Sentimentos

Sinto-me tão perdida. Sinto tanto a falta dele. Sinto-me tão revoltada com esta situação. Sinto que ele é que errou e me falhou.
Mas também sei que ele estava mal e eu sinto que há semanas que lhe ando a falhar. Que não sei se ele está bem, que não sei o que está a sentir. Se está feliz ou não. Porque eu não falo com ele, mas ele também não fala comigo. E eu dava tudo, tudo, para voltar a agosto. Para fazer alguma coisa quando tive oportunidade. Para tomá-lo para mim quando ele baixou a guarda.

Ou então dava tudo para ele nunca ter voltado à minha vida porque só estragou tudo e eu estou, mais uma vez, perdida da minha vida.

Oh tempo, volta para trás...

Quando penso que boicotei todo o meu verão em prol dele, só me apetece atirar-me de uma ponte. Ou então ir ao encontro dele e espancá-lo. É que eu pergunto, what´s the point? Por quê?

Anyway, ando melhor agora. O amor que eu lhe tenho, porque é isso que eu sinto por ele, sempre foi e será até que alguém entre na minha vida do mesmo modo que ele o fez, quando a distancia e a falta de contacto é muita, arrefece. Entra como que numa gruta ou num buraco e eu não sei dele durante todo o tempo que ele não faz parte da minha vida. É como se algo despertasse em mim quando o vejo. Como uma erupção, incontrolável. E como fico depois? Mal, mal durante muito tempo.

Então estou em fase de decisões, preparo-me para, dentro de duas semanas, ir de férias para a minha cidade. Vai organizar-se um jantar para juntar o pessoal. Decisão a tomar: vou ou não? Estou disposta a enfrentar dias de mal estar só para o ver e mostrar-lhe o quanto estou lixada com ele? Ou vou simplesmente não me sujeitar de novo a isso e continuar bem, como tenho estado?

Cheira-me que vou pela segunda.

Hoje vi que estava magoada. A sério

Quando a pessoa que costumávamos desejar ardentemente que viesse ao nosso encontro vem e não sentimos nada e ainda nos sai um "Vai te foder" para o ecrã do computador, significa que estamos, de facto, magoadas. Impassividade. Até quando me beneficias com a tua influência?

Eu sou a pessoa mais sortuda do mundo! not

Quando eu penso que, aleluia aleluia, vai aparecer alguém na minha vida para me atirar para fora deste filme deprimente em que tenho vivido, eis que o dito salvador está mais numa de comer a minha colega de casa(ou ela a ele, fica a questão. mulheres em erasmus, medo). Fala comigo, demonstra interesse e quando dou por ela está a falar com ela a todo o vapor. Porra, deuses, qual é a vossa cena comigo?! Será que a lei de Murphy não tem mais a quem perseguir?! Cansei!!

Tudo o que vai além da dieta...

é-me difícil de levar a bom porto. E entenda-se com isto deixar crescer as unhas. Eu não consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo, ou pelo menos consigo até chegar a épocas de avaliações e aí, sem que eu dê por isso, já as roí até ao sabugo.

Ainda assim, vou tentar deixá-las crescer, pela enésima vez, e tentar trocar as voltas ao destino roedor, meter-me numa manicure (nem que ponha a merda do gelinho!) de modo a até me sentir mal em pensar em levar os dedos à boca!

Será que é desta?

Sinto-o a escapar por entre os meus dedos e não há nada que eu possa fazer. A minha melhor amiga diz que está na hora de fazer "o luto" e começar a enfrentar a vida sem a possibilidade  remota ou não, de o ver fazer parte dela. Isso está a custar-me muito. Mas do que da última vez...

Eu pergunto-me, se era para voltar ao mesmo, porque me fizeram acreditar? Acho que há alguém a divertir-se imenso comigo lá em cima. E eu não estou a gostar. Não sei como lidar com isto, não sei o que pensar. Quero andar com o barco (barco não, maravilhoso Iate, pleno de luxo e ostentação) mas não estou a conseguir. Algo, tal como se sucedeu todos estes anos, me diz para estar quietinha e ter calma. Para esperar. Mas a minha pessoa não aguenta mais a indecisão e a dúvida.

Vá, vida, está na hora das tuas voltas de 180 graus. Está na hora de mudar todas as perguntas mesmo que eu não tenha as respostas par as anteriores.

My love is not ok... And now I not ok either...

Ele está mal. E está mesmo longe de mim. E eu sinto-me tão impotente. Sinto-me cada vez mais e mais longe dele, sinto-o a escapar-me entre os dedos. Quero evitar isso mas não consigo.
Domingo já volto para o Algarve e ele volta para casa. Nem nos vamos cruzar. Mais duas semanas...Fdx, vida, quando é que tu me vais pôr as coisas fáceis?! Quando é que vais facilitar ou, pelo menos NÃO COMPLICAR?! A minha revolta, neste momento, é palpável!!