mundo

Trabalhei que me fartei e há pouco também comi que me fartei e bebi quase uma garrafa de vinho verde (só para se ter uma pequena noção do estado das coisas por este lado).
Cheguei a casa completamente derrotada. parecia que tinha levado uma coça. O treino de ontem reflete-se de tal maneira que mal consigo subir e descer escadas, graças às minhas pernas todas desgraçadas. O meu cérebro parecia estar em água mal cruzei a soleira da porta. Morri pra vida.

Entretanto ressuscitei com o vinho e a comida e agora estou mais para lá que para cá. Agora oiço a minha cama chamar por mim e parece-me que vou responder ao seu apelo. Amanhã é sexta, minha querida, melhor, é sexta dia de ir a casa. O meu avião vai levar-me à minha melhor amiga, a outras grandes amigas, aos meus pais e minha família. dois dias, é certo, mas há quase quatro semanas que estou sem ver as raízes  mais do que preciso....

Dia 23

Hoje a aula de ténis correu melhor. Ok, teve pouco de ténis, o gajo divertiu-se a pôr-me a puxar pelas pernas, de cu para o ar, e a segurar pesos, para fortalecer e pôr rijas as pernas. Mas no final fizemos umas series de passes que correram bem melhor. Fique mais confiante e o resto do dia correu bem e sobre rodas.
Também eliminei, da minha conta de facebook, um dos homens (ok, homem o caraças, o puto) que se lembrou de desaparecer da minha vida de um momento para o outro, no passado Natal. Assim sendo, ele não tem mais ligação a mim, não vê o que faço ou publico e eu não tenho que me sentir mal de cada vez que via as coisas dele. Afinal de contas, desde que me deixou que ele passou a ser nada na minha vida e se eu não adiciono estranhos, não tem sentido ter um estranho, que ainda por cima me fez mal, com acesso a mim.


E é isto, dieta mais ou menos, deu-me um ataque mal cheguei a casa, no início da noite, mas acho que não foi muito agressivo:)

Dia 22 - desta feita mais normal

Hoje o dia foi grande e intenso mas correu bem.
Estou triste em relação ao ténis, ontem não correu muito bem e eu sinto o meu treinador a querer puxar mais por mim e eu, cansada, a falhar. É triste, é frustrante. Farto-me de dizer palavrões e quase que atirava o raio da raquete ao court (nossa que isto agora foi tão elitista... não a parte dos palavrões, claro).
Eu não gosto disso. Eu gosto de ténis, e divirto-me, por isso a sensação de ontem, do "matem-me agora sou uma nódoa  quero ir-me daqui" desanimou-me. Amanhã há treino de novo, desta feita de manhã. Temo estar nervosa, ou falhar mais por querer tanto fazer bem. Que nervos, ser aluna sucks.


Hoje portei-me bem com a minha alimentação, fiquei contente:)

Dia 22

Demasiado cansada. Desiludida com o meu fraco desempenho na aula de ténis. Comia meio mundo de pão agora. Sou uma vergonha.

Dia 20

Hoje o sofá sabe mais de mim do que qualquer outra coisa. Estive com ele 80% do dia:)
Quando não há grande sorte com rapazes, a cada vez que se aproxima ou pseudo-história cada vez se pensa mais, se relativiza mais, nos bloqueamos mais. Falo eu? Não falo? E se falar, será que vai gostar? Será que vai achar que estou atrás? E se não falar, será que fica picado por não ir atrás? Ou pensa que não quero nada com ele e desiste?... Isto cansa e mói. Uma pessoa quer "deixar acontecer" mas a nossa cabeça não pára. O corpo até pode parar, obedecendo ao "deixa rolar", mas a cabeça não. E como essa gaja tem ligação com o peito e afins, a coisa custa...

Vou dormir.

Dia 19 - sim, para mim ainda é 19 porque ainda não fui dormir!

