O que eu quero já

Um maravilhoso swirl, da Olá, cheio de morangos e cookies... A sério, eu só ponho isso no meu swirl e é simplesmente espetacular. Como aquilo à velocidade da luz, parece que nem o vejo!
Problema: Não sei onde há no Algarve. Odeio a minha vida... (lol)

Relembrar os meus 15 anos

Quando eu tinha 15 anos era mesmo feliz. Tinha as minhas paixões, fulminantes, "can´t live without it" stuff. Era uma autêntica fanatica por hip hop e rap. Consumia tudo o que havia, desde Boss AC, MindaGap, Dialema até Eminem. Tinha camisolas estampadas, usava correntes nos corsários largos. Tinha uma mochila da marca Graffiter da moda em laranja fluor. Andava sempre na minha onda, não olhava à volta. Não tinha noção de que toda a gente reparava em mim por ser completamente fora do vulgar, pois não ligava a mínima se me olhavam ou julgavam.
Aos 15 anos tinha já passado e superado a fase "alvo de bullying" de todas as crianças, andava na minha como se fosse a maior, sem arrogâncias, atenção. Comia sem pensar nas calorias que aquilo tinha, não bebia álcool mas fartava-me de rir com a cafeína da coca cola. Nunca tinha fumado, abominava quem se divertia dessa maneira.
Com 15 anos era inseparável de dois rapazes, os melhores amigos que eu alguma vez vou ter. Nunca me ri tanto com estupidezes e brincadeiras como no meu 10º ano. Pouco me interessavam modas, a moda era eu, na minha cabeça extremamente estilosa.
Aos 15 anos apaixonei-me pelo meu atual melhor amigo. Aos 16 passou-me e amizade ficou.
Aos 15 anos conquistei a minha melhor amiga. Aos 25 somos mais que irmãs e sou extremamente feliz com isso.

Os meus 15 anos representaram uma idade de conquistas sentimentais e de momentos de grande afirmação pessoal.
Hoje, olho para trás, porque os meus miúdos estão sempre a levar-me ao encontro disso e porque, hoje, deu-me para ouvir Boss AC e tenho muitas saudades desse ano. Muitas. De como tudo era simples. De como não se ficava a remoer tristezas durante meses ou anos. De como se morria de amor mas também havia uma grande vida para se superar. Saudades de quando a vida não era tão complicada e também não magoava tanto. Saudades de como na altura não havia quem em dissesse o que era estilo ou não e mesmo que dissessem eu estava-me bem a cagar. Saudades de momentos em que não pensava mil vezes antes de avançar com algum rapaz e as declarações pareciam uma necessidade ao fim de alguns meses.

Hoje sou feliz. Naquele ano eu fui muito feliz. Pensava menos:) Relativizava menos. Agia mais.

Dia 28 - Possessa

É mesmo assim que me sinto, possessa. Saí da escola às quatro e meia com dois assuntos a resolver. Duas horas depois, em casa, capaz de partir tudo, só resolvi um e quase batia a alguém. Tudo começou na Staples (filhos da puta!!!) onde perdi meia hora (!!!!) à espera para tirar uma cópia. Três funcionárias a fingir que trabalhavam puseram-me logo fora de mim. Depois não consegui entregar uma papelada que precisava porque as badalhocas que me disseram que estariam naquele sitio até perto das seis já se tinham posto nas putas. Passei-me ainda mais. Depois, à mistura com o trânsito de final de tarde, fui passar-me ao puto do ginásio. E porquê? Porque eu decidi não ir mais há três meses e precisava de rescindir contrato. Ora eu andava a pagar um extra na mensalidade PARA NÃO TER CONTRATO DE FIDELIZAÇÃO mas, como me quis ir embora, não podia simplesmente desaparecer. Sim, eu não paguei para poder desaparecer, eu tinha que dizer que não ia mais. Já estava mais do que fora de mim. Depois decidi apanhar um "atalho" que me enfiou para o centro da cidade de novo e mais meia hora em filas de gente que não sabe entrar em rotundas e não sabe andar quando abrem os sinais vermelhos. Por fim cheguei a casa, pronta a partir tudo, mas não parti. Comi e fumei um cigarro.

Agora vou cancelar a aula de ténis porque, se me arrisco a ir, estou a pôr-me a jeito para falhar ene vezes, passar-me de novo e atirar com a raquete à testa de alguém.

E é isto, a segunda termina assim e com mais de mil testes para corrigir. Um dia destes dá-me um ataque.

Dia 25 - home:D

E mai nada que o são já foi muito produtivo com a melhor amiga e agora é hora de recuperar a cabeça e o corpo!

Fujam das francesinhas do Porto.. E só não encontrei um unicórnio lá dentro porque não calhou!(mas soube bem)....

Dia 24 - o fim do mundo

Trabalhei que me fartei e há pouco também comi que me fartei e bebi quase uma garrafa de vinho verde (só para se ter uma pequena noção do estado das coisas por este lado).
Cheguei a casa completamente derrotada. parecia que tinha levado uma coça. O treino de ontem reflete-se de tal maneira que mal consigo subir e descer escadas, graças às minhas pernas todas desgraçadas. O meu cérebro parecia estar em água mal cruzei a soleira da porta. Morri pra vida.

Entretanto ressuscitei com o vinho e a comida e agora estou mais para lá que para cá. Agora oiço a minha cama chamar por mim e parece-me que vou responder ao seu apelo. Amanhã é sexta, minha querida, melhor, é sexta dia de ir a casa. O meu avião vai levar-me à minha melhor amiga, a outras grandes amigas, aos meus pais e minha família. dois dias, é certo, mas há quase quatro semanas que estou sem ver as raízes  mais do que preciso....

Dia 23

Hoje a aula de ténis correu melhor. Ok, teve pouco de ténis, o gajo divertiu-se a pôr-me a puxar pelas pernas, de cu para o ar, e a segurar pesos, para fortalecer e pôr rijas as pernas. Mas no final fizemos umas series de passes que correram bem melhor. Fique mais confiante e o resto do dia correu bem e sobre rodas.
Também eliminei, da minha conta de facebook, um dos homens (ok, homem o caraças, o puto) que se lembrou de desaparecer da minha vida de um momento para o outro, no passado Natal. Assim sendo, ele não tem mais ligação a mim, não vê o que faço ou publico e eu não tenho que me sentir mal de cada vez que via as coisas dele. Afinal de contas, desde que me deixou que ele passou a ser nada na minha vida e se eu não adiciono estranhos, não tem sentido ter um estranho, que ainda por cima me fez mal, com acesso a mim.


E é isto, dieta mais ou menos, deu-me um ataque mal cheguei a casa, no início da noite, mas acho que não foi muito agressivo:)

Dia 22 - desta feita mais normal

Hoje o dia foi grande e intenso mas correu bem.
Estou triste em relação ao ténis, ontem não correu muito bem e eu sinto o meu treinador a querer puxar mais por mim e eu, cansada, a falhar. É triste, é frustrante. Farto-me de dizer palavrões e quase que atirava o raio da raquete ao court (nossa que isto agora foi tão elitista... não a parte dos palavrões, claro).
Eu não gosto disso. Eu gosto de ténis, e divirto-me, por isso a sensação de ontem, do "matem-me agora sou uma nódoa  quero ir-me daqui" desanimou-me. Amanhã há treino de novo, desta feita de manhã. Temo estar nervosa, ou falhar mais por querer tanto fazer bem. Que nervos, ser aluna sucks.


Hoje portei-me bem com a minha alimentação, fiquei contente:)