Eu sei o que as mulheres pensam, mas não sei o que eles pensam

Quando uma mulher é assediada, assobiada, "psssada", ainda que do modo mais "educado" e original, normalmente não dá troco. Eu não dou troco porque não tenho lata para isso. Se tivesse virava-me e respondia à letra ou sorria.

A questão é, o que vai na cabeça de quem cortejou? Se a mulher ignora é uma "nariz empinado com a puta da mania"? Ou acham piada e ficam picados? E se a mulher responde, acham piada ou acham-na uma convencida do pior??

Ai o que uma pessoa pensa quando não tem o que fazer!

A vida

Isto de andar a dissertar sobre a vida já anda cansativo... Mas todos os dias nós, no fundo, dissertamos sobre ela. Principalmente no momentos em que olhamos para trás, bem lá para trás, e vemos o que tínhamos, quem tínhamos por perto e que hoje desapareceram. Passaram algumas pessoas pela minha vida que deixaram marca e que eu nunca entendi porque se foram. Hoje encontrei uma delas. Um ele. Na verdade não encontrei, vi-o. Vi-o e desviei o olhar, para não passar pelo constrangimento de o cumprimentar com um seco aceno de cabeça, repleto de mágoa e de dúvidas por compreender. Ele viu-me. Eu sei que sim. E sei que, tal como na minha, a cabeça dele se encheu de lembranças. Às tantas até ficou aliviado por eu "não o ter visto". Se calhar não. Fez um ano, há pouco, que ele criou um muro entre nós. Eu estava a apaixonar-me. Estava tão perto.. E sei que estava porque não lhe reconhecia os defeitos que tantas pessoas vêem e que mesmo eu hoje vejo. Via-o com um brilho imenso. Alguém especial, fora do normal, fora do vulgar. Apreciava tudo o que ele fazia. Bebia-lhe as palavras, as opiniões e principalmente as criações. Apaixonei-me por um livro dele quando eu nunca tinha sido apreciadora de semelhante género. Entreguei-me a momentos com ele como nunca o havia feito. Na ilusão de que ele via ou veria em mim o que tanto almejava e necessitava.

E de repente, de um momento para o outro, essa pessoa que eu tanto admirava desaparece. Dá lugar a um homem rotineiro. Vulgar. Frio. Cuja delicadeza de palavras se havia ido para parte incerta. Alguém que não brilhava. Esse homem não só me tratou mal como se afastou de mim.

Nos meses seguintes as atitudes dele eram contraditórias. A pessoa de quem eu gostava mostrava-se de quando em vez mas era para desaparecer. E desapareceu. Levou o brilho. Levou uma amizade recém criada mas bonita. Levou um sentimento que crescia. Levou um fascínio e a esperança que de facto havia pessoas diferentes neste mundo. Que os artistas andavam aí. Foi um dos desgostos da minha vida. Descobrir que afinal ele não valia nada. Tal como muitos outros. Pior, demonstrou-se sem carácter.

Já não o via há muito. E vê-lo deixa-me um sabor agridoce na boca. Pensar que por detrás daquilo se encontra alguém fenomenal. Alguém que ele se esforçou por esconder e eu nunca percebi porquê. Hoje somos desconhecidos. Há momentos que ainda sinto raiva dele. Outros sinto falta. Na maioria passa-me ao lado, nem me lembro. Não o amei. Não gostei a sério dele. Foi uma paixoneta... Foi giro enquanto durou...

Reflexão do lanche

Estava eu a comer o meu lanche( leite quente com café e açúcar e pão com manteiga*) e deu aquele anúncio do novo Fiat. Um que pelos vistos reconhece sinais de trânsito, desliga-se sozinho, ajuda a fazer as curvas e até deve ajudar a estacionar... E que nos deixa apenas o prazer de "conduzir"... Mas onde fica afinal o tal prazer? A mexer só no volante?..

Bando de mecos!

*Raio do leite, fiquei cheia de calores!

O Meu Clube

Porque é que, de cada vez que ouço começarem a falar do Benfica na televisão, fico com um mau pressentimento? Sei lá, parece que as decisões, contratações e afins estão sempre a ser feitas e tomadas em cima do joelho e soa-me sempre que não são bem reflectidas!

E fico fortemente irritada quando me apercebo que, pela enésima vez, o FCP fica com um jogador que nos estava destinado, porque os nossos dirigentes não sabem fechar a matraca! Será que nunca ouviram dizer que o segredo é a alma do negócio? Fico maluca pah...

