Reflexão (ou aquela cena que o Freud inventou sobre o sonho mas que por mais que me esforce não estou a chegar ao termo)

Começo a perceber, aos pouco e analisando os sonhos que vou tendo e os meus medo inexplicáveis, como é que a minha cabeça e visão desta vidinha funciona. Desde há umas semanas para cá que eu ando bem e com a firme ideia de que quero gozar a vida. A pensar Se Ele não gosta de mim então vou aproveitar o que a vida me quer dar(como o Ex) e parar de me apaixonar/amarrar/sofrer com essa merda. Simplesmente gozar momentos até onde eles se estenderem e quando acabar o sumo do fruto passar para outra. Não me amarrar a nada nem a ninguém e muito menos a situações hipotéticas que são as que tenho vivido toda a minha vida ao apaixonar-me e depois ficar fiel a esse sentimento como se "olhar para o lado" de uma traíção se tratasse, quando no final das contas, quem sai traida(sentimentos traídos e ilusões traídas entenda-se) sou eu.
O problema é que essa minha nova visão(visão que até acho piada) não se está a demonstrar concretizável, pelo menos para a minha pessoa. Eu quero estar com o Ex mas morro sempre de medo disso. Eu quero estar hipotéticamente(se me apetecer no momento) com outros rapazes e sinto que mal a oportunidade surja vou fugir a sete pés e ficar com medo. Acho que começo a perceber porquê. O sonho que tive hoje acho que me deu uma luz. No sonho, havia um rapaz que eu não conhecia que queria estar comigo naquele momento. E eu até queria mas fiquei cheia de medo e fugi a pensar Se eu estiver com ele agora ele vai pensar que eu sou ene de facil e que vou com todos e às tantas nunca o chego a conhecer direito e por isso ele nunca poderia gostar de mim. Eu acho que é mesmo isso que se passa na minha cabeça. Eu podia estar casualmente com alguém, mas para começar, eu não sei dividir o ah e tal curtes só para agora e não posso gostar deles. Eu não sou assim. Eu sei que se estiver com alguém mais do que uma vez, não vou conseguir manter aquele distanciamento sentimental para não me apaixonar. Ainda menos se gostar da personalidade desse alguém. Sei que há imensas raparigas que o conseguem mas eu não. Por exemplo no caso do Ex. Ainda é pior porque eu já gostei muito dele e ainda hoje ele mexe comigo fisicamente falando. Estive com ele uma vez. ok passou. Mas se estiver mais vezes tenho medo de voltar a apaixonar-me e por consequência voltar a sofrer. Porque eu não vou conseguir estar com ele, uma, duas ou três vezes e pura e simplesmente continuar na boa a continuar a gostar do Outro. Acho que é daí que advém esse meu medo. E depois também há sempre a esperança, ca dentro, de que ele me possa ver de outra maneira(assim como do Outro, mas esse se gostasse de mim era o ouro sobre azul da minha vida), imaginemos, se o ex começasse a gostar de mim e investisse na conquista, eu era bem capaz de voltar a gostar dele. Se o outro não entrasse em ação oprimeiro claro(eu sei, dois ao mesmo tempo, eu ando confusa, preciso de um desconto). E eu penso, se eu estiver com ele quando ele quer(e eu convenhamos) ele pode pensar que eu sou fácil, ou que eu não sirvo porque está comigo quando quer e eu não dei luta, eu sei lá! Eu nem penso muito nisto o dia todo, estas cenas só me vêm à cabeça quando a possibilidade de estar com o ex está eminente e depois de essa possibilidade passar porque eu fico lixada comigo mesmo por ser medrosa e não ter gozado as cenas. Eh pah, vidinha complicada....