Ora bem, fui ao mecânico, nada feito, tenho que ir a outro que aqueles não me abrem a porta pa arranjar. Vi o filme todo e depois fui beber um chá, sozinha, a curtir as músicas lamechas e pitas que tenho no telemóvel. À noite, como queria, lá fomos sair, eu e a minha amiga. Copos, conversa, música, surpresas. Muito bom:) Amanhã, ou daqui a bocado, quando o meu corpo se decidir a não me deixar mais dormir, será domingo e faltarão apenas 4 dias para sexta, dia em que vou a casa. Acho que vou dormir descansada:)

***

Dia 18 - Já falhei redondamente porque hoje são 19

Sim, ontem nada de posts nem nada de nada. Shame on me. E também não fui totalmente correta com a dieta... Ontem foi o dia dos falhanços! Mas não desisto, hoje voltamos ao mesmo. E porquê? Hoje é um dia especial. Pela primeira vez em muito tempo, vai dar um filme de jeito na sic! Aleluia! Comédia romântica, é certo, mas é mesmo o que eu gosto... E até se poderia pensar"olha que bom, com este tempo temos razão para ficar em casa". Mas aqui, pasmem-se, depois de ontem à noite ter caído o mundo, está sol! Por isso tenho que aproveitar e ver o mar da minha esplanada, na praia de Faro. Por isso, plano: Ir ao mecânico, porque a porta do condutor não abre (que mal fiz eu!!!!!!), café relaxadinho, almoço, filme bom e depois esplanada. Quando ficar frio, casa que há que trabalhar.

A ver se faço isto mesmo, ou se me sai tudo furado, again.

Dia 17 - não correu mal nada porque hoje é quinta e à quinta eu posso

Sim, hoje fumei um cigarrinho e comi o que me apeteceu à noite. Não devia? Pois não, mas se de vez em quando não fujo das dietas e regras, atrofio por completo.
A quinta é o dia em que eu estou pior, estou das oito e meia às cinco e meia na escola, dou imensas aulas, canso-me bastante. A única coisa que me apetece, nestes dias, é beber o meu copo (vá, hoje foi meia garrafa), comer algo que me saiba bem e nanar... Acordar no dia seguinte de novo às sete e meia não me agrada asssiiiiiimmm por aí além, mas acordo a pensar que logo vou dormir sem despertador, que é só a coisa que maaaaaaaiiissssss gozo me dá (sim, não me vou agora a pôr oh e tal não é bem assim, neste momento, é!).

Quando é que vou deixar de pensar Nele? de mi lembrar Dele todos os dias?...

Dia 16 - o que correu mal?

Grande necessidade de comer e um cigarro. Comi uma fatia de pizza (daquelas congeladas.. mas uma fatia pequena, atenção) e agora uma pequena fatia de bolo de bolacha (sem cobertura de chocolate)... Desculpa-me corpo, mas hoje sinto-me derrotada. Treino de manhã e depois sempre a dar-lhe todo o dia, deixou-me muuuuito mal. Tão mal que, ao ouvir "I can´t liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive" no rádio, comecei a chorar a pensar Nele. Critico, eu sei, mas agora já estou bem. Nada que a minha cama não cure..

Amanhã é o pior dia da semana, wish me luck.

Mas que raio, alguém lhe pediu opinião?

Eu queria uma raquete, raquete! E o meu querido treinador manda-me esperar pela raquete e investir numas sapatilhas decentes para o ténis... oi?! São estas coisas que me irritam no desporto, quem raio é que decidiu inventar sapatilhas diferentes para os diferentes desportos, ah? Não são tudo sapatilhas? Pois se não são, deveriam ser. Que saco, lá vou eu gastar 40 euros numas sapatilhas horrorosas, mesmo só para o puto do desporto, ao invés de ter a minha linda raquete nas mãos... Ca neeeeervos.

Dia 15 - meio do mês, hora de pseudo balanço anual

Laboralmente, estou no bom caminho. Está tudo tranquilo com os meus miúdos, tenho dado as  minhas aulas da melhor maneira, passo de vez em quando mas noto que alguns estão a trabalhar mais que no período anterior. Estou a fazer figas, por eles, para que consigam melhorar as notinhas... (tenho o puto do instinto maternal a bombar no meu peito, deus controla-me).

Sentimentalmente(amor), está tudo um caos. Sem objetivo, sem perspetiva e com muito dissabor para lidar. Sinceramente, para já, sinto-me tranquila. Esperam-se desenvolvimentos. Bons, por favor. Começo a ficar cansada do mesmo disco.