O meu primeiro passeio num reboque

Não por causa do meu carro, mas por causa do do meu pai, hoje tive o meu primeiro passeio num reboque. Não foi emocionante. Emocionante foi deparar-me com os jovens que trabalham na Seat! Simpatia e charme, estive quase quase a pedir para me deixarem ver o arranjo do carro... Mas depois pensei melhor.

Tradução: Estou sem carro porque o emprestei ao meu pai.

Também acho que o destino está a conspirar contra as minhas idas à praia(uma vez que eu pretendia ir hoje), mas deve ser só impressão minha...

O Google está brutal!

Alexander Calder

Muito lindo:)

E pronto,

cadeiras todas feitas, falta o relatório. Não brilhei, é certo, mas também não me era possível a partir do momento em que a Universidade se torna em apenas mais uma parcela no mundo de merdas que tenho que enfrentar(junto com emprego, explicações, casa para cuidar e mãe para lidar).

Não vejo a hora de tudo isto acabar! Raio de fase estúpida, estou cansadinha de estudar e de reflectir sobre os mesmos temas. Quero continuar a estudar mas não isto, medooooo.

O desaparecimento

Tenho andado meio off. Acidentes de viação(não meus, felizmente) e outros problemas têm ocupado a minha cabeça e consequentemente a minha paciência. Sinto que algo está a faltar na minha vida. Não se é um emprego, uma vez que aguardo por Setembro para o Centro de Estudos e Ofertas de Escola, ou se é um amor. Um amor a sério. Alguém que me arrebate. O caso do M. já não se trata de um filme. Tornou-se numa verdadeira série ao estilo CSI, com milhentas temporadas. Chega. Vou aproveitar esta distancia de final de curso para acabar com esta fixação.

Mas mantém-se a dúvida. O que me está a fazer falta?

Tenho pensado muito estes dias em férias. Alugar uma casinha ou um quartinho num sitio que eu adore, como Nazaré, e curtir uma semaninha de praia e vida ao pé do mar. Praia todo o dia, banho de final de tarde e jantar e passeio pela cidade à noite. Nazaré ou Ericeira, gosto bastante desses dois cantos. Mas quê? Não há câmbios...

Vou jogar no Euromilhões...

As promoções nos supermercados, II

Ora, tal como já foi referido, fazer promoções nos supermercados é bom para se juntar uns trocos, mas é uma seca descomunal. Pior só mesmo se formos parar a um corredor onde quase não passa vivalma. Foi o que me aconteceu. Corredor dos detergentes, oito horas, meia dúzia de clientes.

Mas o que interessa, e o que me leva a escrever, é algo muito mais interessante. Como se faz passar o tempo? Eu elaborei uma lista, para quem tiver curiosidade. Não se riam. O desespero tem destas coisas.

- Andar em bicos de pés(porque faz bem aos glúteos, mas só quando ninguém vê, não espalho segredos desta natureza por dá cá aquela palha).

- Cantar, bem baixinho, quando o corredor está vazio(95% das vezes). As cantorias vão desde Anjos a Ana Carolina, passando pelos irrepreensíveis Excesso.

- Fingir que estou numa aula e dar conteúdos aos alunos(alunos entenda-se detergente da roupa e sabão rosa).

- Fingir que sou uma guia turística e vou apresentando tudo o que há no corredor... Em Espanhol.

- Arrumar os produtos. Todos. Do corredor todo. Incluindo alinhar os referidos sabões.

Sim, é mesmo triste. Devo ter feito mais coisas, mas neste momento não me recordo. Acho que atirei essa informação para a zona do meu cérebro à qual não tenho acesso... Não me lembro da zona.

Estranho

Encontrei, no meio da minha coleção infinita vezes mil de cd´s(gravados, atenção... Quase carcomidos) o primeiro álbum dos DZR`T... Quando eles começaram foi a verdadeira loucura, eu já não era uma menina para ficar histérica como as minhas alunas ficam com o Justin Bieber mas adorava aquelas músicas. Eram tão românticas!

Hoje ouço e, parecendo que não, cada música lembra que uma daquelas vozes nunca mais cantará nada. E é estranho. Parecendo que não, ele era a voz mais característica de todo o grupo.

Ainda me lembro de quando os vi no ano passado no Rock in Rio. Não fui vê-los de propósito! Fui levar a minha prima a ver a Miley Cyrus(não, não fui eu que quis ir!!) e então ouviu-se DZR´T, McFly, e a badalhoca supra referida.

Mas falando da banda em questão, até foi agradável. Eles sabem como interagir com o público...(ainda me lembro do esforço que fiz para perceber o que é que o jovem Angélico tinha nas costas(desnudas)... eram asas).

E pensar hoje no que aconteceu, fica um vazio. Faz reflectir como a vida é efémera e completamente imprevisível.

