Diferenças

Eu era para dar seguimento a mais um dos casos semelhantes ao do post anterior mas já ando há uns tempos para reflectir aqui sobre algo que e não interpretem tudo isto como futilidades, me mudou de certo modo a vida.

Eu era gordinha(gosto de diminutivos pois isto é um assunto sensível para quem sofre de excesso de peso e como eu não gostava que me ferissem a mim, também não quero ferir ninguém). Era muito feliz. Olhava-me ao espelho e gostava de mim. Ia na rua sempre segura de mim. Tinha o meu próprio estilo misturando coisas que hoje digo que nem lembravam ao diabo e saía à rua feliz da vida por me sentir bonita. Junto a isto sempre fui uma mulher de paixões. De amores. Quando gosto e desenvolvo esse sentimento, gosto muito mesmo. Nunca tive a sorte de ser correspondida mas não ligava isso ao meu excesso de peso. Ora na minha vida haviam poucas coisas que me deixavam infeliz, além dos broken hearts, sendo uma delas e infelicidade que sentia por entrar nos provadores de lojas femininas com calças de miuda para experimentar e nunca NUNCA encontrava algo que me servisse. Saía das lojas como se o mundo me tivesse caido em cima. A sentir-me anormal, estranha, diferente. Horrivel.
Jurava para mim mesma que ia fazer uma dieta e de facto tinha muita força para o primeiro dia... Mas depois passava-me. Esquecia o que se tinha passado e os planos de dieta, comprava umas calças de gajo e que feliz ficava(isso ajudou ao meu estilo um pouco maria-rapaz).
Até que um dia, no meu 12º ano, a meio de uma das minhas paixonetas(que descobri que não passava de uma atração posteriormente) uma "amiga"(que se demonstrou uma falsa mentirosa) me diz que ouviu o dito cujo da altura gozar-me e chamar-me de gorda.

Senti-me tão mal. Eu era tão simpatica para ele. Disponivel sempre que ele precisava. Nunca lhe havia feito mal. Descobri depois que era tudo mentira mas agora quase que agradeço plo que ela fez. Foi o impulso que eu precisava. Comecei uma dieta, a sério, que me fez perder até hoje(não estou sempre em dieta, às vezes paro e perco-me no caminho:D) quase 25 quilos.

Posso dizer que a diferença na minha felicidade ou modo de encarar a vida não mudou. Mudaram pequenas coisas que hoje me fazem sorrir. Eu não conseguia cruzar as pernas como todas as mulheres conseguem. Agora não me conheço outra posição quando estou sentada. Comecei por só conseguir durante pouco tempo mas na tarde em que reparei que estava há montes de tempo na mesma posição sorri tanto que devo ter parecido uma tolinha! Também deixei de tapar a barriga com a bolsa quando me sentava. Quando hoje pensei nisso sorri de novo. Já não tenho problemas, já nada me envergonha e por isso a bolsa vai para o banco do lado. E o melhor, compro calças!lol Compro o modelo que quero, na loja que quero. Já não me acontece sair de uma loja sem nada por nada me servir...
Fiquei mais feminina porque ganhei gosto em vestir-me de miuda:) E claro isto surte reações risonhas da minha parte e ainda mais quando já passo a fazer parte do tipo de miudas que recebe piropos e elogios do sexo masculino.

Sei que não se pode generalizar, que há montes de gordinhas montes de felizes como estão. Eu era uma delas até me enganarem e me fazerem mudar. Senão ainda hoje seria cheiinha(da maneira que gosto de porcarias)! O que eu quero dizer é que é possivel, sem desesperos(eu estive dois anos e tal no vai não vai), sem loucuras. A cometer os nossos pecados(porque senao também ficamos deprimidas e insuportaveis) mas também a trabalhar por nos sentir-mos melhor. E há de facto momentos lindos, como os que eu relatei, em que nos sentimos as melhores por o termos conseguido. Temos que ser felizes connosco. Mas se não formos, pode-se mudar. Pode se mesmo:) Com juizo mas com força:)