No entanto, tenho saudades dos meus amigos e da minha família  Isto de decidir ir a casa passadas mais de três semanas não foi muito iluminado... E a minha companheira de casa está igual.

Ahhhhhh, sim, estou a comer direito e amanhã há ténis (!!!)...

Dia 14

Estou feliz. Voltei ao ténis e relembrei que gosto mesmo daquilo, um mês parada estava a fazer mal à cabeça! Consegui dar uns toques um pouco melhores e finalmente trocar umas bolas. E o melhor, encomendei a minha raquete:) Só minha. Estou mesmo feliz. Isto leva-me os trocos todos mas faz-me bem!

Agora estou é de rastos, o treino foi intenso, consegui correr 15 minutos seguidinhos (o que me deixa muitíssimo feliz uma vez que pensava que nem três aguentaria), fiz imenso trabalho de braços e ainda recebi uma pseudo massagem... Aiiii o meu treinador, quando ele me manda deitar de costas e se põe a massajar a menina... Mãããeeee, eu dei graças aos céus por não dar para saber o que se estava a passar na minha cabeça!!  Muito bom.

Quarta feira há mais:)

Back to sport

Hoje, quase um mês depois (sim, férias em casa, inicio de aulas, centros de estudos e doenças ao barulho, passou-se um mês), volto aos meus treinos de ténis. Vou um nadinha mais cedo para fazer uma corridinha.
Quando terminei a temporada (chamemos-lhe assim que dá um ar chique e conhecedor à coisa... not) estava bem. Corria bem, aguentava bem. Neste momento, temo que o que conquistei tenha recuado um pouco e me vá custar de novo. Eu quero muito, resta saber o que consigo.

Ah, quanto à minha decisão de corte absoluto com merdas comestíveis e fumáveis, ontem fiz as despedidas, com uns chocolates e "cenas" que uma amiga trouxe de Amsterdão e hoje estou a portar-me muito bem. Até agora, nem um deslize, pão, queijo light, água, bolachas integrais, um suissinho, nada de desastres de maior. Agora vou puxar pela espinha e logo a ver se me controlo, quando chegar a casa... É a pior hora do dia, mas eu sou dura. E cigarros? Nicles rien de jangale!!! Eu sou má...

E vou ter duas horas até acabar o meu dia...

Com um sétimo... Já estou cansada só de pensar!

Dia 13

Casa dos segredos on fire! Eu sei, eu não devia ver estas coisas, é estupidificante, mas não consigo!!

Termino já, amanhã de manhã começa uma nova etapa. Adeus porcarias. Adeus cigarros à noite. Vou limpar este corpo lindo e loiro.

E vou reportar aqui os sucessos:)

Dia 12 - quando queremos sair à noite mas está frio

A minha vontade era ir para a noite, sair de casa, beber uns copos, ver gente. Arranjar-me e ir dançar um bocado. Mas está frio... E o sofá soa tããããoooo bem...

Ah, e o tempo, por cá, esteve absolutamente brutal!! Agora está frio, mas de tarde, na esplanada da praia, estava tão bom. Aquele sol mesmo a aquecer, o mar estava tão azul:) Sweet, very sweet...

Segundo filme do fim de semana - parte mais soft e pita

Sweet, levezinho. Gostei:)

Notícia do dia The Killers no SBSR!!!

E quatro anos depois, eis que voltarei ao SBSR que me proporcionou o meu primeiro concerto destes senhores. Sweet lord, I´m truly HAPPY!!!!

Dia 11 - a descoberta do ano

"Guia para um final feliz", para mim, so far, o filme do ano. Mãe que coisa mais linda, mais tocante, mais diferente. Que filme mais bonito.
Foi com este filme, que está no meu top ten a partir de hoje, que eu terminei este dia, trabalhoso, e esta semana longa mas que, incrivelmente, passou bem depressa.

Bem vindo, fim de semana. Não conseguiria arranjar melhor jeitinho de te receber:)

Mensagem à Pêpa, ou lá como devo escrever.