Mas eu ainda gosto das músicas. E de vez em quando lá procuro o cd. Mas o segundo também anda por aí! Resta saber onde.

E pronto...

Já não há Seaside, nem Naive nem nada dessas coisas boas amanhã... Nem para mim nem para o P. A sorte não abunda. Queria ir a Lisboa ter com ele e nada também...

Que curta muito quem pode ir ao festival que começa amanhã... É nestas alturas que odeio ser do Norte!

Eu tenho um carro cujo teto abre até lá atrás...

... mas eu não o abro desde que ouvi que um dos modos de poupar gasolina é andar com os vidros fechados, porque o ar a entrar torna o veículo mais pesado... Ora bolas...

Hoje vi o Demo...

... dos Expensive Soul .(o da direita) A minha amiga queria ao fim da força uma foto com ele e eu, depois de comer um KinderBueno(chama-se injeção de adrenalina) lá fui à frente dela, cheguei ao pé dele, com a maior das naturalidades, abri o sorriso e disse:" Olá! Desculpa, a minha amiga quer tirar uma foto contigo, pode ser?"...

E lá tirei... Sim, porque não era eu que queria a foto... É preciso deixar estas coisas bem claras:). O jovem é um pouco mais franzino do que parece pela tv, mas tem o seu charme. É simpático.

Na verdade, e isto é off the record, o que eu queria mesmo era passear-me pelo largo porque estava lá um moço, a quem eu acho uma piada tremenda, e com quem já tinha trocado olhares outras vezes(momentos antes também)... Mulheres.

A minha cabeça

Dói-me. Não sei porquê, tenho os óculos postos e comi.

Está frio e desagradável, chove. Não era suposto que estivéssemos com um calor tórrido insuportável? Que fossemos a correr pras praias e piscinas?... Só me vejo a correr pras mantas e por sofá...

Pior que frio fora, é frio dentro... Não está fácil.

Super Bock Super Rock

Quero mesmo ir mas ando lisinha. Já participei em dois passatempos para ganhar bilhetes. Rais parta! Lisa e cansada...

Eu já não disse que ia fazer isto há cerca de um ano?

Pois, estou de novo de fora dessa comunidade social denominada por Facebook. Desperdício de tempo, de saúde e de beleza foram as razões que me levaram a tal decisão. Mas sinceramente? Esses gajos do Facebook são uns manhosos!! A nossa conta é desactivada mas activa-se do ponto onde estava mal nós entramos com os nossos dados. Não acho bem, é mesmo como quem diz "Podes voltar que vai estar tudo igualzinho... Eu sei que vais voltar...". Não acho bem! Enfraquece os intentos de qualquer alma!

Para já é isto. Blogue, mail e MSN. Até porque tenho muito que estudar.

A verdade? Aquilo nem para engates serve para mim. Eu não aceito desconhecidos, daí também não conheço ninguém por lá, e perder meia vida a ver páginas de quem não devo na sede de informação... É que não faltava mais nada! Cansei.

O meu melhor amigo

Está longe de mim. Ficar chateada com ele implica não estar com ele no dia seguinte para lhe dar dois murros e ficar tudo bem. Implica que estar chateada com ele se traduz em não lhe responder às mensagens nem o contactar. Significa cortar essa linha transparente por momentos. E apesar de eu saber que é preciso que ele perceba que não tem razão, forçar esta distancia assusta-me e fico com medo que seja irreversível. E tal como eu disse, eu não posso amanhã ir a casa dele e dar-lhe dois murros... Homens.

A morte

Não, não vou aqui dissertar sobre o Angélico Vieira. Uma vez que acredito na reencarnação da alma, se o moço faleceu de facto, a alma dele já terá renascido algures neste mundo.(chamem-me parva, eu acredito)

Só quero reflectir por breves segundos que não estou a gostar nada disto. Entre ontem e hoje é só morte. Morte real, morte fictícia, morte nos sonhos. Não dá! Eu não ando com saúde para isto e o pior é que sou uma pessoa extremamente sensível à morte. Não a morrer, mas sim a perder para a morte. O meu problema, medo, fobia, desespero de alma, é pensar em perder alguém que amo. Abomino a ideia. Acho que nunca ficaria bem. Sou muito fraca no que diz respeito a isso e demasiado apegada às pessoas que amo. Morrer? Eh pah, eu sei que vou morrer. Mas não é isso que me assusta.

Agora passar 48 horas em que enfrento a ideia de perda constantemente... Isso não.

(Quis encontrar uma imagem toda xpto para representar a alma, mas eram todas... Hummm.. Estranhas.)