A minha prenda de aniversário.. A minha bebé:)

hoje fui-me passear pelo shopping.. A colecção de Inverno está a chamar por mim.. Eu oiço-a gritar por detrás dos vidrinhos. Ora, foi uma boa ideia? Claro que não. Se os meus patrões já me tivessem pago( sim porque eu sou uma pessoa tesa graças a eles) eu tinha perdido a cabeça.. Só da Mango trazia três(!!!!) vestidos.. Porquê? Porque é que eu emagreci montes de quilos e fiquei a caber nas roupas e a tornar-me feminina e vaidosa? Isto dá-me cabo da carteira!!
É que eu já estive a fazer uma estimativa e só para este Inverno preciso de Calças, um casaco quentinho e pelo menos três camisolas.. Fora os sapatos de salto que vira e deita dá-me um ataque por uns.. Salvem-me..

Relacionamentos

Sempre quis um. Quer dizer eu não quis sempre um relacionamento, quis sempre alguém que gostasse de mim e me quisesse do mesmo modo que eu o quisesse. Não o tenho ainda, mas estou nos pré(vamos chamar-lhe assim) com o M... Gosto muito de estar com ele e ele diz sentir o mesmo. Temos falado muito mas o facto de ele ser dos quintos não ajuda. E os nossos momentos juntos são sempre muito rápidos porque é sempre a meio do trabalho dele.
O problema instala-se quando nos começamos a habituar a um determinado contacto.. E isso está a acontecer. Estou a habituar-me a falar muito com ele e quando aparecem dias como o de hoje, em que não me fala desde ontem, começo a ficar preocupada.. Por não saber o que se passa, por achar que ele vai deixar de me falar.. Sei lá, eu sempre pensei que gostarem de nós era uma sorte. Algo que não é fácil de acontecer e algo de muito especial. Quando parece estar a começar a acontecer-me a mim.. Parece demasiada sorte. Parece que de um momento para o outro tudo vai acabar... E eu não gosto disto.

É oficial

Começo a pensar nos trapinhos de Outooono:) Estou feliz no Varão mas a perspectiva de dias fresquinhos já não me faz tanta confusão como há dois meses.. Medo.

Odeio, como qualquer pessoa normal, sonhos maus ou pesadelos. Mas de entre a panóplia de sonhos maus que podem existir que variam consoante a pessoa e as suas vivências, os dois tipos que mais detesto são quando sonho que me abandonam, não querem mais estar comigo ou falar comigo(note-se de que se trata de pessoas queridas de algum modo, não sou assim tão tola) ou que estas ditas pessoas morram.´
É uma agonia, choro que nem uma maluca, acordo lavada em lágrimas e, como me afectam muito, ainda continuo a chorar por pensar na possibilidade de acontecer e(é que adoro repetir-me) ainda passo um dia de cão com um aperto no peito de cada vez que me lembro do dito sonho.
Hoje foi uma dessas noites. Esperei muito tempo pela resposta do M.(atenção que este M. não é o antigo Tal... agora até a mim me confundi), acordei perto da hora em que ele tinha saído do trabalho mas ele não me disse nada. Ora tudo isto aliado a um puto de um sonho onde ele, no meio de muitas outras coisas pouco agradáveis, deixava de falar comigo, está a deixar-me ansiosa à espera de sinal de vida dele..

Ontem deitei-me às duas da manhã.. Pus-me a ver Anatomia de Grey e então, de cada vez que acabava um episódio eu pensava "Só mais um.." até que só sobraram dois para hoje. Isto é o desespero, eu não tenho a sexta série!! Que vou fazer à minha vida? E já agora, naquele hospital os tumores e cenas maradas são uma constante, isto será mesmo assim ou eles ali condensam tudo para o pessoal ficar agarrado às séries? É que se for mesmo assim é porque a probabilidade de se ter de facto uma dessas doenças graves é muito alta.. E eu começo a pensar em dar ouvidos a uma amiga minha médica que me quis marcar uma consulta no dermo por causa de um sinal esquisito.. Ok vários.

Medo!

Gentes entrou alguém novo na minha vida... Acompanhado de olhares, sorrisos e carinho. Ele é fofo, querido. Estou a conhecer e a gostar.. Mas sinto-me como se tivesse sido o outro a arranjar alguém.. o P.. Pensar nele ainda me faz espécie, ainda me deixa o peito dormente. Eu tenho sentimentos por ele apesar de saber que ele não tem nada para me dar. E saber dele ou vê-lo ainda me dói. Porque sinto carinho por ele e nunca percebi o que se passou connosco.
Por isto tenho que apostar neste novo alguém. Pôr medos de lado e deixar rolar. Deixar que alguém me faça feliz, que me faça sentir segura..
E deixar de ter medo que o P. descubra como se o estivesse a trair..