Querida, e lê isto sem ponta de ironia, se tens dinheiro e podes juntar para comprar algo de que gostes muito, e queres muito, neste caso, essa mala, segue a tua vidinha. Poupa e compra. Easy as that. Se isso me incomoda? Nada! Mulher, o dinheiro é teu, ganhes como ganhares, herdes como herdares, é teu! E que sejas muito feliz quando finalmente a tiveres na mão e fores passear com ela. Nó, mulheres somos mesmo assim, há sempre aqueles objetos de desejo que adorariamos ter. O problema é que a grande maioria não tem como o fazer. Mas se tu e algumas mais têm, go ahead and do it. Alguém tem que comprar as malas Chanel, não? Como alguém tem que comprar as BimbaeLola deste mundo e as DKNY (pessoalmente, poderia ser eu, se conseguisse poupar). Tal como li algures num comentário, na Pipoca, é a compra e venda que faz a economia rolar, seja lá a compra de quê ou venda de quê. Tem é que ter sempre recibo.

...

As pessoas têm que parar de se indignar com o facto de X ou Y terem dinheiro para gastarem no que querem. A grande maioria de nós está em crise, mas muitos não estão e não faz o mínimo sentido andarem a medo a comprar ou a dizerem que querem algo por o pessoal atacar logo. Culpem, sim, o nosso governo. Eles que façam com que quem ganha mais possa contribuir um pouco mais para que todos fiquemos um pouco melhor. Agora, autêntica caça às bruxas porque alguém, que efetivamente tem dinheiro, compra ou quer comprar algo que não está nas nossas possibilidades... Por amor da santa, preocupem-se com o que diz respeito aos vossos gastos e às vossas vidas.

Se ela tem muito dinheiro e ajuda alguém? Isso eu não sei. Não é obrigada a fazê-lo, vai da consciência de cada um e respetivas possibilidades.

Ah, e aquele jeitinho de falar... Sinceramente já ouvi tias bem piores e não ouço as pessoas atacarem assim. Experimentem conhecer algumas das senhoras da linha de Cascais:P... Mas, mais uma vez, ninguém é melhor ou pior pessoa porque fala afetadamente, ou é mais ou menos culto/inteligente porque fala à nortenho ou à lisboeta.

Com tanta coisa para o pessoal se preocupar é nisto que perdem tempo...

Dia 10

Hoje o dia foi longo, para lá de longo, muuuuuito longo mas eu gostei e correu bastante bem. Os meus sétimos puseram-me cansadíssima, rais parta que com um deles há sempre alto drama...

Digamos que é melhor, ainda que tudo termine, que não fiquemos com um certo sentimento de culpa, por acharmos que não tentamos ou não mostramos que, connosco, estava tudo bem. Pelo menos assim atiro-lhe com as culpas e não me sinto mal comigo... Fico só a sentir-me mal de novo porque sumiram ou desistiram.

As gajas são mesmo parvas

Antes de mais, permitam-me que culpe as hormonas, essas grandes putas, que nos fazem fazer coisas que não lembra nem ao menino jesus.
Agora que as culpas estão bem compreendidas por qualquer alma que ponha aqui os olhos, por que raio nós, estúpidas e extremamente hormono-influenciáveis mulheres, vamos atrás dos homens? Porquê?? Nem que pudéssemos gritar aos sete ventos o nosso amor inegável e inabalável, que não acabará nem que ele nunca nos corresponda, nem neste mundo nem no outro. Nem que estivéssemos sob um efeito anormal e nefasto de hormonas. Nem que estivéssemos no nível de carência mais agressivo do mundo. Nós deveríamos ficar quietas, nos nossos cantos, e avançar só com sinal verde! Porquê? Porque essa história do "vá, a mulher também pode avançar, aventura-te!" é muito linda mas é para as historinhas da carochinha.
O que é que fica, cá dentro, depois de avançarmos e antes de obter resposta? Peso. Peso na consciência. Arrependimento. Raaaaaaiva.

Eu deveria ler-me a mim mesma antes de fazer o que quer que seja. Incrível como sou tão boa(não fui eu quem o disse) a dar conselhos e tão horrivelmente péssimas segui-los...

(Todo o post foi um exagero da realidade. É apenas algo que reflete uma reflexão de há muitos anos.)

Dia 9

O que fiz de mal hoje?
- Cedi. Fui ao encontro dele. Agora a bola está do lado dele. Dê o que der, agora não vou mais.
- Andei com as unhas na boca mil anos. Não parti nenhuma por sorte.
- Pensei demais Nele.

