Os trabalhos temporários

Quem dá uma vista de olhos ao meu currículo profissional fica, com certeza, um tanto ou quanto confuso. Mesmo eu fico confusa! Passo a vida, durante estes últimos três anitos, a passar literalmente de "cavalo para burro" aos olhos de muita gente. Tanto sou Senhora Professora, como me encontram a trabalhar numa loja de acessórios. Tanto a volto a ser Senhora Professora, como me vêem a fazer promoções nos supermercados.

A razão é simples, a vida não é simples, e eu, ao contrário do que muita gente grita, não me enquadro de modo nenhum na geração à rasca. Sim, está difícil arranjar emprego mas quê? Vou ficar sentada em casa a queixar-me e ir para as ruas esperar que alguém me atire um trabalho bom para o colo? Obviamente que não. Faço-me à vida e há mais de dois anos que sou monetariamente independente, para felicidade dos meus pais. Custa? Sim custa. Nada nesta vida é simples ou acessível. Fica um ligeiro e rápido amargo de boca quando vejo os pais dos meus alunos aproximarem-se com a frase "Ah está aqui a trabalhar?", onde se lê nas entrelinhas "coitada vê-se bem que não há trabalho no ensino, blá, blá"? Fica. Mas é efémero. Porque eu sei que quando terminar o Mestrado terei trabalho(a minha área tem). E porque sei que estou a trabalhar por motivos mais do que fortes. E porque uma das minhas máximas é "O trabalho enobrece". Sinto-me especial por arranjar sempre trabalhinhos que me garantem a minha independência enquanto sou jovem. Mil vezes isso a ter que pedir aos pais ou a não fazer nada porque não tenho dinheiro.

E mais, tenho experiência de vida. Dou valor a todos os tipos de trabalho, respeito os seus funcionários porque sei o que custa o dito trabalho e sei o quão nojento é tentar-se ser simpática e afável recebendo das pessoas comportamentos e respostas estúpidas e arrogantes.

Sinto que cresço e que um dia darei mais valor ao meu trabalho pois terei termo de comparação com pessoas que não terão tanta sorte como eu.

O que respondo quando me encontram e me dizem a frase supra referida?

"Sim, tem que ser. Assim não sou um peso para os meus pais."

É remédio santo, mudam logo o tom de voz e o discurso:)

E nesta tarde meia escurinha mas aos meus olhos bem perfeitinha..

... fui meter-me num dos meus locais preferidos para o meu café curtinho com adoçante, com um álbum recém retirado da Internet de Ana Carolina no mp3, e passei uma hora e meia maravilhosa. Adoro a voz dessa senhora. E a versão dela da música Blower´s Daughter? Simplesmente fabulosa. E Deus, como me identifico com essa música. Quem estivesse, na passada hora e meia, um pouquinho atento à moça sozinha naquele local, repararia com facilidade nos olhos marejados de lágrimas:´)

Sabem o que falta à minha cidade?

Nada. Ultrapassava a perfeição apenas se tivesse mar, que é algo que amo e que dava tudo para ver todos os dias.

Hoje passei a manhã a passear-me pela minha cidade. Pelo meu centro Histórico. Pelo Meu meio... Sei que não ficarei aqui para sempre. Mas tenho muito orgulho de ser filha da Cidade Berço.

Dadas as actuais circunstâncias...

Era exactamente se uma fatiota destas que eu precisava... Desmaiava em qualquer lado!

(Imagem retirada deste blogue)

A morte

Não, não vou aqui dissertar sobre o Angélico Vieira. Uma vez que acredito na reencarnação da alma, se o moço faleceu de facto, a alma dele já terá renascido algures neste mundo.(chamem-me parva, eu acredito)

Só quero reflectir por breves segundos que não estou a gostar nada disto. Entre ontem e hoje é só morte. Morte real, morte fictícia, morte nos sonhos. Não dá! Eu não ando com saúde para isto e o pior é que sou uma pessoa extremamente sensível à morte. Não a morrer, mas sim a perder para a morte. O meu problema, medo, fobia, desespero de alma, é pensar em perder alguém que amo. Abomino a ideia. Acho que nunca ficaria bem. Sou muito fraca no que diz respeito a isso e demasiado apegada às pessoas que amo. Morrer? Eh pah, eu sei que vou morrer. Mas não é isso que me assusta.

Agora passar 48 horas em que enfrento a ideia de perda constantemente... Isso não.

(Quis encontrar uma imagem toda xpto para representar a alma, mas eram todas... Hummm.. Estranhas.)

Resoluções

Agora, chegado o momento em que o meu cérebro tem autorização a voltar a si, posso voltar a concentrar-me na minha bela e Bafejada pessoa, que neste momento... Está pouco bafejada. A modos que estou com as unhas mais roídas do que nunca, não tenho seguido a minha dieta (na verdade acho que se tivesse um filho neste momento, ele sairia com cara de Big Mac, dada a minha vontade de o .... Coiso) e os meus olhos parecem os de uma drogadita em processo de desmame. Assim, declaro aqui e hoje, perante este blogue sagrado (ok não é muito sagrado, estive quase a eliminá-lo do mapa), que vou parar de roer as unhas, seguir a minha dieta, e dormir como deve ser.

É que se não, terei que mudar a minha assinatura para Bafejada pelas Musas drogadas...

Está a meio...

Comecei, num dos dias do fim-de-semana prolongado ao qual vou apelidar de Fim do Mundo, a ver o filme Lost In Translation. Sempre tive curiosidade de ver este filme e esta devia-se ao facto de ele ser muito bem publicitado por este blog. Um dia vi que ia dar na TV e decidi pôr a gravar. Para um dia ver. A verdade é que tinha o filme gravado há meses e nunca me tinha dado para o ver. Ora numa das noites do Fim do mundo, farta de estar há horas em frente ao computador, fui, à uma da manhã, sentar-me no sofá. Precisava de um momento meu, com a sala vazia, a ver algo que não me fizesse pensar no Mestrado. Dei uma vista de olhos pelas dezenas de filmes que lá estavam(por que raio gravo tanta coisa?) e lá o vi. E lá comecei a ver.

Tive que parar porque arriscava a deitar-me só às três da manhã. Mas não queria! Estava a ser interessante. Muito diferente de todos os filmes que já vi. Assim que o terminar, o que deverá ser sexta-feira, aviso...