Pus uma cruz na mão, a caneta, a pedido do meu melhor amigo. Para me lembrar, sempre que olhar para ela, que ele(P.) é que tem que andar atrás de mim.. Que ele é que tem que me dar valor.. Que ele é que tem que me transmitir segurança.. Que ele tem que querer estar comigo e lutar por mim.

Até agora tem resultado.

Há cerca de cinco meses eu rezava para que algo acontecesse na minha vida. Pedia a tudo o que existe(se existisse) que colocasse alguém na minha vida que despertasse tudo o que há de melhor em mim e me fizesse sair do ciclo vicioso em que eu tinha entrado entre o M e o Ex do qual não conseguia ou até não queria sair.
Alguém apareceu. Entrou a fascinar na minha vida. Ele falava tão bem, ele era divertido. Uma presença refrescante que parecia insconscientemente necessitar de contactar comigo.
A nossa ligação em poucos dias tornou-se constante. Já me sentia mal quando passava um dia sem falar com ele ou sem ele vir ter comigo...
E pensar que no dia em que o conheci, quando me disse que se ia casar em Outubro, senti desilusão.. Que raio, desilusão? Ele tem 28 anos e é fantástico, claro que tem namorada e se vai casar! E acabaste de o conhecer!... Descobri dias depois que ele ia casar.. Mas que faltava a noiva:)

O tempo passou, a ligação tornou-se mais forte e o que nos juntava subiu de nível. Ambos queríamos estar juntos e sabíamos que era recíproco. E estivemos. E foi bom.
E sabíamos e esclarecemos que nenhum de nós levava para o nosso meio quaisquer expectativas.

Eu nem sequer gostava dele. Definia o que sentia por ele como um carinho.
Mas, de repente, o fantasma chamado Ex namorada surgiu.. De novo. Sem pedir autorização. O fantasma e outros fantasmas que o puseram inseguro.. Já me tinham dito, ainda nem o tinha conhecido, que ele era ciumento.

E esse fantasma levou-mo. Não ela, mas o fantasma dela. Há uma semana que não sei onde está o homem que me encantou e com quem me envolvi e morro por voltar a encontrar. Há uma semana que ele é rude comigo, que muda de comportamento como se de um Bi-polar se tratasse e que espera que eu não me revolte com isto.

Sinto uma vontade louca de ir ter com ele e gritar-lhe ONDE ESTÁ O MEU P.?! QUEM ÉS TU QUE NÃO PEDISTE AUTORIZAÇÃO PARA ENTRAR NA MINHA VIDA?!!

E se algo me ouviu há uns meses, peço a esse algo, por tudo, que me devolva quem me retirou. Que me devolva o sorriso nos lábios sempre que ele vinha falar comigo. Que me devolva as palpitações maravilhosas que eu sentia nos segundos anteriores a vê-lo. Que me devolva a sensação maravilhosa que era quando ele tocava no meu rosto ou sorria para mim.

Que leve estas lágrimas horríveis que não saem dos meus olhos, este peso no peito que está sempre a dar de si quando espero uma resposta dele e só penso incessantemente "não me magoes"..
Há anos que peço equilíbrio na minha vida sentimental, e cada vez mais acho que não sou digna disso.

Ele disse-me que não "tinha que estar sempre presente" e que "não queria essa importância"...
Eu chorei. Não entendi. E renovei forças.
Algo não bate certo. Não se muda de atitude e de conversa de um momento para o outro e ainda por cima a coincidir com o dia em que um amigo dele lhe pede o meu número e começa a querer falar comigo.

Uma pessoa que não está minimamente virada para o meu lado não quer estar comigo nem me diz o que me disse. Nem faz meio mundo mandar bocas e tentar juntar-nos com o tanto que pega comigo.

Algo bate mal aqui.. Não sei o que é mas não vou desistir dele. Não agora.
Não vou sufocar. Nem pressionar. Nem nada. Mas desistir não.

E eu adoro-te neste momento, BenficaTv, que a meio de um horroroso trabalho de Tecnologia Educativa me pões de sorriso nos lábios e braços no ar ao transmitires um jogo(nem sequer sei de quando) onde o meu Cardozo acaba de marcar...GOLO!

Algo de refrescante no meio de tanto Mundial que já estou pelos cabelos...

Voltem jogos do Glorioso, sem vocês isto não tem piada...

E ontem, meio da noite, ele acorda e fala comigo. Acaba por dizer que tem saudades do que fizemos juntos.. E eu sei que tenho que lhe dizer que não vai poder voltar a acontecer e não consigo. Limito-me a pedir por tudo(não a ele, leia-se) para ele adormecer de novo e não continuar a conversa, só para não ter que lhe dizer o que tenho que dizer.

E parece que algo me ouve e ele envia(imagino sem reparar) a mensagem vazia. Pretexto perfeito para eu deixar de lhe responder. E adormeci logo, com a calma de novo no peito.

Por que razão não consigo dizer(ou não quero?) o que tenho que dizer e que já combinei comigo mesma ser o melhor a fazer?
Por que raio lhe fui dizer que também tinha saudades?

Porque sinto.. Mas não posso estar com ele de novo se ele não me der o que eu preciso. Shit.

E só pelo programa dos apanhados aos jogadores de futebol, e dado que adorei o feito ao Raúl Meireles(permite-se este nome aqui* hoje, e apenas porque, estamos fora do campeonato e fomos campeões), devo dizer que acho o homem muito... Sexy.

Pah ele tem qualquer coisa... De atraente.. De sensual. Até sonhei com ele aqui há uns dias...:P

Só lhe tirava a boina.

*Eu ia pôr aqui uma foto toda jeitosa dele.. Mas só existem com ele vestido com aquela camisola horrorosa azul. E isso não entra neste blog! Não, não, nananinanão!

A razão que me levou a Madrid foi o facto de uma das minhas melhores amigas nutrir uma paixão enorme(quase tão grande como a que temos aos The killers) pelos Bonjovi.

Ora eu, sendo a boa pessoa que sou, disse-lhe logo que ia, na condição de irmos mais dias e assim visitar Madrid. Acedido o meu pedido tá a juntar dinheiro.

Acho que nunca me arrependi tanto de nada desta vida como de ter acedido a ir àquele concerto. O primeiro concerto, Macaco, foi muito bom. Música muito porreira, boa onda, dançável. O segundo foi o início do fim.. Tive que levar com Pereza quando eu tinha ido por John Mayer. Pareceu-me que eu e a minha amiga éramos as únicas surpreendidas pelo homenzinho ter cancelado o concerto(não víamos notícias há três dias, havia um canal de música lá no hostel,e então no pouco tempo em casa era nele que depositávamos atenções).

Ora então foi o início do terror, os senhores estavam todos mamados e a música(desculpem-me os amantes) foi para mim um tormento.

E começou o meu pesadelo. Dores de costas à mistura e eu já desejava ardentemente pôr-me na alheta.. Até que começaram as tonturas.. A falta de ar e de força. Medo. Não sei se foi desidratação ou o que foi. Sim porque a água de Espanha é o terror, parece que tem chumbo! Não consigo beber aquilo.

Sei que passei as piores duas horas da minha vida recente(sim!! Duas horas!! Muse só tocaram uma hora e vinte!!!! RAIVA) e eles nem se dignaram a tocar a única que eu queria ouvir, Always.

Resumindo, nunca mais vou a uma coisa destas sem querer mesmo assistir ao concerto. Nunca! É um frete que não se suporta facilmente...

Fiquem com o recinto que a única coisa que tinha que era melhor do que o nosso eram umas fontes de água maravilhosas:)