E é isto...

É nestas alturas que eu amava ser aluna

Nunca pensei que, depois de férias (que foram apenas duas semanas) fosse tão complicado equilibrar o sono e a atividade. Esta noite para mim foi o caos, dormi tarde e a más horas, tive calor, tive frio, pensei demais, enervei-me e só não chorei porque não calhou. Acordei exausta.
Se fosse aluno, limitava-me a fingir que estava atenta e estava no meu canto, uma vez que os pobres dos miúdos entram às mesmas horas que eu. Mas não! Eu sou professora, ora, se eles quiserem estar mais para lá do que para cá, eu não tenho hipótese, tenho que fazer a festa sozinha, atirar foguetes e apanhar as canas sozinha.

Meu reino por férias de novo!

Outro assunto, devemos preocupar-nos com alguém que quase desaparece ou se afasta de nós quando nós não queremos ir mais além nos primeiros encontros?
Há momentos que penso que depende, o que significa esse alguém para nós afinal? Noutros momentos, com revolta, penso "mas que raio, se são primeiros encontros, não significa quase nada! E mesmo que significasse, afastar-se só porque não conseguem o que querem do dia para a noite e não lhes apetece esperar? Então fdx, também não me apetece ceder."...

E é isto.

Dia 8 (oito? já oito??)

Incrível... Já são oito de janeiro, 2013 já entrou há mais de uma semana e parece que foi ontem. Parte boa? Estamos quase quase a receber (adooooro pertencer à função pública. Mas só de vez em quando.) e pouco depois de receber vou a casa. Já tenho saudades dos meus amigos e da minha cidade.
Hoje, nos centros de estudos, correu bem. Adoro-os, ai pah chamo-os de queridos e amores dez minutos depois de os conhecer! E a melhor parte? Tenho miúdos do quinto ano!!! Ai mãe, o instinto maternal está a apoderar-se de mim, quero um filho.

Calma, um quarto de século ainda não te ensinou os programas da máquina de lavar, que fará cuidar dum filho.

Hoje

Estou completamente afónica. E dar aulas assim? Dear sweet lord, que filme! Se eu sabia tinha ficado em casa, é ridículo. O que me vale é que injetei no corpo dois strepfen, quase de rajada, e a voz voltou parcialmente. Sim, parcialmente. Eu devia ir a uma farmácia... Eu deveria ir ao Banco... Mas não me apetece. Estou metida num café a trabalhar...

Dia 7

Eu ando a atrasar os posts "Dia x"... O de ontem deveria ser "estou cheia de sono e vou deitar-me às dez e meia da noite":)... Para ontem fico -me por isto...

So so sweet(:

A sério que ainda só passou segunda?

Podia jurar que estive uma semana dentro daquela escola. Sinto-me derrotada. Talvez porque estou doente, talvez porque ainda não me habituei ao horário (damn vacations), a minha vontade é hibernar! E hoje ainda só são sete!!... Ok, estou a gozar, na verdade o o meu pensamento é "ui, já são sete?" porque ainda ontem estava eu em grande a curtir o ano novo com a I.

É normal sentirmo-nos culpadas por não fazer algo que não era nossa vontade mas que chateou alguém que não queríamos que se chateasse?... Eu não me sinto propriamente culpada, mas sinto que o estou a perder. Ou já perdi. Há uns dias não me importava. Agora já não estou tão segura... Oh boa, começa mesmo mesmo bem o ano.

Dia 6

Este fim de semana foi para lá de demasido curto! Não me sinto capaz de amanhã me levantar às sete e meia, muito menos quando hoje vai começar uma casa dos segredos absolutamente especial!!.... Ok, shame on me, mas quilo entretém!

Falando da Casa dos Segredos, hoje aguçaram-me a curiosidade sobre a entrevista feita pela Cristina Ferreira ao Claudio. Peço desde já desculpa pelo vocabulário, mas a gaja foi muito cabra. Que tipo de perguntas/ acusações foram aquelas? E passar as fotos que rodaram revistas cor de rosa, com o moço nú, em direto na televisão? Foi muito baixo. Tive uma pena do moço? Sim, foi ele que "assinou por isso", mas não se está a abusar um bocadinho dos direitos à imagem do moço?

Cláudio, se leres isto, eu acredito em ti!:P E até te dizia para vires ao meu encontro que eu consolava-te mas até gostei das tuas imagens com a Jessica:) Deixa-te lá estar.

Podia dizer que estou no fim de semana mais preguiçoso de sempre

mas isso seria mentira.
Eu já organizei o meu novo "registos do professor", eu preparei três fichinhas para os meu oitavos anos, eu procurei pelos materiais dos Reis... estive imenso tempo a pensar no que fiz, tanto tempo que comecei a ver o filme que estava a dar na sic:P Na verdade não fiz mais nada. Hoje, pela minha beleza, pintei as unhas, mas como estou em modo semi-preguiçoso... não tirei o verniz anterior... shame on me.

Dia 5

Dei por mim, ao quinto dia do ano de 2013, a reviver velhas memória Dele. Trouxe a mim a saudade e a quem estava a ouvir-me toda uma sensação de história de amor sem ponta de sorte.
Digamos que agora já não me custa falar desse assunto, fico apenas inundada pela frustração.
Tenho que parar de falar dele e de pensar nele, este ano é suposto que eu entre em modo moving on e não que volte a ser parva.

E o primeiro passo para ser uma mulher arrumada e organizada está dado

Foi à caixinha das maquilhagens de mil novecentos e troca o passo (also known as caixa de pandora... sim, essa que guarda todos os males e horrores para a humanidade) e deitei fora cerca de 70 por cento do seu conteúdo. Estamos a falar de mil sombras, meias usadas meias por usar, rimeis já mais secos que o deserto do Sahara, lápis dos olhos de cores horríveis que não lembra nem ao menino jesus e restos de batons com dois séculos.
Assim sendo, foi quase tudo para o lixo, ficando apenas o que estava realmente em bom estado e que eu use. Limpei os acessórios de colocar sombras e blush e toda a caixinha, que é bem linda e transparente, e coloquei lá, de modo organizado, todos os produtos recentes e novos que tenho.
Já comprei pós, por isso, a modos que não me falta nada:) Para o mês que vem compro um eyeliner liquido.

Dia 4

Cansada. Esgotada. Primeiro dia de centros e gostei bastante, pequeninos como eu prefiro:) Não se passou mais nada de especial, estou cansada da minha falta de sorte ao amor.

A menina não está habituada a isto!!!

Quinze dias a acordar, quase sempre, à hora que bem me apetecia, está agora a dar cabo da minha cabeça. Ontem dormi mal como tudo, graças aos meus queridos vizinhos, fofuxos que não calaram a matraca até às tantas da matina. Hoje até dormi... Mas para acordar foi a verdadeira guerra! E já são dez e meia e continuo como se estivesse com uma pedrada de todo o tamanho pah, isto de acordar às sete e meia é por demais agressivo. Vou meter os papéis para a reforma.

Descobri o meu melhor amigo e futuro marido

Somos felizes juntos, desde que nos conhecemos, e acredito, piamente, que nunca me deixará na mão, nem nos bons nem nos maus momentos.
E mais não digo porque já bebi mais de dois copos e isto pode tornar-se um nadinha deprimente.

Dia 3

O balanço deste dia é positivo. As aulas correram todas bem, uma das minhas turmas de oitavo ano voltou ao normal (thank goooood que eles pareciam selvagens na metade final do período anterior) e a aula foi bem divertida. Amei estar com os meus pequenitos de novo. Deitei os olhos ao pequeno que nos avisaram que podia estar a passar por negligência para termos atenção a se comia e se aparecia vestidinho e limpinho à escola... Diz ele que as férias foram mais ou menos, estava com o cabelinha comprido demais e dizia que lhe doía a barriga. Fiquei assustada, com medo que o miúdo estivesse com fome mas como perguntar ao miúdo isso? Eu perguntei aí umas três vezes se ele comeu e o que comeu, se ele me diz que sim, não posso pôr-me a insistir... E ele é tão pequenino, se eu pudesse trazia-o comigo para casa.

Ah, e desapareceu outro! LOL Se calhar alguém anda a espalhar que eu sou lésbica (not, not fucking posible, not in a million years!!) e eles vã-se desta para outra (melhor?boa pergunta).
Acho melhor começar a acostumar-me com o apelido de tia. Uma tia linda e loira e espetacular... mas tia.

Dia 2

Na verdade, já é dia três, mas hoje tem que se me dar um desconto porque cheguei há pouco a Faro. Chegar ao aeroporto, chegar a casa, desfazer mala, descobrir se o meu carro vive ou morreu, descobrir que vive e por isso tem que se dar uma voltinha para carregar a gaita da bateria, voltar a casa, comer cereais(não convém morrer já no segundo dia do ano... na loucura), deitar e atualizar o que se passa no face... dá trabalho!!

A modos que tudo correu muito bem, agora tenho apenas seis horas pela frente para dormir e amanhã lá irei aturar os meu putos... Acho que já me esqueci de como se fala espanhol.

Incrível. No avião, ao invés de me recordar com saudade e tristeza do N. pelo que significou na minha vida, faço isso por Ele... Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, Sai da minha vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

O que é que eu tenho que comprar

Pós solares.
Creme para pôr no cabelo seco para os cacacois ficarem lindis.

Eu estou a tentar fazer a mala...

... e não estou a conseguir!!! Vai ter que ficar meio mundo para trás o que é uma tragédia porque aqui a menina.... já tem pouca roupa!!

Pronto, estou chateada com a situação. Fora isso está sol:)

Reflexões

Quando olho para o ano que passou, principalmente para os últimos meses e ainda mais para as últimas semanas, pergunto-me como é que as coisas que me aconteceram, no número em que aconteceram, podem passar-se assim com a mesma pessoa. Viver a mesma história e cometer os mesmos erros.

É a segunda vez que o mesmo rapaz desaparece da minha vida, sem que eu consiga perceber porquê. E a parte mais estranha, é que não fui eu quem o trouxe para ela de novo! Quer dizer, se lhe dou corda, sim, pensando desse modo, fui eu. Mas, daí a o moço desaparecer de novo? Que fiz eu? Estava tudo bem!

Já para não falar Dele. Que já há muito tinha deixado de fazer parte da minha vida, volta este ano que passou, para antes do ano findar, voltar a deixar-me.

Às vezes pergunto-me o que faço, afinal, para que isto se suceda comigo com tanta facilidade. Quando penso em algumas amigas minhas, a confusão na minha cabeça fica ainda maior! Tenho uma que os trata, aos homens, literalmente abaixo de cão. Nunca é ela quem começa uma conversa, nunca, jamais em tempo algum é ela a ir atrás de quem quer que seja e ainda se corta, a torto e a direito a muitos convites. Já miúdas como eu, feitas estúpidas, não o fazem. Ou melhor, fazem a quem não lhes interessa, mas no momento em que já começam a interessar, já nós deixamos de lhes dar com os pés.

O que penso de tudo isto? Absurdo! Este ano foi muito bom para o meu amadurecimento pessoal. Muito. Mas também bati vezes demais com a cabeça. Ok, não vezes demais mas com demasiada força.

O que me aconteceu, por causa Dele, foi absolutamente... dilacerante. Doeu cada dia. Doeu cada distância. Dói hoje. E eu pedi! Eu pedi a todas as deusas que o tirassem do meu caminho nestas férias... E o que me aconteceu? Claro que eu tinha que o ver. E claro que tínhamos que nos ignorar mutuamente. Porquê? Acho que nenhum de nós o sabe. E agora ele está tão longe. Geograficamente e metafisicamente longe.

Estou confusa. Uns momentos eu estou muito bem e em paz. Outros sinto um vazio...

Se bem que este vazio é fome. Vou comer.

Dia 1

Ok, o dia ainda não acabou mas quero desde já ter a certeza de que vim aqui deixar o sinal de vida. O ano não poderia ter entrado de melhor maneira, alguns amigos, muita festa, música e álcool.:) Alguns conects no final da noite/inicio da manhã(agradecimento desde já, ele sabe do que se trata) seguidos de horas de sono bem quentes despertadas, quando a vontade se manifestou, para um final de tarde muito lindo e cheio de promessas.
Dos monos do ano passado, nem sinal. E ainda bem.


Sigaaaaa...(: